Witze über Pädophilie sind keine Witze.
Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
Ein Mann geht in die Kneipe und setzt sich
an
den Tresen. Als der Wirt fragt was er will,
antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein
Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe,
das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht
auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche
und holt ein kleines 30cm grosses Männchen
heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte
Autor
Simmel und geht den Tresen entlang,
schüttelt
jedem Gast die Hand und sagt: "Guten
Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich
bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat,
ist
völlig aus dem Häuschen und fragte ihn,
woher
er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm
der Gast:" Geh raus, die Strasse
entlang, bis Du an eine Ecke mit einer
Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne
und
es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der
Laterne an und befolgt die Anweisungen des
Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und
gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt:
"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen
Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die
Laterne und 'Puff...', der Wirt
hat
5 Melonen in der Hand und um ihn herum
lauter
kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück
und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee
ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen
in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen
und
lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie
schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes,
ich wünsche mir einen 30 cm grossen
Simmel???"
an
den Tresen. Als der Wirt fragt was er will,
antwortet er: "Ich wette mit Dir um ein
Bier, dass ich etwas in meiner Tasche habe,
das Du noch nie gesehen hast!"
Der Wirt, mit allen Wassern gewaschen, geht
auf die Wette ein.
Daraufhin öffnet der Gast seine Jackentasche
und holt ein kleines 30cm grosses Männchen
heraus und stellt es auf den Tresen.
Das Männchen sieht aus wie der berühmte
Autor
Simmel und geht den Tresen entlang,
schüttelt
jedem Gast die Hand und sagt: "Guten
Tag, sehr erfreut, mein Name ist Simmel, ich
bin Literat."
Der Wirt, der sowas noch nie gesehen hat,
ist
völlig aus dem Häuschen und fragte ihn,
woher
er das Männchen hat. Daraufhin antwortet ihm
der Gast:" Geh raus, die Strasse
entlang, bis Du an eine Ecke mit einer
Laterne kommst. Dann reibe an der Laterne
und
es erscheint Dir eine gute Fee."
Der Wirt rennt sofort los, kommt bei der
Laterne an und befolgt die Anweisungen des
Gastes.
Daraufhin erscheint ihm die gute Fee und
gewährt ihm einen Wunsch.
Der Wirt überlegt nicht lange und sagt:
"Ich hätte gerne 5 Millionen in kleinen
Scheinen."
Die Fee klopft mit ihrem Zauberstab an die
Laterne und 'Puff...', der Wirt
hat
5 Melonen in der Hand und um ihn herum
lauter
kleine Schweine.
Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück
und sieht seinen Gast noch am Tresen stehen.
Er geht zu ihm und schimpft: "Deine Fee
ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen
in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen
und
lauter kleine Schweine."
Da sagt der Gast: "Klar ist sie
schwerhörig, oder dachtest du allen ernstes,
ich wünsche mir einen 30 cm grossen
Simmel???"
A baby seal walks into a club... (wird bestimmt keiner verstehen)
Den Zweiten hättste ruhig drin lassen können oder fällt der dann unter Kollateral-Zensur?
Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel. Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? - Olli will "ich" reinschreiben und merkt, dass "ich" nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint "du"! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "du" nicht passt. Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein. Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: "Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'"! 
Drei Babys kommen in Himmel, sagt Gott: "Ihr könnt wieder nach unten, hab's mir anders überlegt! Aber bevor ihr von der Wolke springt müsst ihr laut euren Berufswunsch rufen!" Das erste Baby springt und schreit: "Lehrer!", 25 Jahre später ist er ein perfekter Lehrer. Das zweite Baby springt und schreit: "Gehirnchirurg!", 25 Jahre später ist er ein ausgebildeter Gehirnchirurg. Das dritte und letzte Baby springt, rutscht dabei aus, und schreit: "Scheisse!" - 25 Jahre später ist er ein Spieler beim HSV...
Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener
Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie
S04--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich
alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das
Mädchen.
"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin
wissen.
"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide
Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was
dann???"
"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."
Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie
S04--Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich
alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
"Warum meldest Du Dich denn nicht?" fragt die Lehrerin.
"Weil ich kein S04-Fan bin." sagt die Kleine.
"So, und zu welchen Verein hältst Du dann?"
"Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!" antwortet das
Mädchen.
"Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?" will die Lehrerin
wissen.
"Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide
Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!"
"Aber mein Kind" versucht die Lehrerin zu erklären, "man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was
dann???"
"Ja dann wäre ich wohl S04-Fan..."
Hey, der Thread hat aber auch schon sooooo viele Seiten...
Zwei Frauen spielen Golf.
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein.
Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein.
Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um.
Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen.
Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen.
Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern."
Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"
HUPS und ausserdem ging es um den HSV bää :o
Dann halt auf ein neues...
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
Dann halt auf ein neues...
In Deutschland ist ein Autofahrer auf der Autobahn in einem Stau
stecken geblieben.
Plötzlich klopft jemand ans Seitenfenster...
Er lässt die Scheibe runter und fragt: "Was ist los?"
Darauf der Polizist mit ernster und erregter Stimme: "Gangster haben
die Fußballmannschaft von Schalke 04 entführt. Sie verlangen 10 mio..
EUR Lösegeld, ansonsten wollen sie sie mit Benzin übergießen und
verbrennen!"
"Aha", erwidert der Autofahrer.
Der Polizist wiederholt: "Verstehen Sie? Wir gehen nun von Auto zu
Auto um zu sammeln..."
Da fragt der Autofahrer: "Und wieviel geben die Leute so im
Durchschnitt?"
Der Polizist: " Etwa 5 Liter..."
Ein Mann kommt spät in der Nacht nach Hause.
Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Antwortet er darauf: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon längst ein Neues!"
Seine Frau fragt ihn: "Was machst Du denn für ein Gesicht?"
Antwortet er darauf: "Wenn ich Gesichter machen könnte, hättest Du schon längst ein Neues!"
Ein Mann hat einen Papagei. Immer wenn dieser "wuschig" ist, tillt er total aus. Der Mann sucht Rat bei einem Freund. Dieser rät ihm, den Papagei in dieser Situation für 5 Minuten in den Tiefkühler zu setzen.
Gesagt - getan. Als der Papagei wieder "wuschig" ist, steckt ihn der Mann in den Tiefkühler. Nach 45 Minuten fällt ihm der Papagei wieder ein, den er völlig vergessen hatte. Er rennt zum Tiefkühler, reißt die Tür auf und sieht einen total verschwitzten Papagei vor sich. Völlig irritiert fragt er den Papagei, wieso er denn so verschwitzt sei.
Darauf antwortet der Papagei:
Hey man, ich habe 30 Minuten gebraucht, bis ich bei der Wiesenhof-Schlampe die Beine auseinander hatte.
Gesagt - getan. Als der Papagei wieder "wuschig" ist, steckt ihn der Mann in den Tiefkühler. Nach 45 Minuten fällt ihm der Papagei wieder ein, den er völlig vergessen hatte. Er rennt zum Tiefkühler, reißt die Tür auf und sieht einen total verschwitzten Papagei vor sich. Völlig irritiert fragt er den Papagei, wieso er denn so verschwitzt sei.
Darauf antwortet der Papagei:
Hey man, ich habe 30 Minuten gebraucht, bis ich bei der Wiesenhof-Schlampe die Beine auseinander hatte.
wie geil () ist der denn??? :applaus: :applaus: :applaus:
) ist der denn??? :applaus: :applaus: :applaus: 
Da kenn ich aber nen besseren Spruch zu amerikanischem Bier:
Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.
Amerikanisches Bier ist der gelungene Versuch, Wasser zu verdünnen.