Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
OK, habs rausgenommen.
Anleitung zum Frustabbau -alt aberr immer wieder gut
Zur Nachahmung empfohlen!
Lasse nie deine Telefonnummer herumliegen
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte m einen Kumpel XY anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnahmer meldete sich, ich sagte: "Guten Tag mein Name ist Lars, ich möchte gerne XY sprechen". Darauf hin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein . Ich verglich die Nummer noch einmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmals die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: Sie sind ein *********!!! und knallte dann ebenfalls den Hörer sofort wieder auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ********* hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ********* an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft in meinem Ortsteil ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war geschockt, wie sollte ich nun unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte, rief dann das ********* an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telekom an, sind sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut? Das ********* sagte nein, und ich brüllte voller Glück in den Hörer: "....weil sie ein Arschoch sind!
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen, sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt Einkaufen.... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah wie eine Frau unglaublich lange brauchte um ihr Auto aus der Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich in Aussicht auf einen herrlichen Parkplatz zu warten. Plötzlich schoss ein schwarzer BMW um die Ecke und schnappte mir den Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und hatte einen echt dicken Hals und rief dem Fahrer zu, dass ich auf diesen Parkplatz schon vor seinem Eintreffen gewartet hatte und es meiner sei.
Er ignorierte mich vollkommen und ging seelenruhig einfach weg. So ein *********. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er sein Auto verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen daraufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.
Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas neues ausprobieren. Ich rief also ********* Nummer eins an und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein so großes ********* - ich fasse es nicht!!! legte aber diesmal nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich daraufhin: "Ich wohne am Jahnring und heiße Peter Schnittler. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür. "Das ********* sagte: "Lauf dich schon mal warm, Kumpel, ich bin gleich bei Dir."
Dann rief ich das zweite ********* an und brüllte ebenfalls ind den Hörer ohne aufzulegen. Peter Schnittler fragte auch mich: "Wer bist Du, du wahnsinniger ******, lass diese scheiss Anruferei bleiben." Ich sagte, dass ich gleich vorbei kommen würde um ihn mein Spruch ins Gesicht zu sagen. "Prima" sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich für Deine Unverschämtheiten so richtig aufs Maul hauen."
"Ich freue mich schon", sagte ich zu ihm.
Dann rief ich die Polizei an und sagte, daß mein Name Peter Schnittler sei und ich am Jahnring wohnen würde. Ich würde von meinen schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Jahnring und sah dem bunten Treiben zu. Ich sah zu wie sich die beiden so richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war die geilste Freude in meinem Leben.
Was lernen wir daraus: Sei immer schön freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nie den Parkplatz vor der Nase weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer auf ein Schild und klebe es an Deine Autoscheibe.
Zur Nachahmung empfohlen!
Lasse nie deine Telefonnummer herumliegen
Also, es begann eigentlich ganz einfach: Ich wollte m einen Kumpel XY anrufen und wählte seine Nummer. Ein Teilnahmer meldete sich, ich sagte: "Guten Tag mein Name ist Lars, ich möchte gerne XY sprechen". Darauf hin wurde der Hörer einfach aufgeknallt.
Ich war fassungslos, wie konnte jemand nur so unhöflich sein . Ich verglich die Nummer noch einmal mit meinem Adressbuch und stellte fest, dass ich nur eine Ziffer vertauscht hatte. Ich rief also nochmals die falsche Nummer an, wartete bis der Ignorant sich meldete und brüllte in den Hörer: Sie sind ein *********!!! und knallte dann ebenfalls den Hörer sofort wieder auf.
Danach fühlte ich mich wirklich besser. Ich nahm den Zettel, schrieb ********* hinter die Nummer und legte ihn in meine Schublade. Nun, immer wenn es mir schlecht ging oder ich mich geärgert hatte, rief ich das ********* an, brüllte in den Hörer und legte sofort wieder auf.
Ein gigantisches Gefühl!
Am Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft in meinem Ortsteil ein Nummernerkennungssystem ein. Ich war geschockt, wie sollte ich nun unerkannt meine Anrufe weiterführen können. Ich überlegte und überlegte, rief dann das ********* an und sagte: "Guten Tag, ich rufe von der Telekom an, sind sie mit dem Nummernerkennungssystem bereits vertraut? Das ********* sagte nein, und ich brüllte voller Glück in den Hörer: "....weil sie ein Arschoch sind!
Damit war meine Welt wieder in Ordnung.
An einem schönen, sonnigen Tag fuhr ich in die Stadt Einkaufen.... Viele Parkplätze waren belegt. Ich sah wie eine Frau unglaublich lange brauchte um ihr Auto aus der Parklücke rückwärts herauszufahren, aber ich entschloss mich in Aussicht auf einen herrlichen Parkplatz zu warten. Plötzlich schoss ein schwarzer BMW um die Ecke und schnappte mir den Parkplatz vor der Nase weg. Ich stieg aus und hatte einen echt dicken Hals und rief dem Fahrer zu, dass ich auf diesen Parkplatz schon vor seinem Eintreffen gewartet hatte und es meiner sei.
Er ignorierte mich vollkommen und ging seelenruhig einfach weg. So ein *********. Doch dann entdeckte ich ein Schild hinter seiner Scheibe, dass er sein Auto verkaufen wollte. Zu meiner Freude hatte er seine Telefonnummer und seinen Namen daraufgeschrieben. Nun hatte ich schon zwei Arschlöcher, die ich anrufen konnte, wenn ich mich über etwas geärgert hatte.
Was ein königlicher Spaß.
Nach einer Weile war es nicht mehr so schön, bei den Arschlöchern anzurufen und ich wollte mal etwas neues ausprobieren. Ich rief also ********* Nummer eins an und brüllte in den Hörer: "Sie sind ein so großes ********* - ich fasse es nicht!!! legte aber diesmal nicht auf. Er sagte: "Unterlassen Sie diese Anrufe." Ich sagte: "Nein." Er sagte: "Wo wohnen Sie?" Ich daraufhin: "Ich wohne am Jahnring und heiße Peter Schnittler. Mein schwarzer BMW steht vor der Tür. "Das ********* sagte: "Lauf dich schon mal warm, Kumpel, ich bin gleich bei Dir."
Dann rief ich das zweite ********* an und brüllte ebenfalls ind den Hörer ohne aufzulegen. Peter Schnittler fragte auch mich: "Wer bist Du, du wahnsinniger ******, lass diese scheiss Anruferei bleiben." Ich sagte, dass ich gleich vorbei kommen würde um ihn mein Spruch ins Gesicht zu sagen. "Prima" sagte er, "dann kann ich Dir ja gleich für Deine Unverschämtheiten so richtig aufs Maul hauen."
"Ich freue mich schon", sagte ich zu ihm.
Dann rief ich die Polizei an und sagte, daß mein Name Peter Schnittler sei und ich am Jahnring wohnen würde. Ich würde von meinen schwulen Freund bedroht und der stehe schon vor der Tür, um mich umzubringen.
Dann fuhr ich zum Jahnring und sah dem bunten Treiben zu. Ich sah zu wie sich die beiden so richtig vermöbelten, bis die Polizei kam und beide festnahm. Das war die geilste Freude in meinem Leben.
Was lernen wir daraus: Sei immer schön freundlich am Telefon, schnappe anderen Leuten nie den Parkplatz vor der Nase weg und schreibe nie, nie, nie Deine Telefonnummer auf ein Schild und klebe es an Deine Autoscheibe.
Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer.
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen.
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten was die beiden so machen.
Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe einen Fußball.
Der Mann: Schön für dich
Der Sohn: Willst du den kaufen?
Der Mann: Nee, vielen Dank.
Der Sohn: Mein Vater ist da draußen.
Der Mann: Ok wieviel?
Der Sohn: 250
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Mann: Stimmt
Der Sohn: Ich habe Turnschuhe.
Der Mann: (in Erinnerung seufzend) wieviel?
Der Sohn: 500
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft.
Der Vater: Für wie viel?
Der Sohn: 750
Der Vater: Es ist unglaublich wie du deine Freunde betrügst. Das ist mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen.
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: Dunkel hier drin
Der Pfarrer: Hör auf mit der Scheiße...
Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende ca. 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit
Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei
ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem
Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie
zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu
treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an
Dir einen zu blasen
während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde
letzten Dienstag, Mittwoch,
zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!
Seid also auf der Hut !!!!!
reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!!!!
So funktioniert der Trick:
2 sehr gut aussehende ca. 18-jährige Mädchen kommen auf den
Supermark-Parkplatz zu deinem Auto während Du damit beschäftigt bist,
deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.
Beide fangen dann an mit
Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen wobei
ihnen fast die Brüste aus den BH's fallen. Wenn Du dich mit einem
Trinkgeld bedanken willst dann weisen sie es ab, bitten Dich aber sie
zu einem anderen Kaufhaus zu fahren.
Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz.
Während der Fahrt fangen Sie an, es miteinander zu
treiben.
Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an
Dir einen zu blasen
während die andere deine Brieftasche stiehlt.
Meine Brieftasche wurde
letzten Dienstag, Mittwoch,
zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen!!
Seid also auf der Hut !!!!!
K
Kurt Cobain
Guest
Du hast dir einen blasen lassen, Masa? :unfassbar:
Du hast dir einen blasen lassen, Masa? :unfassbar:
Neidisch, Schätzelein?
K
Kurt Cobain
Guest
Kann man so sagen, ja.
Ihr immer mit euerm' Schweinkram...
PS: Streiten sich drei Spermien. Sagt das Erste: "Ich will erster sein!!" Das Zweite: "NEIN, ich, ich WILL!!" Meint das dritte ruhig: "Hört auf, euch zu streiten, sehen wir erstmal zu, wie wir wieder aus der Speiseröhre herauskommen..."
http://www.youtube.com/watch?v=6zXDo4dL7SU
:bier:Der Arzt fragt: "Was kann ich für Sie tun? Der Mann antwortet: "Würden Sie uns beim Sex zuschauen?" Der Arzt schaut etwas verdaddert aber er stimmt zu. Als das Paar fertig ist sagt der Therapeut: "Es ist nichts aussergewöhnliches bei ihrer Art Sex zu haben", und ver
langt 50 Euro für die Sitzung. Dieses wiederholt sich mehrere Male in den darauf folgenden Wochen: das Paar macht einen Termin, hat Sex ohne Probleme, zahlt den Arzt und geht. Irgendwann fragt der Arzt: "Was genau versuchen sie bei mir heraus zu finden?" Der alte Mann sagt: "Wir versuchen nichts heraus zu finden. Sie ist verheiratet und wir können nicht zu ihr. Ich bin verheiratet also auch nicht zu mir. Das Holiday Inn nimmt 90,- Euro für ein Zimmer, das Kempinski 108,--Euro. Wir machen es bei ihnen für 50,-- Euro und bekommen 17.-Euro Zuschuss von der AOK!!!!":applaus:
Nach der Treibjagd inspiziert der Baron die Strecke: "31 Fasane, 15 Rebhühner, 28 Hasen, 1 Wildsau, ein Treiber..." Dem Baron stockt der Atem. Dann rast er mit dem Schwerverletzten ins Krankenhaus. "Die paar Schrotkugeln hätten ihm kaum geschadet", erklärt der Chefarzt. "Aber daß ihre Leute den Mann ausgenommen haben, wird er wohl kaum überleben..."
--> Ich musste lachen
--> Ich musste lachen
S
SeriSVW
Guest
Ich konnt nicht mehr...
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
Hauptschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro. Berechne den Gewinn!
Realschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 4/5 des Erlöses. Wie hoch ist der Gewinn?
Gymnasium:
Ein Agrarökonom verkauft eine Menge subterraner Feldfrüchte für eine Menge Geld (G). G hat die Mächtigkeit 50. Für die Elemente aus G gilt: G ist 1. Die Menge hat die Herstellungskosten (H). H ist um 10 Elemente weniger mächtig als die Menge G. Zeichnen Sie das Bild der Menge H als die Tilgungsmenge der Menge G und geben sie die Lösung (L) für die Frage an: Wie mächtig ist die Gewinnsumme?
Waldorfschule:
Ein Bauer verkauft einen Sack Kartoffeln für 50,- Euro. Die Erzeugerkosten betragen 40,- Euro und der Gewinn 10,- Euro.
Aufgabe: Unterstreiche das Wort Kartoffeln und singe ein Lied dazu.
=):daumen
apa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "
uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"
apa, wie bin ich auf die Welt gekommen?" "Na gut, mein Sohn, irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen: ... Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang gelöscht. Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus. Wir drückten die "Enter"-Taste und Mama bekam die Meldung: "Geschätzte Download Zeit - 9 Monate"
Besonders witzig, wenn man bedenkt, dass Waldorfschüler an den Hochschulen des Öfteren besser sind als die, die an normalen Gymnasien waren.
Dann kannste mal sehen wie gut die erst wären, hätten sie eine richtige Schule besucht!
Dann kannste mal sehen wie gut die erst wären, hätten sie eine richtige Schule besucht!
Der Satz ist gar nicht mal unintelligent, wenn man bedenkt, dass viele Waldorfschüler aus Akademikerfamilien kommen.
Dieser Satz ist gar mal unintelligent, wenn man bedenkt, dass es wohl seine Gründe haben wird, warum Akademikerfamilien ihre Kinder auf die Waldorfschule schicken.
