Witze-Erzähl-Thread

Peter ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Peter, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Peter auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Peter, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
 
Zitat von ssjali:
Peter ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Peter, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Peter auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Peter, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."
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Man stelle sich das in echt vor! :lol: OWNED! :D
 
Ein kleines Missverständnis...

Herr und Frau Müller konnten keine Kinder bekommen. Deshalb
beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu
bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.

Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr
Müller seine Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt,
der Ersatz-Mann müsste bald hier sein."


Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby-Fotograf, der
von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung auf einen
Auftrag.

"Guten Morgen," grüßte er, "ich komme um...." "Oh, Sie brauchen nichts zu
erklären," schnitt Frau Müller ihm aufgeregt das Wort ab, " ich habe Sie
bereits erwartet."

"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig!
Wussten Sie, dass Babies meine Spezialität sind?"

"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."

Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn anfangen?"

"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal in
der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Mal auf dem
Bett.

Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."

"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ?
Kein Wunder, dass es bei Klaus und mir nie geklappt hat."

"Nun ja, Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir verschiedene Positionen ausprobieren und ich aus 6 oder
7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie von dem Ergebnis
entzückt sein werden."

"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.

"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann immer
Zeit nehmen. Ich könnte in 5 Minuten `rein und`raus sein, aber dann wären
Sie mit Sicherheit enttäuscht."

"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.

Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe mit
Baby-Fotos heraus. "Diese habe ich oben in einem Bus gemacht",
erklärte er.

"Oh, mein Gott!" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.

"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn Sie
bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"

"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.

"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um diesen
Auftrag ordentlich zu erledigen. Die Leute standen in Vierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."

"Vierer- und Fünferreihen?" japste Frau Müller, die Augen vor Erstaunen
weit aufgerissen.

"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie und
zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als es zu
dämmern begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber
auch noch die Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich
eiligst alles einpacken."

Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an Ihrem, . ..
.ehm . . Equipment ??????"

"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich mein
Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeit beginnen."

"Dreibein ???" -

"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät darauf
zu platzieren. Es ist viel zu schwer um es länger in der Hnd zu halten."

Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht ...........!!!!
 
An einer Haltestelle stehen einige Nutten und halten nach Kundschaft Ausschau.

"Mami, was sind das da für Frauen?"

"Das sind Ehefrauen, die auf Ihre Männer warten!"

Dreht sich der Busfahrer rum und sagt: "Erzählen Sie dem Kind doch nicht so eine Scheiße! Das sind Nutten, die für Kohle fic***!"

"Mami, wenn die fic***, dann kriegen die doch auch Babys. Was wird denn aus denen?"

Sagt die Mutter: "Busfahrer!"

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Der Puff verkauft seinen Papagei, weil der nie ein Wort spricht. Der neue Eigentümer gibt eines Abends eine Party.

Plötzlich deutet der Papagei auf die einzelnen Männer und ruft: "dich kenne ich, dich kenne ich, dich kenne ich, aber die Nutten hier sind alle neu!"
 
Bill Clinton absolviert sein Jogging jeden Morgen im gleichen Park. Eines Morgens passiert er eine gut aussehende Prostituierte, die merke, dass sie ihm gefällt. Sie ruft ihm zu: "Hey, 50 Dollars!"
Da Bill von Hillary nicht soviel Taschengeld bekommt, ruft er zurück: "5 Dollars!"
Die Prostituierte fühlt sich beleidigt und drehte sich weg. Bill setzt sein Jogging fort.
Die Prostituierte steht von nun an jeden Morgen an der selben Stelle, und jeden Morgen führen die beiden das Gespräch: "50 Dollars!" - "5 Dollars!"
Zwei Wochen später beschließt Hillary, Bill beim Jogging zu begleiten. Bill wird ängstlich, dass Hillary etwas von der Prostituierten merken könnte. Aber es wäre zu auffällig, die Route zu wechseln. Also joggen die beiden und laufen dann auch an der Prostituierten vorbei.
Als sie an ihr vorbeilaufen ruft Sie: "Da siehst du, was Du für 5 Dollars bekommst!"

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Der Schulrat besucht eine junge Kollegin im Unterricht. Er setzt sich hinter die letzte Reihe und wartet ab. Die Junglehrerin schreibt in schönster Schrift einen Satz an die Tafel, tritt zur Seite und dreht sich wortlos zu den Kindern um. Alle schauen zur Tafel. Stille, keiner sagt etwas. Die Lehrerin dreht sich zur Tafel um, nimmt ein Lineal und unterstreicht den Satz mit blauer Kreide. Sie dreht sich wieder zu den Kindern um, wartet. Wieder kein Finger oben. Abermals dreht sich die junge Frau um und macht mit roter Kreide einen Kasten um den Satz. Sie wendet sich den Kindern zu und fragt: "Nun?"
Das zeigt Fritz in der letzten Reihe auf und ruft gleichzeitig in die Klasse: "Die Lehrerin hat einen knackigen Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ;)!"
Da wird die Lehrerin ganz rot und sagt: "Aber Fritz, das habe ich doch gar nicht geschrieben!"
Da dreht sich Fritz zum Schulrat um und schimpft: "Wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag wenigstens nichts Falsches vor!"
 
Ein Pärchen macht eine Survivaltour durch die Wüste. Er muss mal und setzt sich hinter einen Busch. Plötzlich zischt es und eine Schlange beißt ihm in sein bestes Stück. Er ruft nach seiner Freundin, schildert ihr den Vorfall und bittet sie, über das Satellitentelefon Hilfe zu holen, weil er glaubt, dass es eine Giftschlange war und ihm schon etwas schwummrig vor den Augen wird.

Die Rettungsleitstelle meldet sich und möchte eine Beschreibung der Schlange.

Er sagt und sie übermittelt, dass sie schwarz mit gelben Punkten war.

RLS: Oh, das ist die giftigste, die es dort gibt, wenn er nicht sofort ein Gegengift bekommt, wird er sterben.

Er: Was sagen sie?

Sie: Sie ist sehr giftig und du brauchst schnell ein Gegengift

Er: Sie sollen einen Hubschrauber schicken

RLST: Wir haben keinen

Er: Was sagen sie?

Sie: Sie haben keinen Hubschrauber

ER: Frag sie, was man sonst machen kann

RLS: Da hilft nur kräftig aussaugen

Er: Was sagen sie?

Sie: Sterben musst du

So sind sie, die Frauen!
 
Keine Ahnung, ob's den hier schon mal gab:

Eine Frau und zwei Männer überleben ein Schiffsunglück und stranden auf einer einsamen Insel. In den nächsten Wochen bauen sie sich ein halbwegs erträgliches Leben auf, genug zu essen, ein Dach über dem Kopf, Trinkwasserbevorratung, eine primitive Dusche usw.
Irgendwann machen sich aber die Triebe bei den Männern bemerkbar. Die Frau nimmt die gierigen Blicke zur Kenntnis, die immer öfter auf ihr ruhen. Damit die Lage nicht eskaliert, sagt sie eines Tages zu beiden:
"Na gut, damit jeder zu seinem Recht kommt habe ich mir Folgendes ausgedacht; einer von Euch darf montags und dienstags bei mir ran, der andere mittwochs und donnerstags, und übers Wochenende machen wir mal Pause."
Die beiden Kerle sind einverstanden. So geht das die nächsten Wochen sehr gut, der eine behüpft sie montags und dienstags, der andere mittwochs und donnerstags, und am Wochenende ruhen sich alle aus.
Eines Tages jedoch stirbt die Frau. Die beiden Überlebenden sind ziemlich verzweifelt, weil sie sich schon sehr an ihr regelmäßiges Liebesleben gewöhnt haben. Als sie abends zusammen sitzen ergreift der eine das Wort:
"Hör mal, es klingt vielleicht etwas sonderbar, und vielleicht auch ein bisschen abstoßend... aber meinst Du nicht, dass wir versuchen sollten, in dem Rhythmus weiterzumachen? Du weißt schon... ich darf montags und dienstags zum Zuge kommen, Du mittwochs und donnerstags, und am Wochenende halten wir uns zurück? Ist zwar etwas ungewohnt für uns beide, aber besser als nichts!"
Der Andere schluckt, denkt eine Weile darüber nach und überwindet sich schließlich dazu, das zu versuchen. Und so vergehen wieder die Tage und Wochen. Einer montags und dienstags, der Zweite mittwochs und donnerstags usw.
Nach einigen Wochen platzt es aber aus dem Zweiten heraus:
"Schluss, ich halte das nicht mehr aus, ich kann das nicht mehr, wir müssen damit aufhören!"
Darauf der Andere:
"Nagut, vielleicht hast Du Recht. Vielleicht sollten wir sie jetzt doch mal begraben."
 
Zitat von Dash:
Keine Ahnung, ob's den hier schon mal gab:

Eine Frau und zwei Männer überleben ein Schiffsunglück und stranden auf einer einsamen Insel. In den nächsten Wochen bauen sie sich ein halbwegs erträgliches Leben auf, genug zu essen, ein Dach über dem Kopf, Trinkwasserbevorratung, eine primitive Dusche usw.
Irgendwann machen sich aber die Triebe bei den Männern bemerkbar. Die Frau nimmt die gierigen Blicke zur Kenntnis, die immer öfter auf ihr ruhen. Damit die Lage nicht eskaliert, sagt sie eines Tages zu beiden:
"Na gut, damit jeder zu seinem Recht kommt habe ich mir Folgendes ausgedacht; einer von Euch darf montags und dienstags bei mir ran, der andere mittwochs und donnerstags, und übers Wochenende machen wir mal Pause."
Die beiden Kerle sind einverstanden. So geht das die nächsten Wochen sehr gut, der eine behüpft sie montags und dienstags, der andere mittwochs und donnerstags, und am Wochenende ruhen sich alle aus.
Eines Tages jedoch stirbt die Frau. Die beiden Überlebenden sind ziemlich verzweifelt, weil sie sich schon sehr an ihr regelmäßiges Liebesleben gewöhnt haben. Als sie abends zusammen sitzen ergreift der eine das Wort:
"Hör mal, es klingt vielleicht etwas sonderbar, und vielleicht auch ein bisschen abstoßend... aber meinst Du nicht, dass wir versuchen sollten, in dem Rhythmus weiterzumachen? Du weißt schon... ich darf montags und dienstags zum Zuge kommen, Du mittwochs und donnerstags, und am Wochenende halten wir uns zurück? Ist zwar etwas ungewohnt für uns beide, aber besser als nichts!"
Der Andere schluckt, denkt eine Weile darüber nach und überwindet sich schließlich dazu, das zu versuchen. Und so vergehen wieder die Tage und Wochen. Einer montags und dienstags, der Zweite mittwochs und donnerstags usw.
Nach einigen Wochen platzt es aber aus dem Zweiten heraus:
"Schluss, ich halte das nicht mehr aus, ich kann das nicht mehr, wir müssen damit aufhören!"
Darauf der Andere:
"Nagut, vielleicht hast Du Recht. Vielleicht sollten wir sie jetzt doch mal begraben."
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Ekelhaft! :p
 
Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rьcken gefallen.
Angela Merkel hilft ihm auf: “Dafür mьssen Sie nächstes Mal wieder CDU wählen.”
Sagt der Rentner: “Gute Frau, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.”

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Fritz und Franz haben Nüsse geklaut. Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse. "Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich", murmeln sie.

Der Küster kommt vorbei und hört die Beiden. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"

Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.

"Eine für Dich, eine für mich; eine für Dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

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Hätte Gott gewollt, dass Frauen Piloten werden, wäre der Himmel rosa.
 
Ein Polizist hält einen Autofahrer wegen zu schnellem Fahren an. "Ihren Führerschein bitte!"
"Den habe ich nicht"
"Und Ihre Fahrzeugpapiere?"
"Habe ich auch nicht, Der Wagen ist geklaut, aber warten Sie mal, ich habe irgendetwas gesehen, als ich meine Pistole ins Handschuhfach legte."
Der Polizist tritt zurück: "Sie haben eine Pistole?"
"Na klar, die brauchte ich doch, um meine Frau zu erschiessen, die tot im Kofferraum liegt!"
Der Polizist ruft über Funk Verstärkung. Binnen Minuten steht die Straße voll mit Polizeiautos und SEK-Wagen. Der Einsatzleiter nähert sich vorsichtig dem Fahrzeug und fragt nach den Papieren.
Der Autofahrer reicht ihm den Führerschein und die Fahrzeugpapiere. Der Einsatzleiter bittet, ob er ins Handschuhfach sehen darf. Er findet nichts. Im Kofferraum nur Reserverad und Warndreieck.
"Hören Sie mal, mein Kollege sagt, daß Sie keine Papiere hätten, dafür aber 'ne Pistole und 'ne Leiche im Kofferraum. Was soll das eigentlich?"
"Ganz richtig, Herr Polizeirat, und ich wette, der Spinner behauptet auch noch, ich wäre zu schnell gefahren!"
 
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