Witze-Erzähl-Thread

Zitat von Jarvis:
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der
Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.

Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?"

Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."

"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?"

Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."

Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und
sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"

Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ;), ihr scheiß Japaner!"

"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler."

Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".

Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"

Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des
Mittagessens, Tokio 1991."

Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"

Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"

Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."

Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"

Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."

Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."

Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin
2010."
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:lol::lol::applaus:
 
Wenn man sein Hochzeitsvideo rückwärts anschaut, handelt es davon, wie man ihr den Ring abnimmt, aus der Kirche läuft und dann mit Freunden saufen geht.
 
Der kommt auf das Hochzeitsvideo drauf? :eek: Und auf die B-Seite ('türlich ist heute alles auf DVD oder noch besser, aber ihr wisst wie das gemeint ist ;)) dann die Scheidung vor Gericht? :D
 
A: Heute hat eine Frau in der Bahn die Brust gegeben. Dann war da so eine alte Frau, die voll hysterisch wurde "Sowas können Sie doch nicht in der Öffentlichkeit machen! Sie sollten sich was schämen!"

B: Echt eine Frechheit. Voll prüde.

A: Ja...

A: Rückblickend war es vielleicht nicht ganz angebracht, dass ich an mir rumgefummelt habe.

:lol:
 
Ein Mann liest am Frühstückstisch die Zeitung. Seine Augen werden groß, fassungslos schaut er auf die Seite. Er sieht seine Frau an und sagt:
"Die Lottozahlen...Wir haben sechs Richtige!"
Die Frau sieht ihn an, auch ihre Augen weiten sich. Sie fasst sich ans Herz und fällt zu Boden. Tot.
Er: "Tja. Wenn's läuft, dann läuft's"
 
Richter: "Herr Zeuge, sie haben also den Angeklagten, der dort auf der Anklagebank sitzt, beobachtet, wie er ihre Schwiegermutter verfolgt, überfallen und ausgeraubt hat?"
Zeuge: "Ja, das habe ich!"
Richter: "Warum haben sie nicht geholfen?"
Zeuge: "Zuerst wollte ich. Aber dann habe ich gesehen, dass er alleine klarkommt."
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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"
 
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Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn so lange gedauert?"
"Erstens heiße ich Petrus, und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"[/QUOTE]

Nie nen so schlechten Witz gelesen oder gehört
 
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