Witze-Erzähl-Thread

Da rief ich Heiner an - doch Heiner flog über´s Kuckucksnest.....:lol:

huiiii..:rolleyes:
 
Zitat von BASS-D:
Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, obwohl Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

"Nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht!
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Der Lappenwitz war schon cool, aber der hier ist echt geil. Den lern ich doch gleich mal auswendig. Du hast 'n feinen intelligenten Humor, nicht so primitiv böse wie meiner. ;)
 
Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel. Kommt ein Polizist zu Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast Du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"

Antwortet das Mädchen: "Ja, habe ich!"

Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss Dir leider 20 Euro abnehmen. Sag' dem Christkind nächstes Jahr, es soll Dir gefälligst ein Bike mit Reflektoren schenken, so wie es das Gesetz vorsieht."

Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"

Der Polizist überlegt kurz und nickt der Einfachheit halber.

Worauf das Mädchen meint: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Ar******* kommt hinten hin - nicht oben drauf!"
 
John wollte Sex mit einer Kollegin aus seinem Büro haben, Sie allerdings hatte bereits einen Freund. Eines Tages war John so frustriert, dass er direkt zu Ihr ging und zu Ihr sagte, "Ich gebe Dir 100 Euro wenn Du Liebe mit mir machst!" Die Kollegin sagte "NEIN" Daraufhin antwortete John: "ich bin sehr schnell, ich werfe das Geld auf den Boden, Du kniest Dich um das Geld aufzuheben, und schon bin ich fertig." Sie dachte an die 100 Euro und sagte daraufhin, sie werde ihren Freund fragen. Sie ging ans Telefon rief Ihren Freund an und erzählte Ihm die Geschichte. Ihr Freund sagte zu Ihr: "verlange 200 Euro, hebe das Geld sofort auf, er bekommt in dieser Zeit nicht mal seine Hose auf und DU hast die Kohle!" Sie sagte: "Das ist ein guter Deal, ich sage es meinem Kollegen." Eine halbe Stunde ging vorbei, der Freund wartete ungeduldig auf den Rückruf seiner Freundin. Nach 45 Minuten kam der ersehnte Rückruf seiner Freundin und er frage Sie was passiert ist? "Der Drecksack hat 50-Cent-Stücke geworfen!"
 
25 Zeichen, dass Du erwachsen bist.
(Es ist tragisch, aber nicht zu leugnen)

1. All Deine Hauspflanzen leben und man kann keine davon rauchen.
2. Sex in einem schmalen Bett kommt mehr nicht in Frage.
3. Du hast mehr Essen als Bier im Kühlschrank.
4. Um 06:00 Uhr stehst Du auf und gehst nicht zu Bett.
5. Du hörst Dein Lieblingslied im Aufzug.
6. Du achtest auf die Wettervorhersage.
7. Deine Freunde heiraten und lassen sich scheiden anstelle von "Abenteuern" und "Schluss machen".
8. Du hast weniger als 130 Feiertage.
9. Jeans und Pulli qualifizieren Dich nicht mehr als "schick angezogen".
10. Du rufst die Polizei, weil diese %&@#-Kinder ihre Musik nicht leise machen.
11. Ältere Verwandte fangen an, dreckige Witze auch in Deiner Gegenwart zu erzählen.
12. Du weißt nicht, wann McDonalds zu macht.
13. Deine Autoversicherung geht runter, Deine Autoraten hoch.
14. Du fütterst Deine Katze mit Katzenfutter, nicht mit Überbleibseln der letzten Pizza oder McDonalds.
15. Vom auf der Couch schlafen kriegst Du Rückenschmerzen.
16. Du machst ein Nickerchen.
17. Essen gehen und Kino ist die ganze Verabredung, nicht erst der Anfang.
18. Um 3 Uhr morgens frittierte Sachen zu essen würde Dir Magenprobleme verursachen, nicht sie lösen.
19. Du kaufst Aspirin und Rennie in der Apotheke, nicht Schwangerschaftstests und Kondome.
20. Eine Flasche für 4 EUR ist kein "ziemlich gutes Zeug" mehr.
21. Du isst Brot und trinkst Kaffee zum Frühstück, anstatt Spiegeleier und Bier.
22. "Ich kann nicht mehr so viel trinken wie damals" ersetzt "Ich trinke nie wieder so viel".
23. 90 % der Zeit, die Du vor dem Computer verbringst, ist für Deine Arbeit.
24. Du trinkst nicht mehr zu Hause, um Geld zu sparen, bevor Du ausgehst.
25. Wenn Du hörst, dass eine Deiner Bekannten schwanger ist, gratulierst Du und sagst nicht: "Oh Shit, wie ist das denn passiert?"

BONUS:
Du liest diese Zeilen und schaust verzweifelt nach einem Zeichen, dass Du NICHT so bist und kannst keins finden.
 
Gestern Abend haben mein Freund und ich am Tisch sitzend über das ein oder andere diskutiert. Und dann kamen wir auf Euthanasie* zu sprechen. Zu diesem sensiblen Thema über die Wahl zwischen Leben und Tod habe ich ihm gesagt: "Lass mich nicht in einem solchen Zustand leben, von einer Maschine abhängig und genährt von der Flüssigkeit einer Flasche. Wenn du mich in diesem Zustand siehst, schalt die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Er ist aufgestanden, hat den Fernseher und das Läppi ausgemacht und mein Bier weggeworfen. Dieser Ar***!


*(Für alle, die nicht wissen, was das ist^^ http://de.wikipedia.org/wiki/Euthanasie)
 
Die Ostfriesen wollen endlich den Weltraum erobern.

Weil auf dem Mond schon die Amerikaner waren, beschließen sie eine Landung auf der Sonne.

"Aber ist es da nicht zu heiß?", fragt einer ängstlich.

"Natürlich nicht", beruhigen ihn die anderen, "wir landen nachts."
 
Hänsel und Gretel laufen durch den Wald.
Plötzlich muss Hänsel mal Pipi machen und Gretel
kommt mit hinter den Busch. Als sie Hänsel seine
Flöte sieht, fragt sie ob sie ihn mal anfassen
darf. Er hat nichts dagegen. Sie fasst ihn an und
sagt:"Oh, Hänsel, der wird ja immer länger wenn
man ihn anfasst, und er wird richtig hart."
Sie gehen weiter, Gretel muss nun mal hinter den
Busch und Hänsel kommt mit. Als Gretel sich
hinhockt fragt Hänsel ob er denn auch mal
anfassen dürfte was da unten ist. Gretel lässt
ihn ran. "Oh, du hasst da ja genauso was wie ich,
es wird auch immer länger und ist ganz hart."
Darauf Gretel:"Halts Maul, ich muss kacken"!
 
In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll. Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich. Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine Lieblingshenne!"

"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen." Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen Vorsprung."

Der junge Hahn ist einverstanden. Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn fällt tot um. Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach und denkt: "Mist, schon der dritte schwule Hahn diese Woche."
 
"Allgemeine Verkehrskontrolle!", sagt der Polizist zu dem Autofahrer, den er gerade angehalten hat.

Polizist: "Sie haben doch getrunken!"


Autofahrer: "Nein, ich habe absolut nicht getrunken!"


Polizist: "Na dann können Sie mir doch sicher die folgende Frage beantworten.
Es ist nachts und sie fahren auf einer Straße. Zwei helle Kreise
kommen Ihnen entgegen,was ist das?"


Autofahrer: "Na ganz klar, ein Auto"


Polizist: Aber was genau? Ein BMW, Mercedes oder ein Audi?


Autofahrer: "Keine Ahnung. Woher soll ich das wissen?"


Polizist: "Also doch getrunken, was?"


Autofahrer: "Beim besten Willen, ich habe keinen Tropfen getrunken"


Polizist: "Dann erlauben Sie mir noch eine Frage.
Es ist nachts und sie fahren wieder auf einer Straße. Ein heller Kreis
kommt Ihnen entgegen,was ist das?"


Autofahrer: "Na ganz klar, ein Motorrad."


Polizist: Aber was genau? Kawasaki, Aprilia oder Jawa?


Autofahrer: "Keine Ahnung. Woher soll ich das wissen?"


Polizist: "Also doch getrunken, was?"


Daraufhin wird es dem Autofahrer zu bunt und er entgegnet dem Polizisten: "Nun möchte ich Ihnen mal eine Frage stellen. Sie fahren nachts auf einer Straße. Unter einer Laterne sehen Sie Lackstiefel, einen Minirock sowie ein weitausgeschnittendes Top. Was ist das?


Polizist: "Na ganz klar, eine billige Nutte!"



Autofahrer: "Aber was für eine? Ihr Mutter, ihre Frau oder Ihre Tochter?"
 
50 % der deutschen Männer singen in der Badewanne.
Die anderen 50 % holen sich einen runter.
Preisfrage: Was wird am meisten gesungen?







Na?







Aha, wieder einer, der sich einen runterholt.
 
Machen zwei Deutsche in der Wüste Urlaub. Nach einer Woche ist es ihnen so langweilig, dass sie beschließen, mitten in der Wüste eine Brücke zu bauen.

Ende des Urlaubes sind sie damit fertig und fliegen nach Hause.

Bei einer Zwischenlandung meint der eine zum anderen:
"Wir müssen zurück fliegen! Wir haben unsere Namen in die Brücke geschlagen. Wenn das jemand sieht, die müssen denken, wir Deutsche sind total doof, in der Wüste eine Brücke zu bauen."

Kaum gesagt, und schon sind sie auf dem Rückweg.

Einige Meter vor der Brücke bleibt einer der beiden stehen:
"Wir können nicht dorthin gehen!"

Darauf hin der andere:
"Wieso das nicht?"

"Siehst du das denn nicht? Da stehen zwei Holländer auf der Brücke und angeln."

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Ein Offizier kommt in den Duschraum.

Plötzlich fängt er an zu brüllen:
"Schulze! Sie onanieren ja!"

Darauf der Rekrut:
"Bei allem Respekt: Wie schnell ich ihn wasche, müssen Sie schon mir überlassen!"
 
Eine Frau steigt mit ihrem Baby auf dem Arm in den Bus ein.
Da meint der Busfahrer: "Man ich hab noch nie ein so hässliches Baby gesehen!"

Die Frau wird zwar total wütend, bezahlt aber dennoch ihr Ticket und setzt sich.

Da meint ihr Sitznachbar: "Gute Frau, das können sie doch so nicht durchgehen lassen. Jetzt gehen sie mal wieder nach vorne und geigen sie dem Busfahrer mal so richtig die Meinung. Ich kann solange ihren Affen halten..."
 
Hat zufällig jemand von euch nen guten Witz über die Bayern? Ich brauche einen um in ner Mail zu kontern und habe bislang noch nichts Gutes gefunden. Die Witze auf antibayern.de sind nicht gerade der Hit...
 
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