Witze-Erzähl-Thread

Was passiert wenn Reiner Callmund in Badehose am Strand von Norderney liegt?

Es kommen 4 Männer von Greenpeace und helfen ihm ins Wasser zurück.:D
 
Unfall am Badesee im Hochsommer, ein Mann geht unter. Geistesgegenwärtig taucht ein geübter Schwimmer zur Unfallstelle und zieht den verunglückten an die Oberfläche und schließlich ans Ufer, wo er sofort mit der Mund-zu-Mund Beatmung beginnt. Nach etwa einer Minute ruft er in die sich darum herum gebildete Menschenmenge: 'boah, mach mal wer anders weiter, ich kann nicht mehr, der Kerl hat ja einen wahnsinnigen Mundgeruch'. Darauf ein Schaulustiger: 'ja, und warum trägt der eigentlich Schlittschuhe'?
 
Zitat von eisendieter:
Unfall am Badesee im Hochsommer, ein Mann geht unter. Geistesgegenwärtig taucht ein geübter Schwimmer zur Unfallstelle und zieht den verunglückten an die Oberfläche und schließlich ans Ufer, wo er sofort mit der Mund-zu-Mund Beatmung beginnt. Nach etwa einer Minute ruft er in die sich darum herum gebildete Menschenmenge: 'boah, mach mal wer anders weiter, ich kann nicht mehr, der Kerl hat ja einen wahnsinnigen Mundgeruch'. Darauf ein Schaulustiger: 'ja, und warum trägt der eigentlich Schlittschuhe'?
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Das war wohl der Falsche. :D
 
Zitat von eisendieter:
Unfall am Badesee im Hochsommer, ein Mann geht unter. Geistesgegenwärtig taucht ein geübter Schwimmer zur Unfallstelle und zieht den verunglückten an die Oberfläche und schließlich ans Ufer, wo er sofort mit der Mund-zu-Mund Beatmung beginnt. Nach etwa einer Minute ruft er in die sich darum herum gebildete Menschenmenge: 'boah, mach mal wer anders weiter, ich kann nicht mehr, der Kerl hat ja einen wahnsinnigen Mundgeruch'. Darauf ein Schaulustiger: 'ja, und warum trägt der eigentlich Schlittschuhe'?
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:lol: :kotz:
 
Zitat von David Jarolim:
:lol:

Was bekommen junge Mädchen, die das erste Mal bluten?
- Schläge!
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Dazu fällt mir folgendes ein:


Kongress der Feministinnen

Aus dem Protokoll des Feministinnen-Kongresses in Berlin zum Thema
"Umerziehung des Mannes":

1. Wortmeldung:
"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst Du! Am ersten Tag habe ich nichts gesehen, am zweiten Tag habe ich nichts gesehen, aber am dritten Tage, da stand das Essen auf dem Tisch!" Großer Beifall im ganzen Saal. Hochrufe. Bravo.

2. Wortmeldung:
"Ische binne Graziella. Sage meine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne erste Tag ische nixe gesehe, zwaite Tage nixe gesehe, aba anne dritte Tage, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!" Tosender Beifall, stehende Ovationen.

3. Wortmeldung:
"Isch Fatima. Sagen Achmed, müssen selber die Hemd bugle! Erste Tag ich nix sehe, zweite Tag ich nix sehe, aba dritte Tag isch konnte mit linke Auge wieder bisske gucke"
 
Zwei Männer sitzen im Theater, sagt der eine: “Pass auf, jetzt kommt gleich der große Monolog.” Darauf der andere: “Oh, hoffentlich setzt er sich nicht vor mich.”
 
Bauer Harms muß auf 'ne Landmaschinenausstellung. Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.
"No, Bauer Harms, wie war's?"
"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"
"Nöö, Scheff"
"Was hast du'n da auf'm Handwagen?"
"Och, nur'n paar tote Schweine, Scheff!"
"Was, wie iss dat denn passiert?"
"Die sinn verkohlt, weil sie doch inner Scheune gestanden sind!"
"Äh, wie das denn?"
"Jo, weil die Scheune doch abgefackelt iss!"
"Wieso das denn?"
"Jo, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!"
"Was, das Haus hat gebrannt? Wieso dat denn?"
"Die Kerzen sind umgefallen!"
"Wat denn für Kerzen?"
"Die vom Sarch!"
"Wie, hattet etwa unser Omma erwischt?"
"Nä, Scheff ihre Frau!"
"Wie dat denn?"
"Iss vonne Leiter gefallen!"
"Wieso dat denn?"
"Die war besoffen!"
"Ja, die war doch immer besoffen!"
"Jo, Scheff, ich sach doch, nix besonners passiert!"
 
Zitat von Solstafir:
Bauer Harms muß auf 'ne Landmaschinenausstellung. Für die Zeit, in der er weg ist, überträgt er seinem Knecht das Kommando. Als er nach drei Tagen wiederkommt, begegnet ihm der Knecht schon an der Hofeinfahrt.
"No, Bauer Harms, wie war's?"
"Ganz nett, und hier, was besonners passiert?"
"Nöö, Scheff"
"Was hast du'n da auf'm Handwagen?"
"Och, nur'n paar tote Schweine, Scheff!"
"Was, wie iss dat denn passiert?"
"Die sinn verkohlt, weil sie doch inner Scheune gestanden sind!"
"Äh, wie das denn?"
"Jo, weil die Scheune doch abgefackelt iss!"
"Wieso das denn?"
"Jo, die Flammen sind übergeschlagen, vom Wohnhaus!"
"Was, das Haus hat gebrannt? Wieso dat denn?"
"Die Kerzen sind umgefallen!"
"Wat denn für Kerzen?"
"Die vom Sarch!"
"Wie, hattet etwa unser Omma erwischt?"
"Nä, Scheff ihre Frau!"
"Wie dat denn?"
"Iss vonne Leiter gefallen!"
"Wieso dat denn?"
"Die war besoffen!"
"Ja, die war doch immer besoffen!"
"Jo, Scheff, ich sach doch, nix besonners passiert!"
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http://www.youtube.com/watch?v=-jRuhwRhRf4 ;)
 
Zitat von eisendieter:
Unfall am Badesee im Hochsommer, ein Mann geht unter. Geistesgegenwärtig taucht ein geübter Schwimmer zur Unfallstelle und zieht den verunglückten an die Oberfläche und schließlich ans Ufer, wo er sofort mit der Mund-zu-Mund Beatmung beginnt. Nach etwa einer Minute ruft er in die sich darum herum gebildete Menschenmenge: 'boah, mach mal wer anders weiter, ich kann nicht mehr, der Kerl hat ja einen wahnsinnigen Mundgeruch'. Darauf ein Schaulustiger: 'ja, und warum trägt der eigentlich Schlittschuhe'?
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Kapier ich nicht- :ugly:
 
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