Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
Was ist der Unterschied zwischen Gruppensex und Gruppentherapie?
->Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!<-
->Bei der Gruppentherapie hört man von den Problemen anderer Leute, beim Gruppensex sieht man sie!<-
Nachfolgenden Text bitte einmal laut vorlesen:
In einem kleinen Dorf wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
Barbara war in der ganzen Gegend für Ihren ausgezeichneten Rhabarberkuchen
bekannt. Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie
Rhabarberbarbara. Rhabarberbarbara merkte bald, dass sie mit ihrem
Rhabarberkuchen Geld verdienen könnte. Daher eröffnete sie eine Bar: Die
Rhabarberbarbarabar. Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald
Stammkunden. Die bekanntesten unter ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in
die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarberbarbaras Rhabarberkuchen zu essen,
dass man sie kurz die Rhabarberbarbarabarbarbaren nannte. Die
Rhabarberbarbarabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte. Wenn die
Rhabarberbarbarabarbarbaren ihren Rhabarberbarbarabarbarbarenbart pflegten,
gingen sie zum Barbier. Der einzige Barbier, der einen
Rhabarberbarbarabarbarbarenbart bearbeiten konnte, wollte das natürlich
betonen und nannte sich Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier. Nach dem
Stutzen des Rhabarberbarbarabarbarbarenbarts geht der
Rhabarberbarbarabarbarbarenbartbarbier meist mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren in die Rhabarberbarbarabar um mit den
Rhabarberbarbarabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen
zu essen.
http://translate.google.de/?hl=de&t...rbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen
selbst die google-translate-frau hat so ihre probleme
http://translate.google.de/?hl=de&t...rbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen
selbst die google-translate-frau hat so ihre probleme
:thumb:
K
Klunz
Guest
Sitzt ein junger Kater auf dem Hof. Da laufen 3 erwachsene Kater an ihm vorbei.
Er fragt den Letzten "He wo geht ihr den hin?". Darauf der Kater "Wir gehen zu Lehmanns auf den Hof de Uschi buhmsen". (mit h geschrieben sonst komme nur Sterne)
Der kleine Kater " Orr da will ich mit." Darauf der Kater "Nein dafür bist Du noch zu klein!".
Der kleine Kater "Bitte bitte bitte last mich mitkommen." "Gut" sagt der Kater "Aber lauf hinter uns her und sag kein Wort."
Gesagt, getan. Schließlich kommen sie am Hof an und laufen um den Hof und finden keinen Eingang. Die Uschi ist schon ganz rollig und miaut voller Erwartung.
Die Kater laufen 1 Runde, 2 Runden finden aber keine Lücke. Nach der dritten Runde sagt der kleine Kater "Also eine Runde bumse ich noch mit, aber dann gehe ich heim".
Er fragt den Letzten "He wo geht ihr den hin?". Darauf der Kater "Wir gehen zu Lehmanns auf den Hof de Uschi buhmsen". (mit h geschrieben sonst komme nur Sterne)
Der kleine Kater " Orr da will ich mit." Darauf der Kater "Nein dafür bist Du noch zu klein!".
Der kleine Kater "Bitte bitte bitte last mich mitkommen." "Gut" sagt der Kater "Aber lauf hinter uns her und sag kein Wort."
Gesagt, getan. Schließlich kommen sie am Hof an und laufen um den Hof und finden keinen Eingang. Die Uschi ist schon ganz rollig und miaut voller Erwartung.
Die Kater laufen 1 Runde, 2 Runden finden aber keine Lücke. Nach der dritten Runde sagt der kleine Kater "Also eine Runde bumse ich noch mit, aber dann gehe ich heim".
Über 95% der Diablo-3-Spieler haben Brüste.
Aber nur 5% der Diablo-3-Spieler sind weiblich.
Wie lange spielen Schwule mit dem Dildo?
Bis er im Ups, ich muss meine Wortwahl ändern
ist.
*Nicht ernst gemeint*
Was kriegt ein Pole zu Weihnachten? Dein iPod.
Ein Farbiger sitzt in der Wüste und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Weißhäutiger und sagt: "Alter du Schmilzt!"
(Alles nicht ernstgemeint ich habe weder was gegen Polen noch gegen oder Farbige Menschen. )
Bis er im Ups, ich muss meine Wortwahl ändern
ist.*Nicht ernst gemeint*
Was kriegt ein Pole zu Weihnachten? Dein iPod.
Ein Farbiger sitzt in der Wüste und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Weißhäutiger und sagt: "Alter du Schmilzt!"
(Alles nicht ernstgemeint ich habe weder was gegen Polen noch gegen oder Farbige Menschen.
)Wie lange spielen Schwule mit dem Dildo?
Bis er im Ups, ich muss meine Wortwahl ändern
*Nicht ernst gemeint*
Was kriegt ein Pole zu Weihnachten? Dein iPod.
Ein Farbiger sitzt in der Wüste und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Weißhäutiger und sagt: "Alter du Schmilzt!"
(Alles nicht ernstgemeint ich habe weder was gegen Polen noch gegen oder Farbige Menschen.
da hat wohl einer zu viel E IL o T IR i X videos geschaut
J
Jarvis
Guest
Wie lange spielen Schwule mit dem Dildo?
Bis er im Ups, ich muss meine Wortwahl ändern
*Nicht ernst gemeint*
Was kriegt ein Pole zu Weihnachten? Dein iPod.
Ein Farbiger sitzt in der Wüste und verrichtet sein Geschäft. Kommt ein Weißhäutiger und sagt: "Alter du Schmilzt!"
(Alles nicht ernstgemeint ich habe weder was gegen Polen noch gegen oder Farbige Menschen.
Wieso war der farbig? Angemalt? Und wieso hast du was gegen Weiße? Stellst die einfach als dumm dar... :cool:
Ich traf also diese Prostituierte, die sagte sie würde alles für 10 tun. Ratet mal wer jetzt ein aufgeräumtes Zimmer hat...
Ein Mann am Telefon, leicht verunsichert: "Ist das die Beratungsstelle für Alkoholiker?" - Ja, da sind sie richtig. Wie können wir helfen?" Der Mann: "Nun, ja, ich wüsste gerne wie man eine richtig gute Erdbeerbowle ansetzt..."
Uhh der is gut
Ein Mann am Telefon, leicht verunsichert: "Ist das die Beratungsstelle für Alkoholiker?" - Ja, da sind sie richtig. Wie können wir helfen?" Der Mann: "Nun, ja, ich wüsste gerne wie man eine richtig gute Erdbeerbowle ansetzt..."
J
Jarvis
Guest
Am ersten Schultag in einer amerikanischen Highschool stellt die Klassenlehrerin der
Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und
sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Ups, ich muss meine Wortwahl ändern, ihr scheiß Japaner!"
"Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler."
Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des
Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin
2010."
Klasse einen neuen Mitschüler vor, Sakiro Suzuki aus Japan.
Die Stunde beginnt. Die Klassenlehrerin fragt:
"Mal sehen, wer die amerikanische Kulturgeschichte beherrscht; wer hat gesagt: 'Gebt mir
die Freiheit oder den Tod'?"
Mäuschenstill in der Klasse, nur Suzuki hebt die Hand: "Patrick Henry 1775 in Philadelphia."
"Sehr gut, Suzuki. Und wer hat gesagt: 'Der Staat ist das Volk, das Volk darf nicht
untergehen'?"
Suzuki steht auf: "Abraham Lincoln 1863 in Washington."
Die Klassenlehrerin schaut auf ihre Schüler und
sagt: "Schämt euch, Suzuki ist Japaner und kennt die amerikanische Geschichte besser als
ihr!"
Man hört eine leise Stimme aus dem Hintergrund:
"Leckt mich am Ups, ich muss meine Wortwahl ändern
, ihr scheiß Japaner!""Wer hat das gesagt?", ruft die Lehrerin. Suzuki hebt die Hand und ohne zu warten sagt er:
"General McArthur 1942 in Guadalcanal, und Lee Iacocca 1982 bei der Hauptversammlung von
Chrysler."
Die Klasse ist still, nur von hinten hört man ein "Ich muss gleich kotzen".
Die Lehrerin schreit: "Wer war das?"
Suzuki antwortet: "George Bush Senior zum japanischen Premierminister Tanaka während des
Mittagessens, Tokio 1991."
Einer der Schüler steht auf und ruft sauer: "Blas mir einen!"
Die Lehrerin aufgebracht: "Jetzt ist Schluss! Wer war das jetzt?"
Suzuki ohne mit der Wimper zu zucken: "Bill Clinton zu Monica Levinsky, 1997 in
Washington, Oval Office des Weißen Hauses."
Ein anderer Schüler steht auf und schreit, "Suzuki ist ein Stück Scheiße!"
Und Suzuki: "Valentino Rossi in Rio beim Grand-Prix-Motorradrennen in Brasilien 2002."
Die Klasse verfällt in Hysterie, die Lehrerin fällt in Ohnmacht, die Tür geht auf und der
Direktor kommt herein: "Scheiße, ich habe noch nie so ein Durcheinander gesehen."
Suzuki: "Angela Merkel zu Finanzminister Schäuble bei der Vorlage des Haushalts, Berlin
2010."