Witze-Erzähl-Thread

Warum stürzt in Gelsenkirchen ständig die Play Station ab?


Die Programmierer von Fifa haben keine Funktion eingebaut, dass Schalke Meister wird. zu unrealistisch



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Vater Bill Gates,
der du überwachst meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
dein Update komme,
dein Bugfix geschehe,
wie in Windows so auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telekom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS /2.
Denn dein ist das DOS und das Windows und das NT in Ewigkeit.

Strg-Alt-Entf.
 
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen." Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Rudi", sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab morgen in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Rudi: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Rudi: "Berlin."
Und so weiter ...
Der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Sagt der Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Rudi, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: "Die Hand geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin: "Gut, Rudi, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Wärme, Feuchtigkeit und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi freudig: "Feuerwehrmann!"
Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
 
Kurz-Witze!!! (Falls schon mal hier drin gewesen: sorry, kann nicht alles nachlesen)

Was ist braun, zottelig, groß, steht im Wald und schreit:"Kugel! Kugel! Kugel!"?
Ein Kugelschreibär

Kommt ein Pferd in einen Blumenladen: "Haben Sie Mageritten?"

Noah hätte die Chance nutzen und die beiden Stechmücken erschlagen sollen.

Gast: Hallo Ober! Ober: Hallo Gast!

Kommt ein Mann in die Bar, sitzen 22 Liliputaner am Tresen. sagt der Mann: "Was ist da los, der Kickerkasten kaputt?"

Rollt ne Kugel um die Ecke und fällt um.

Psychologe zum Patienten: "Nein, sie haben keine Komplexe, Sie sind tatsächlich minderwertig."

Warum gehen Fliegen nicht in die Kirche? Sie sind Insekten

Im Wald treffen sich 2 Pilze. Sagt der eine: ,,Hallo du Pilz!" Sagt der andere: ,,Warum denn gerade ich?!"

Zwei Kannibalen essen einen Clown. Meint der eine: "Schmeckt irgendwie komisch."

"Mami Mami, ich will nicht nach Amerika" - "Sei still und schwimm weiter!"

Treffen sich zwei - kommt nur einer.

Treffen sich 2 und der eine kommt nicht.

"Rheinische Gottheit mit einem Buchstaben?" - "Jott!"

Gast zum Kellner: "Zahlen!" Kellner zum Gast: "Buchstaben."

Stoiber

Meditieren ist besser als rumsitzen und nix tun.

Hiroshima '45, Tschernobyl '86, Windows '95

Kunde beim Bäcker: Ich bekomme 99 Brötchen. Verkäuferin: Dann nehmen Sie doch gleich 100. Kunde: Wer soll denn das alles essen?

Wie heißt 'n Boomerang der nicht zurückkommt? Stock.

Zwei Liliputaner an der Bar: "2 Kurze". Barmann: "Seh ich selbst und was wollt ihr trinken?"

Treffen sich zwei Päpste.

Läuft n Keks bricht sich n Krümel

Geht ein Blinder ins Stummfilm-Kino.

Kommt ein Einarmiger in ein Second-hand Geschäft

Zwei Wurstbrote sitzen auf 'ner Mauer, eins fällt runter
 
WICHTIGE FRAGEN

In welcher Lotterie gibt es Gehör-Lose?
Kaufen Kettenraucher beim Juwelier ein?
In welchem Bahnhof hält der Lungenzug?
Was ist eigentlich die Mehrzahl von Mehrzahl?
Wenn man eine Sonnenbrille von Porsche trägt, kann man dann schneller gucken?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn ein Gebärdendolmetscher schwitzige Hände hat, spricht man dann von feuchter Aussprache?
Ist eine männliche Tussie ein Tus?
Wenn man nichts mehr essen will, dann ist man satt. Was ist man, wenn man nichts mehr trinken will?
Wie heißen die Dinger an der Kaufhauskasse, die die Ware des einen Kunden auf dem Band von der Ware des anderen Kunden trennen?
Wenn alle Stricke reißen... kann man sich dann trotzdem noch erhängen?
Warum ist das Wort "einsilbig" dreisilbig?
Gibt es in einem Land mit Linksverkehr auch einen Rechtsweg?
Ist eine männliche Domina ein Domino?
Auf welcher Deponie wird Datenmüll verbrannt?
Wie nennt man die Einwohner einer Verkehrsinsel?
Ist man länger tot, wenn man eher stirbt?
Bekommt man Geld vom Taxifahrer, wenn man mit einem Taxi rückwärts fährt?
Sind Eskimos eiskalte Typen?
Warum sind Pizza-Schachteln eckig?
Was ist das Gegenteil von Gegenteil?
Bekommt ein Nachtwächter, der am Tag stirbt, auch eine Rente?
Warum gibt es in Flugzeugen Schwimmwesten statt Fallschirme ?
Schwimmt eine Ente mit einer Pfote im Kreis?
Haben blinde Eskimos Blinden-Schlittenhunde ?
Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?
Bekommen Brandopfer Vergünstigungen in Krematorien?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum dann nicht auf der Innenseite der Tube?
Wenn schwimmen schlank macht, was machen Blauwale falsch?
Wenn Maisöl aus Mais gemacht wird, wie sieht es mit Babyöl aus?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum laufen Nasen, während Füße riechen?
Warum ist nie besetzt, wenn man eine falsche Nummer wählt?
Warum ist "Abkürzung" so ein langes Wort?
Wenn ein Laden 24 Stunden am Tag an 365 Tagen im Jahr geöffnet hat, warum hat er dann ein Schloss in der Tür?
Wenn Apfelkuchen aus Äpfeln besteht, woraus besteht dann Hundekuchen?
Was zählen Schafe, wenn sie einschlafen wollen?
Wie kommen die "Rasen betreten verboten"-Schilder in die Mitte des Rasens?
Wie heißen die harten Plastikenden an den Schnürsenkeln?
Wenn ein Geldbeutel ein Beutel für Geld ist, was ist dann ein Windbeutel?
Wenn ein Kleiderkoffer ein Koffer für Kleider ist, was ist dann ein Handkoffer?
 
Und noch mal ne Menge Unsinn

Sitzen zwei Kühe auf einem Baum und stricken Milch. Kommt ein Meter Senf vorbei und sagt:"Hier ist Angelverbot!" Darauf die Kuh: "Macht nix, wir sind mit dem Fahrrad da!!!"

Unterhalten sich zwei Haie, sagt der eine: Morgen ist Ostern! Sagt der andere: Macht nix, geh ich eh nicht hin!

Sitzen zwei Hackbraten auf einem Baum und stricken ein Maschinengewehr. Kommt ein Hallenbad vorbeigeflogen und fragt:"Wollt ihr auch einen Bissen?"

Treffen sich zwei Hochhäuser. Meint das eine zum anderen: "Morgen ist Weihnachten, gehst du hin?" Sagt das andere: "Nee, wir machen lieber ein Glas Gurken auf!"

Treffen sich zwei U-Boote in der Wüste.. Sagt das eine "Na!", sagt das andere "Na und?"

Sitzen zwei in der Wüste. Nach ein paar Stunden sagt der eine: "Rutsch mal ´n Stück, ich will auch im Sand sitzen!"

Sitzen zwei Pferde im Keller und sägen Benzin. Kommt ein Schraubenzieher zur Tür herein, geht über der Tür die Wand hoch, an der Decke entlang quer durchs Zimmer, an der anderen Wand wieder herunter und verdrückt sich durch die andere Tür. Sagt das eine Pferd zum anderen: "Hast Du das gesehen?" Meint das andere: "Ja. Der grüßt nie!

Steh’n zwei Pilze im Wald, sagt der eine:" Hey Pilz!" Der andere:" Halt´s Maul, Pilze können nicht reden!"

Kennst du den Witz mit der Treppe? - Ich auch nicht, ich bin mit dem Aufzug gefahren!

Kommt eine Giraffe in ´ne Bar und verlangt einen Kanister Benzin, da geht der Wirt in den Keller und erschießt sein Klavier.

Treffen sich zwei und einer kommt nicht.

In einer Dachrinne sitzen zwei Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Sagt mal, dürft Ihr überhaupt schon rauchen?" "Wieso?? Ist hier eine Einbahnstraße?"

Ein Tisch hat vier Beine, besonders das linke!

Treffen sich zwei Hochhäuser im Keller. Fragt das eine: "Hast Du Angst?" "Nein, ich hab' ja meinen Joghurt dabei."

Was ist rot und sitzt auf einen Baum? Ein grünes Fahrrad.

Wir waren Drillinge zu Hause. Alle hießen Peter. Außer Willi, der hieß Harry.

Was ist weiß und rennt durch den Wald? - Ne Horde Kühlschränke. - Schon mal ´ne Horde Kühlschränke durch den Wald rennen gesehen? - Da siehste mal, wie schnell die sind!

Was ist grün und flauschig weich? ... Ein Angora-Frosch.

Sitzen zwei Leichen auf der Mauer, eine fällt runter, beide sind tot.

Fliegt ein U-Boot über die Wüste und verliert ein Rad. Wie viel Joghurts sind im Kühlschrank? Gar keins. Kamele fressen Palmen.

Warum hat der Elefant so rote Augen? Damit er sich besser im Kirschbaum verstecken kann! Haste schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen? Nein? Da sies’te mal, wie gut der sich verstecken kann!

Gehen 2 Taucher in einen Tunnel, ... kommt der eine raus findet der andere auch fünf Euro

Zwei laufen durch den Tunnel, und der andere heißt Karl.


geht der schwarze um die ecke is der bus weg
geht der bus um die ecke is der schwarze weg
geht der bus um den schwarzen is die ecke weg


was hängt am Baum und stinkt nicht? ein Kümmel in der Plastiktüte

Sitzen 2 Kühe auf´m Ast. Fällt die eine runter. Sagt die andere:"Kann mir nicht passieren, mein Papa hat ne Pommes-bude."

Wie viele Elefanten passen in ein U-Boot? -12, weil die Klingel links ist.

Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste? -Ein Klavierstuhl!

Spielen zwei Waschmaschinen Tischtennis. Kommt eine Bohrmaschine vorbei: "Darf ich mitspielen?" - "Nein“, sagt die Waschmaschine, "du hast keine Badehose an!"

Fliegt ein Kuckuck uebers Meer und sieht nen Hai. Sagt der Kuckuck: "Hi", sagt der Hai: "Kuckuck"

Wo liegt der Unterschied zwischen einem Storch? -Beide Beine sind gleich lang, besonders das Linke.

Sitzen 2 Hochhäuser im Keller und spalten Oel. Kommt ein Erdbeben die Treppe runter. Sagt das eine Hochhaus zum andren: "Mal Gut, dass ich Joghurt in der Tasche hab"


Fliegen 2 Schranktueren durch die Wohnung. Kommt ein Kuehlschrank vorbeigeflogen. Sagt die eine Schranktuer zur anderen: "Also echt... Sachen gibt's!"

2 Wassertropfen in der Flasche. Der eine: "He, lass mich auch mal an's Fenster"

Liegen ein Bein und ein Auge auf einer Wiese. Sagt das Auge :"Ich geh dann mal !" Daraufhin das Bein:"Das will ich sehn' !"


Was ist orange und läuft übern Berg ? - Ne Wanderine
Was ist grün und rennt durch den Wald ? - Ein Rudel Gurken
Was ist rot und fliegt durch die Luft ? - Ein Schwarm Tomaten
Was ist weiß und guckt aus dem Kühlschrank ? - Neugierige Milch

Was ist weiß und springt von Baum zu Baum ? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung.

Was ist braun und klopft an die Tuer? - Baby im Backofen
Was ist gelb und huepft durchs Gras - Postfrosch
Was ist gruen und wird auf Knopfdruck rot? - Frosch im Mixer


Eine Ente beißt einer anderen Ente ein Bein ab. Sagt die andere Ente: ”Wenn Du das nochmal machst, dann trete ich dich!"


Kommt ein Huhn in den Elektroladen: "Ich hätte gern 'ne Legebatterie!"

Frosch und Elefant streiten. Als es dem Elefanten zu bunt wird, tritt er auf den Frosch und dem kommen die Augen raus. Sagt der Elefant:"Wa, da guckste !"

Wie heisst ein Auszubildender bei der Bundeswehr? Bundstift!
Und wie sagt man zu ihm wenn er erschossen wurde? Bleistift!


Ein U-Boot fährt durch die Wüste, blinkt links, blinkt rechts-kommt eine Kugel vorbeigerollt und fällt um. Und nun die große Preisfrage: Wieviel Brötchen passen in eine Hundehütte? Antwort: keine, denn ein Fahrrad hat nur eine linke Tür!

was man bei einer Operation nicht hören will?
- wo ist denn nur meine Brille?
- NEIN! nur den Blinddarm...alles andere tun sie schön wieder rein!
- keiner bewegt sich! Ich hab meine Kontaktlinse verloren!
- was ist denn DAS da?


F: Was ist orange und bohrt sich in die Wand? A: Eine BOrange!
Kommt ein Mann zum Bäcker und verlangt 6 Brötchen. Sagt der Bäcker: "Nehmen Sie doch 7, dann haben Sie eins mehr!"

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Treffen sich zwei, der eine kommt nicht.

Zwei Irre brechen aus der Anstalt aus. Nachdem alle Mauern mühsam überwunden sind, sagt der eine:"Jetzt aber schnell wieder zurück, die Generalprobe hat ja prima geklappt!"

F: Wie heißt die Frau von Herkules? A: Ist doch klar, Fraukules

"Papi, Papi, wo ist denn Afrika?" "Keine Ahnung, Deine Mutter hat aufgeräumt."

F: Was hat drei Beine und hüpft durch die Wüste? A: Ein Klavierstuhl!

F: Was ist braun, steht auf der Wiese und dreht sich? A: Maulwurf beim Hammerwerfen!

F: Was ist braun und hüpft auf der Wiese herum? A: Derselbe Maulwurf, dem der Hammer auf den Fuß gefallen ist...

Wie erschießt man einen Blauen Elefanten? A: Mit den blauen Elefantengewehr...

Wie erschießt man einen roten Elefanten? A: Man malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr

F: Wie erschießt man einen grünen Elefanten? A: Man bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an, und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr.

F:Wie erschießt man einen gelben Elefanten? A: Man wälzt ihn in Gras, bis er grün wird, bewirft ihn mit Tomaten, bis er rot ist, malt ihn blau an und erschießt ihn mit dem blauen Elefantengewehr

F: Wie erschießt man einen Lila Elefanten? A: Lila Elefanten gibt es doch gar nicht!

F:Was ist schwarz und klebt an der Decke? A:Ein schlechter Elektriker

F: Was fliegt durch die Luft und macht Mus Mus? A: Biene im Rückwärtsgang!

F: Was sagt man von einem Spanner, der gestorben ist? A: Der ist weg vom Fenster.

Zwei Bestatter unterhalten sich. Fragt der eine: "Wie läuft's denn so?"
Darauf der andere: "Nicht schlecht. Letzte Woche zwei Erdbestattungen, zwei Feuerbestattungen und zwei Kompostierungen."
"Kompostierungen?"
"Ja, die Grünen kommen so langsam in die Jahre."

Der Lehrling erhält vom Meister den Auftrag, die Bundestraße mit einem neuen Mittelstreifen zu versehen. Am ersten Tag schafft er 4 km, am zweiten 2 km - sechsten Tag nur noch 400 m. Der Meister bescheinigt ihm: "Angefangen hast Du ja ganz gut - aber dann hast Du stark nachgelassen!" Antwortet der Lehrling: "Der Farbtopf ist auch immer weiter weg von mir gewesen!"
 
Was bekommt man, wenn man einen Husky mit einer Blondine kreuzt?

Entweder, einen sau dummen Köter, oder eine wetterfeste Prostituierte.





Sorry, aber ich fand den nett... :lol:
 
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"

:ugly:
 
Zitat von Chrissi282:
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"

:ugly:
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:lol::lol::lol::lol:
 
Zitat von Chrissi282:
Der Malermeister im Arbeitsamt: "Ich brauche dringend eine Arbeitskraft, habt ihr jemanden für mich?"
"Tut uns Leid, aber Maler sind zurzeit sehr rar. Wir hätten da aber noch einen arbeitslosen Gynäkologen."
Nach einigem Hin und Her stimmt der Malermeister zu: "Für ein oder zwei Wochen wird's schon gehen."
Nach vier Wochen ruft das Arbeitsamt an und fragt: "Wie läuft's denn mit dem Gynäkologen? Wir hätten jetzt nämlich einen Maler, der einen Job sucht."
Darauf der Malermeister: "Kommt nicht in Frage, das ist mein bester Mann. Letzte Woche kamen wir zu einer Wohnung, da waren die Leute nicht zu Hause. Und da hat der den ganzen Flur durch den Briefschlitz tapeziert!"

:ugly:
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ich glaub, dass sollte ich meinem vater auch mal vorschlagen nen Gynäkologen einzustellen :P
 
Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt. "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen."
Viele melden sich und sagen u. a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Da fragt die Lehrerin: "Fritzchen, kennst du denn kein Gewürz?"
Fritzchen: "Nein."
"Gut", sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bisschen:"Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier."
Fritzchen überlegt und sagt:"Nivea Creme."
 
Was macht ein Mathematiker, der vor dem Fliegen Angst hat, dass eine Bombe im Flugzeug ist?
Er nimmt eine eigene Bombe mit, da die statistische Wahrscheinlichkeit, dass sich in einem Flugzeug zwei Bomben befinden, nahezu Null ist.
 
Junge ( 14 ) legt Vodka auf die Kasse.

Verkäuferin : Hast du deinen Ausweis dabei ?
Junge : Nein.
Verkäuferin : Ahja und wann hast du Geburtstag ?
Junge : Am 30. Februar 1993 ;))
Verkäuferin : Die Jugend von heute wird auch immer dümmer -.-

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Wie ist der aktuelle Marktwert der Hamburger Startelf?

2,75€ ! - Elf Mal Flaschenpfand ! :D

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Was ist eine Blondine neben einem HSV Fan? Nicht mehr die Dümmste! :D

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so eine Dusche am Abend,ist schon was feines....vor allem zu zweit...
‎...ich und mein Duschgel :D

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A: Komm wir machen dich zum Justin Biber.....! :')
B: Alter geh mit dem Messer von meinen Eiern weg!! O.o

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Ein hübsches Mädchen kommt in einen Laden und fragt den Verkäufer:
- "Wie viel kosten diese bonbons ?"
- "Ein Stück ein Kuss!"
- "Oke,verstehe, ich nehme 6 stück von denen .. meine oma bezahlt !

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Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

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Was ist Rassismus??

Wenn das Weiße iPhone teurer ist als das Schwarze :D

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In 20 Jahren:
Sohn: Papa, wie hast du Mama eigentlich kennengelernt?

Vater: Sie hat mich irgendwann mal in Facebook geaddet!

-Sohn: ohh wie romantisch *_*
 
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