Was macht ne Blondine morgens um 4 aufm Kneipendach?
Der Wirt hat gesagt: "Die letzte Runde geht aufs Haus."
Der Wirt hat gesagt: "Die letzte Runde geht aufs Haus."
Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
Kommt ein Hamburger ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr
verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr
transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte
Nachricht, der Tote ist ein Werder -Fan!"
Dem Hamburger ist das egal: " Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich
begrabe meinen Haß "
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie mal, was
ist mit dem Hamburger, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt : "Der ist tot!"
"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"
Ja, sagt der Arzt,...
...das Ohr hat den Körper abgestoßen!
:svw_applaus:
verloren hat.
Kommt der Arzt auf`s Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine
schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr
transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte
Nachricht, der Tote ist ein Werder -Fan!"
Dem Hamburger ist das egal: " Machen sie das, mir ist das ab jetzt egal, ich
begrabe meinen Haß "
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt: " Sagen sie mal, was
ist mit dem Hamburger, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt : "Der ist tot!"
"Wie, was, tot? Wie kommt das denn?"
Ja, sagt der Arzt,...
...das Ohr hat den Körper abgestoßen!
:svw_applaus:
Die deutsche Bundespost hat, um die Verdienste vom FC Bayern zu würdigen, eine Briefmarke mit dem Vereinslogo herausgebracht. Im täglichen Betrieb zeigte sich allerdings, dass diese Marke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
-Die Briefmarke ist völlig korrekt.
-Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
-Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
-Die Briefmarke ist völlig korrekt.
-Auch am Kleber gibt es nichts zu bemängeln.
-Die Kunden spucken auf die falsche Seite.
B
BASS-D
Guest
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, !!!!!, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, !!!!!, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!
Darauf der andere:
Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche
ich schon.
Wie sieht Deine den aus?
Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m
groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes
enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen
Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?
Scheiß drauf, wir suchen Deine!!!
Meint der eine völlig aufgelöst:
Entschuldige, aber ich bin total
durcheinander, ich suche meine Frau!
Darauf der andere:
Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche
ich schon.
Wie sieht Deine den aus?
Meine hat blonde lange Haare, ist 1.80m
groß,
braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur,
hat einen superkurzen Mini an, ein weißes
enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen
Absätzen.
Und wie sieht Deine aus?
Scheiß drauf, wir suchen Deine!!!
B
BASS-D
Guest
@tommy656.......
...klasse!!!
Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
.
.
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.
.
.
.
.
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Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
...klasse!!!Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
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Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.
. . .kommt 'n Pferd in die Kneipe.
Fragt der Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"
Fragt der Wirt: "Warum so'n langes Gesicht?"
W
Werderlike
Guest
Zitat von linksaußen;518988:
Neulich im Restaurant. Man hatte ich einen Hunger. Bestelle also das teuerste Menue auf der Karte - 3 Gänge! Setz mich gemütlich auf meinen Platz und freu mich auf die Vorsuppe. Kommt auch - so´n verpennter Ober kredenzt sie mir, doch was muss ich sehen? Hat der Kerl doch glatt seinen Daumen in der Suppe. Ich verkneife mir jeglichen Kommentar und genieße die lecker Suppe.
Beim nächsten Gang, lecker Braten mit Salzkartoffeln in Soße kommt der selbe Kerl angewackelt und hat wieder den Daumen in der Soße. Mir verschlägt es den Atem, aber ich sag wieder nichts. Bin ja Menschenfreund und esse, meinen Sonntagsbraten.
Beim letzten Gang, Schokoladenpudding mit Vanillesoße, bin ich vorbereitet. Der Kerl kommt schon wieder mit seinem Daumen in MEINER Vanillesoße. Ich bin der Meinung, es reicht, spreche ihn an: "Hey Sie! Sagen Sie mal - egal was ich bestelle, Gang für Gang freue ich mich auf´s Essen und jedesmal steckt ihr verdammter Daumen im lecker Essen. Das ist ja widerlich!". Darauf der Kellner: "Ja entschuldigen sie - aber ich hab da so ein Zyste am Daumen und mein Arzt meint, ich solle die Stelle warmhalten." Ich bin außer mir "Stecken Sie ihren Daumen meinetwegen dem Koch in den Hintern, aber nicht in mein Essen!"
Kellner: "Das mache ich ja, aber zwischendurch muss ich ja bedienen".
Beim nächsten Gang, lecker Braten mit Salzkartoffeln in Soße kommt der selbe Kerl angewackelt und hat wieder den Daumen in der Soße. Mir verschlägt es den Atem, aber ich sag wieder nichts. Bin ja Menschenfreund und esse, meinen Sonntagsbraten.
Beim letzten Gang, Schokoladenpudding mit Vanillesoße, bin ich vorbereitet. Der Kerl kommt schon wieder mit seinem Daumen in MEINER Vanillesoße. Ich bin der Meinung, es reicht, spreche ihn an: "Hey Sie! Sagen Sie mal - egal was ich bestelle, Gang für Gang freue ich mich auf´s Essen und jedesmal steckt ihr verdammter Daumen im lecker Essen. Das ist ja widerlich!". Darauf der Kellner: "Ja entschuldigen sie - aber ich hab da so ein Zyste am Daumen und mein Arzt meint, ich solle die Stelle warmhalten." Ich bin außer mir "Stecken Sie ihren Daumen meinetwegen dem Koch in den Hintern, aber nicht in mein Essen!"
Kellner: "Das mache ich ja, aber zwischendurch muss ich ja bedienen".
In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.
Der Pessimist sieht den Tunnel.
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!
_________________________________________
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest
mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich.
Dein Vater.'
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache*
versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen
Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: 'Lieber
Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die
Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich.
Ahmed'
____________________________________
Zwei Männer und eine Frau stranden nach einem Schiffsunglück auf einer einsamen Insel.
Nachdem sie sich mit ihrem Schicksal abgefunden haben schlagen die beiden Männer vor dass sie jeweils für einen Tag mit der Frau schlafen dürfen. Da die beiden Herren nicht schlecht aussehen und es sonst nichts vernünftiges zu tun gibt erklärt Sie sich einverstanden.
Zwei Monate lang geht dieses Arrangement gut und alle sind zufrieden. Dann jedoch erleidet die Frau einen Unfall und stirbt.
Die beiden Männer überlegen was sie nun machen sollen...
Die erste Woche ist kein Problem.
Die zweite Woche ist schon schwieriger.
In der dritten Woche wird es hart.
Die vierte Woche ist kaum auszuhalten.
In der fünften Woche begraben Sie die Frau endlich.
_______________________________________________
Eine junge blonde Frau fährt in ihrem Urlaub nach Florida. Sie will ein Paar original Krokodillederstiefel haben. Als sie hört was die Händler dafür verlangen und beschließt sie , die Schuhe irgendwie auf einem billigeren Wege zu bekommen.
Als sie es schon in fast allen Läden in der nähe versucht hatte entschied sie kurzerhand: "Ach was solls, vielleicht sollte ich einfach raus gehen und mir selber welche besorgen!"
Der Verkäufer lächelte sie an und sagte mit einem diabolischen lächeln auf dem Gesicht: "Hm meine liebe Dame, warum gehen sie nicht einfach und versuchen es dann?"
Und so war es beschlossene Sache. Die Frau ging hinaus in den Sumpf, fest entschlossen ein Krokodil zu fangen.
Später am Tag, als der Verkäufer grade Nachhause fuhr
sah er die selbe junge Blondine knöcheltief im Morast stehen, mit einer Schrotflinte in ihren Händen.
Als er sein Auto zum stoppen brachte sah er einen 2 Meter langen Alligator schnell auf sie zuschwimmen. Mit blitzartigen Reflexen sieht er wie die Blondine zielt und die Kreatur erschiesst. Nun sieht der Verkäufer verwundert, dass neben ihr schon 7 weitere Alligatoren treiben, alle mit dem Bauch nach oben.
In stiller Verwunderung saß der Verkäufer weiter in seinem Wagen, unfähig sich zu bewegen.
Inzwischenzeit kämpft sich die Frau zu dem Tier durch den Morast und schafft es nach einiger Zeit es auf seinen Rücken zu drehen.
Auf einmal schreit sie frustriert:
"VERDAMMT NOCH MAL!!! Der hier ist auch Barfuss!!"
_______________________________________
Betreff: WG: Mehr ist nicht immer gut ...
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben,
um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das
Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte du hast gesagt, ich hatte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!"
_________________________________________________
Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..."
__________________________________
Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Nagut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetztreichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ansTelefon, ich habe mich verfahren."
________________________
Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
____________________
Werder spielt mal wieder gegen Hamburg.
Thomas Schaaf und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Hamburger können uns gar nichts.", erklärt der Trainer.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Tim Wiese, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten Schaaf und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Torsten Frings, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Werder 1 (Wiese 10. Min.) - Hamburg 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Werder 1 (Wiese 10. Min.) - Hamburg 1 ( Jarolim 89.
Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Tim Wiese in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Tim?" schreit Schaaf.
"Sorry Freunde", antwortet Wiese, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in
der 11. Minute vom Platz gestellt...!"
___________________
Das reicht erstmal ; )
Der Optimist sieht das Licht am Ende des Tunnels.
Der Realist sieht einen Zug auf sich zukommen.
Der Schaffner sieht drei Idioten auf dem Gleisen!
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Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in
seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert im Paris. Er schreibt eine Email an seinen Sohn und
erklärt ihm das Problem.
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine
Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest
mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich.
Dein Vater.'
Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *dieSache*
versteckt. Ich liebe dich auch. Ahmed'.
Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die
RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen
Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.
Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn: 'Lieber
Vater, sicherlich ist jetzt der Garten voll umgegraben und du kannst die
Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich für dich nicht tun. Ich liebe dich.
Ahmed'
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Zwei Männer und eine Frau stranden nach einem Schiffsunglück auf einer einsamen Insel.
Nachdem sie sich mit ihrem Schicksal abgefunden haben schlagen die beiden Männer vor dass sie jeweils für einen Tag mit der Frau schlafen dürfen. Da die beiden Herren nicht schlecht aussehen und es sonst nichts vernünftiges zu tun gibt erklärt Sie sich einverstanden.
Zwei Monate lang geht dieses Arrangement gut und alle sind zufrieden. Dann jedoch erleidet die Frau einen Unfall und stirbt.
Die beiden Männer überlegen was sie nun machen sollen...
Die erste Woche ist kein Problem.
Die zweite Woche ist schon schwieriger.
In der dritten Woche wird es hart.
Die vierte Woche ist kaum auszuhalten.
In der fünften Woche begraben Sie die Frau endlich.
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Eine junge blonde Frau fährt in ihrem Urlaub nach Florida. Sie will ein Paar original Krokodillederstiefel haben. Als sie hört was die Händler dafür verlangen und beschließt sie , die Schuhe irgendwie auf einem billigeren Wege zu bekommen.
Als sie es schon in fast allen Läden in der nähe versucht hatte entschied sie kurzerhand: "Ach was solls, vielleicht sollte ich einfach raus gehen und mir selber welche besorgen!"
Der Verkäufer lächelte sie an und sagte mit einem diabolischen lächeln auf dem Gesicht: "Hm meine liebe Dame, warum gehen sie nicht einfach und versuchen es dann?"
Und so war es beschlossene Sache. Die Frau ging hinaus in den Sumpf, fest entschlossen ein Krokodil zu fangen.
Später am Tag, als der Verkäufer grade Nachhause fuhr
sah er die selbe junge Blondine knöcheltief im Morast stehen, mit einer Schrotflinte in ihren Händen.
Als er sein Auto zum stoppen brachte sah er einen 2 Meter langen Alligator schnell auf sie zuschwimmen. Mit blitzartigen Reflexen sieht er wie die Blondine zielt und die Kreatur erschiesst. Nun sieht der Verkäufer verwundert, dass neben ihr schon 7 weitere Alligatoren treiben, alle mit dem Bauch nach oben.
In stiller Verwunderung saß der Verkäufer weiter in seinem Wagen, unfähig sich zu bewegen.
Inzwischenzeit kämpft sich die Frau zu dem Tier durch den Morast und schafft es nach einiger Zeit es auf seinen Rücken zu drehen.
Auf einmal schreit sie frustriert:
"VERDAMMT NOCH MAL!!! Der hier ist auch Barfuss!!"
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Betreff: WG: Mehr ist nicht immer gut ...
Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.
Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung".
Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende?"
Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."
Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben,
um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das
Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr.
Nachdem sie ja noch lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.
Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen.
Beim Überqueren der Strasse wird sie von einem Auto zu Tode gefahren.
Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte du hast gesagt, ich hatte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?"
Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!"
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Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich musste an meine Beerdigung denken ..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe ..."
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Eine Blondine will die Katze ihres Mannes heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen. Sie nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim. Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da. "Nagut", denkt sich die Blondine, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke". Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 5 Kilometer weit und setzt sie aus. Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause. "Jetztreichts!" denkt sich die Blondine, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus. Eine halbe Stunde später ruft die Blondine zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt sie ihren Mann. "Ja, warum?" "Hol sie mal ansTelefon, ich habe mich verfahren."
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Eine Engländerin stellt auf der Hochzeitsreise fest, daß sie einen Einbeinigen geheiratet hat. Telegramm an ihre Mutter: "My husband has only one foot". Telegramm zurück: "Be happy, your father has only three inches."
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Werder spielt mal wieder gegen Hamburg.
Thomas Schaaf und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der
Umkleidekabine:
"Hört zu Jungs, ich weiß, die Hamburger können uns gar nichts.", erklärt der Trainer.
"Aber wir müssen gegen sie spielen, da ist nichts zu machen..."
"Ich mache Euch einen Vorschlag", sagt Tim Wiese, "ihr geht alle in eine Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr dazu?"
"Klingt vernünftig!", antworten Schaaf und die anderen Spieler und gehen in eine Kneipe auf ein Bier und spielen Billard.
Nach gut einer Stunde erinnert sich Torsten Frings, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Werder 1 (Wiese 10. Min.) - Hamburg 0 zeigt die Anzeigetafel.
Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten.
Die Anzeigetafel zeigt: Werder 1 (Wiese 10. Min.) - Hamburg 1 ( Jarolim 89.
Min.)
"Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Tim Wiese in der Kabine sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Tim?" schreit Schaaf.
"Sorry Freunde", antwortet Wiese, "aber dieser verdammte
Schiedsrichter hat mich in
der 11. Minute vom Platz gestellt...!"
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Das reicht erstmal ; )
Warum Männer keine Partnerschaftsberatungs-Kolumnen schreiben:
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
Lieber Robert,
ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.
Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verwzeifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.
Kannst Du mir bitte einen Rat geben?
Susanne
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Liebe Susanne,
Wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.
Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.
Robert
@ Zentral Bremer
Kannst du mir vielleicht folgende Frage beantworten? Ist von nem Kumpel, hab ich per Mail bekommen...
______________________________________________
Also Leute,
ich habe ein großes Problem und brauche euren Rat...
Meine Frau benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie eine SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon
gar nicht!
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist
angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich... Hallo?!
Dann hab ich einmal, als sie abends zurück kam, zufällig gesehen, dass das
Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
Und ehrlich gesagt, konnte ich da nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi
war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie rausgelassen hat...
Dann hatte ich eine Idee! Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, an der Stelle, an der ihr 'Taxi' sie immer ablieferte.
Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass auch noch hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an Euch:
Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die betroffene Stelle
einfach glatt schmirgeln und überlackieren?
Kannst du mir vielleicht folgende Frage beantworten? Ist von nem Kumpel, hab ich per Mail bekommen...
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Also Leute,
ich habe ein großes Problem und brauche euren Rat...
Meine Frau benimmt sich seit einer Weile schon ziemlich merkwürdig.
Immer wenn sie einen Anruf in meiner Gegenwart bekommt, wird sie auf einmal leise und fängt an zu nuscheln.
Wenn sie eine SMS bekommt, löscht sie die sofort und lesen darf ich schon
gar nicht!
Wenn sie in die Stadt geht, kommt sie ziemlich spät zurück, und ist
angeblich mit irgendwelchen Freundinnen weg, die ich noch nicht kenne.
Und immer wenn sie wegfährt, nimmt sie nicht ihren Wagen, sondern 'ein Taxi' angeblich... Hallo?!
Dann hab ich einmal, als sie abends zurück kam, zufällig gesehen, dass das
Taxi sie nicht vor die Tür bringt, sondern ans Ende der Straße...
Und ehrlich gesagt, konnte ich da nicht mal genau erkennen, ob es ein Taxi
war, ich vermute halt, dass jemand anderes sie rausgelassen hat...
Dann hatte ich eine Idee! Ich habe mein Auto einfach an die Ecke geparkt, an der Stelle, an der ihr 'Taxi' sie immer ablieferte.
Wollte mich erstmal reinsetzen oder verstecken oder so, aber dann hätte sie mich viel zu leicht gesehen...
So, dann eines Abends, als ich hinterm Auto hockte und gewartet habe, dass sie zurückkommt, ist mir aufgefallen, dass auch noch hinten rechts am Kotflügel Rost ansetzt.
Jetzt meine Frage an Euch:
Soll ich den kompletten Kotflügel auswechseln, oder die betroffene Stelle
einfach glatt schmirgeln und überlackieren?
Zwei Jungs spielen Fußball im
Stadtpark.
Da wird der eine plötzlich von
einem Rottweiler angegriffen und ins
Bein gebissen. Der andere Junge nimmt
sofort einen Stock, steckt ihn in das
Halsband des Hundes und während er den
Stock verdreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein
endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem
Jungen um ihn zu interviewen und
schreibt in sein Notebook:
"Werder- Fan rettet durch Heldentat seinen
Kumpel, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar
kein Werder- Fan"
Der Journalist schreibt:
"Pauli Fan befreit Kumpel von einem
Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein
Pauli Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du
dann?"
"Hamburger SV!"
...
"ASOZIALER HAMBURGER ERWÜRGT WELPEN!"
Stadtpark.
Da wird der eine plötzlich von
einem Rottweiler angegriffen und ins
Bein gebissen. Der andere Junge nimmt
sofort einen Stock, steckt ihn in das
Halsband des Hundes und während er den
Stock verdreht, bricht er der Bestie das
Genick, welche darauf das Bein
endlich los lässt.
Ein Journalist, der das Geschehen gerade
verfolgt hat, rennt sofort zu dem
Jungen um ihn zu interviewen und
schreibt in sein Notebook:
"Werder- Fan rettet durch Heldentat seinen
Kumpel, der von einer wilden Bestie
angegriffen worden ist"
Der Junge: - "Aber ich bin doch gar
kein Werder- Fan"
Der Journalist schreibt:
"Pauli Fan befreit Kumpel von einem
Hundebiss"
Der Junge: - "Aber ich bin auch kein
Pauli Fan..."
"Ja für welche Mannschaft bist du
dann?"
"Hamburger SV!"
...
"ASOZIALER HAMBURGER ERWÜRGT WELPEN!"
Ich würd gleich ein komplett neues Auto kaufen :grinsen:
Dein Beitrag ist ähnlich wie der von mir - auch echt gut
B
BASS-D
Guest
Ein Australier kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt: "Liebling, das ist die Sau mit der ich immer Sex habe, wenn Du wieder mal nicht willst."
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
Darauf seine Frau: "Vielleicht hast Du es noch nicht gemerkt, aber das ist ein Schaf unter Deinem Arm, du Idiot!"
Er: "Wer spricht denn mit Dir?"
