Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
Ich habe diese Sprüche geliebt
Den hier mag ich auch ganz gerne:
"Alle Kinder gehen über die Straße, nur nicht Rolf, der liegt vorm Golf..."
Alle Kinder spielen mit dem Messer, außer Hagen, der hat´s im Magen. 
Alle Kinder haben Haare, nur nicht Torsten, der hat Borsten.
Hirnunterschiede!
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn, so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: Und, was kostet so ein Gehirn!
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
10.000,- ein männliches",
"250,- ein weibliches".
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?? Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen.
Natürlich! Das ist das normale Preisgefälle zwischen
noch nie benutzt
und
häufig gebraucht ...
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht. Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen. Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der Operation von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn, so der Arzt.
Die Angehörigen sehen sich an und fragen: Und, was kostet so ein Gehirn!
Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
10.000,- ein männliches",
"250,- ein weibliches".
Stille.
Die anwesenden Männer grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Frauen. Einer der Männer kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus: Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder?? Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen.
Natürlich! Das ist das normale Preisgefälle zwischen
noch nie benutzt
und
häufig gebraucht ...
Wie stellst Du ganz einfach fest, ob Deine Frau AIDS oder Alzheimer hat (denn eines von beiden HAT sie!)?
Setz' sie an einer ihr völlig unbekannten einsamen Stelle aus - falls sie nach 2 Tagen wieder daheim ist, hat sie AIDS! :cool:
Setz' sie an einer ihr völlig unbekannten einsamen Stelle aus - falls sie nach 2 Tagen wieder daheim ist, hat sie AIDS! :cool:
Alle Kinder überlebten die Bombe, nur nicht Alexander, den riss es auseinander
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist ein Krokodil, das hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt eine Frau, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche und Geschrei, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die Frau mit dem lockeren Zahn ...... ?!"
Gerhard kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.
Er fragt den Barkeeper: "Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"
Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"
"Und was sind das für Aufgaben?"
"Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"
Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.
Der Barkeeper stellt die Aufgaben:
"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.
Zweitens: Hinten im Hof ist ein Krokodil, das hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.
Drittens: Im ersten Stock wohnt eine Frau, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"
Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasche?
Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!
Applaus bricht in der Bar aus und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche und Geschrei, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!
Als der Applaus abgeklungen ist ruft er: "So das wäre geschafft! Und wo is´n jetzt die Frau mit dem lockeren Zahn ...... ?!"
Erster Schritt: Wegfall der Großschreibung
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind
zweiter schritt:wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt
driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden
firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.
fünfter srit: wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.
...und fertik war di holandise sprake!
einer sofortigen einführung steht nichts mehr im weg, zumal schon viele grafiker und werbeleute zur kleinschreibung übergegangen sind
zweiter schritt:wegfall der dehnungen und schärfungen
diese masname eliminirt schon di gröste felerursache in der grundschule, den sin oder unsin unserer konsonantenverdopelung hat onehin nimand kapirt
driter schrit: v und ph ersetzt durch f, z ersetzt durch s, sch verkürtzt auf s
das alfabet wird um swei buchstaben redusirt, sreibmasinen und setsmasinen fereinfachen sich, wertfole arbeitskräfte könen der wirtsaft sugefürt werden
firter srit: g, c und ch ersetst durch k, j und y ersetst durch i
ietst sind son seks bukstaben auskesaltet, di sulseit kan sofort fon neun auf swei iare ferkürtst werden, anstat aktsik prosent rektsreibunterikt könen nütslikere fäker wi fisik, kemi oder auk reknen mer kepflekt werden.
fünfter srit: wekfal fon ä-, ö- und ü-seiken
ales uberflusike ist ietst auskemertst, di ortokrafi wider slikt und einfak. naturlik benotikt es einike seit, bis diese fereinfakung uberal riktik ferdaut ist, fileikt ein bis swei iare. anslisend durfte als nekstes sil di fereinfakung der nok swirikeren und unsinikeren kramatik anfisirt werden.
...und fertik war di holandise sprake!
T
Touch of Brilliance
Guest
Ich kann gar nicht mehr vor lachen! :applaus:EDIT: Nicht mehr ganz lustig scheint es wenn man bedenkt, dass ein gewisser Teil der User hier auch nicht besser schreibt...
Ein Ostfriese geht in eine Privatklinik:
Ostfriese: "Ich wäre so gerne eine jecke Frohnatur"
Arzt: "Ok, können wir machen. Dafür müssten wir bei Ihnen allerdings ca. 20% Hirnmasse entnehmen"
Ostfriese: " Das`s hart. Aber lass ma gehen"
Die OP läuft nicht ganz wie geplant. Der Ostfriese wacht aus der Narkose auf.
Arzt: "Äh, bei der OP ist leider was schief gelaufen. Wir haben Ihnen aus Versehen 80% der Hirnmasse entfernt".
Ostfriese: "Jo mei, des mocht do nix".
Ostfriese: "Ich wäre so gerne eine jecke Frohnatur"
Arzt: "Ok, können wir machen. Dafür müssten wir bei Ihnen allerdings ca. 20% Hirnmasse entnehmen"
Ostfriese: " Das`s hart. Aber lass ma gehen"
Die OP läuft nicht ganz wie geplant. Der Ostfriese wacht aus der Narkose auf.
Arzt: "Äh, bei der OP ist leider was schief gelaufen. Wir haben Ihnen aus Versehen 80% der Hirnmasse entfernt".
Ostfriese: "Jo mei, des mocht do nix".
Und noch einer:
Ein frisch Verliebter geht zur Apotheke und ordert 5 knallige Kondome. Am nächsten Tag erscheint er wieder und bestellt erneut 5 Kondome. Der Apotheker grinst sich einen in den Bart und wünscht ihm noch viel Spaß.
Am nächsten Tag erscheint der Verliebte wieder in der Apotheke. Der Apotheker: "Ne, schon wieder Kondome?" "Jau, meine Uschi ist ja schon richtig scharf. Aber jetzt habe die Mutter kennen gelernt. Die ist mal richtig rattig".
Zwei Tag später wird der Verliebte von seinen Schwiegereltern in spe zum Essen eingeladen. Das Essen schmeckt fantastisch, aber der Verliebte guckt nur auf den Boden und sagt keinen Ton. Dann geht er mit seiner Freundin auf den Balkon, um eine Zigarette zu rauchen.
Sie: "Mensch, was ist denn mit dir los? Du sitzt da nur rum und bringst keinen Ton raus. Einfach nur peinlich. Wenn ich gewusst hätte, was für ein Langweiler du bist, hätte ich dich nicht eingeladen"
Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen".
Ein frisch Verliebter geht zur Apotheke und ordert 5 knallige Kondome. Am nächsten Tag erscheint er wieder und bestellt erneut 5 Kondome. Der Apotheker grinst sich einen in den Bart und wünscht ihm noch viel Spaß.
Am nächsten Tag erscheint der Verliebte wieder in der Apotheke. Der Apotheker: "Ne, schon wieder Kondome?" "Jau, meine Uschi ist ja schon richtig scharf. Aber jetzt habe die Mutter kennen gelernt. Die ist mal richtig rattig".
Zwei Tag später wird der Verliebte von seinen Schwiegereltern in spe zum Essen eingeladen. Das Essen schmeckt fantastisch, aber der Verliebte guckt nur auf den Boden und sagt keinen Ton. Dann geht er mit seiner Freundin auf den Balkon, um eine Zigarette zu rauchen.
Sie: "Mensch, was ist denn mit dir los? Du sitzt da nur rum und bringst keinen Ton raus. Einfach nur peinlich. Wenn ich gewusst hätte, was für ein Langweiler du bist, hätte ich dich nicht eingeladen"
Er: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wäre ich gar nicht erst gekommen".
Weil...
...nur die Ecke eine Fahne hat.
...ein Spiel 90 Minuten dauert.
...die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
...es 22(+3) Männer zur Auswahl gibt.
...Versager einfach ausgewechselt werden.
...es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
...der Kapitän die Binde trägt.
...es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
...es nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
...nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.
...man das Spiel auch abblasen kann.
...der Kalorienverbrauch höher ist.
...nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
...man jeden anspielen kann ohne vorher fragen zu müssen.
...Leder sich besser anfühlt als Gummi.
...Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist.
...es immer Hoffnung auf Verlängerung gibt.
...man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
...der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
...man davon nicht schwanger wird.
...man abschalten kann, wenns langweilig wird.
...jeder Fehler ausgepfiffen wird.
...Männer sich hinterher für ihre schlechte Kondition entschuldigen müssen.
...nur die Ecke eine Fahne hat.
...ein Spiel 90 Minuten dauert.
...die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
...es 22(+3) Männer zur Auswahl gibt.
...Versager einfach ausgewechselt werden.
...es schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht.
...der Kapitän die Binde trägt.
...es kein Spiel ohne Fummeln gibt.
...es nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
...nur der Torwart Angst vor einem Treffer hat.
...man das Spiel auch abblasen kann.
...der Kalorienverbrauch höher ist.
...nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
...man jeden anspielen kann ohne vorher fragen zu müssen.
...Leder sich besser anfühlt als Gummi.
...Männer beim Fußball wissen, wo der Anstoßpunkt ist.
...es immer Hoffnung auf Verlängerung gibt.
...man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
...der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
...man davon nicht schwanger wird.
...man abschalten kann, wenns langweilig wird.
...jeder Fehler ausgepfiffen wird.
...Männer sich hinterher für ihre schlechte Kondition entschuldigen müssen.
Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt zu sein, schauen sich Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an. Welche Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein, schaut sich welche Schweizer Swatch Uhrenknöpfe an?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
...das ganze in Englisch:
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch- bitches, wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?
Ich hoffe, du hast beim Aufsagen des Textes keinen Zungenbruch erlitten!
Früher dachte ich es wäre eine Halskrankheit - heute weis ich es besser - es ist holländisch!
BWG
Schnitzi
Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Mark 60". Der Mann legt ein 5-Mark-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt "Noch'n Bier!"
Alle Kinder stehen vorm Galgen,außer Gerlinde die wedelt im Winde...!!!
Alle Kinder putzen die Fenster,außer Fridolin der trinkt das Sidolin...!!!
---------------------------------------------------------------
Die perfekte Frau hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:
-Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
-Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
-Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen
-Ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten?
-Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
-Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?
-Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
-Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
-Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
-Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
-Was sagst Du dazu: Wir holen uns nen Pornofilm und ne Kiste Bier und ich ruf dann noch ne hübsche Freundin für einen Dreier an.
Alle Kinder putzen die Fenster,außer Fridolin der trinkt das Sidolin...!!!
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Die perfekte Frau hat die folgenden Sprüche serienmässig drauf:
-Bist Du sicher, dass Du genug getrunken hast?
-Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
-Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Kleider mehr zu tragen
-Ich verdiene genug. Warum hörst Du nicht auf zu arbeiten?
-Solltest Du jetzt nicht mit Deinen Jungs in der Kneipe sein?
-Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest Du es trotzdem nochmal versuchen?
-Du bist so sexy, wenn Du besoffen bist.
-Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr habe ich ja wieder Geburtstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
-Mir ist langweilig. Lass uns meine Pussy rasieren.
-Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder. Das musst Du sehen!
-Was sagst Du dazu: Wir holen uns nen Pornofilm und ne Kiste Bier und ich ruf dann noch ne hübsche Freundin für einen Dreier an.
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt, und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Billardtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Ups, ich muss meine Wortwahl ändern schob?"
"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt, und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der
Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das einzige Mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Billardtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Ups, ich muss meine Wortwahl ändern
schob?" "Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn.