Was ist eine Gummipuppe mit weißen Augen?
VOLL !!!
VOLL !!!
Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
Unterhalten sich zwei Priester. Sagt der eine: "Was man bei der Beichte so alles hört, da geht einem wirklich der Hut hoch."
Antwortet der andere: "Dann musst Du mal Deinen Hut vom Schoß runter nehmen."
Antwortet der andere: "Dann musst Du mal Deinen Hut vom Schoß runter nehmen."
Eine Frau sitzt im Flugzeug neben einem Priester. "Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
"Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."
"Na ja", denkt sich die Frau, "irgendwie wird das schon klappen", und sie gibt ihm den Rasierer. Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Priester, ob er etwas zu verzollen hat. "Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu verzollen, mein Sohn!", versichert der Priester.
Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Priester, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."
Der Zollbeamte lacht schallend und ruft: "Der Nächste bitte."
Für alle Minecraft freunde, da morgen der 1 Advent ist.
Advent, Advent, der Zombie brennt,
Erst 1, dann 2, dann 3, dann wir,
dann steht der Creeper vor der Tür.
Schöne Bescherung..BOOOOOM!
Advent, Advent, der Zombie brennt,
Erst 1, dann 2, dann 3, dann wir,
dann steht der Creeper vor der Tür.
Schöne Bescherung..BOOOOOM!
Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das lässt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt ..."
Gut, schlecht, schei*e
Gut: Deine Frau ist schwanger. Schlecht: Es sind Drillinge. schei*e: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer. Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme. schei*e: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen. Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber. schei*e: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir. Schlecht: Sie will die Scheidung. H schei*e: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus. Schlecht: Es ist ein Mann. schei*e: und Dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job. Schlecht: als Prostituierte. schei*e: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden. Super schei*e: Sie verdient mehr als Du.
Gut: Deine Frau ist schwanger. Schlecht: Es sind Drillinge. schei*e: Du bist vor fünf Jahren sterilisiert worden.
Gut: Dein Sohn lernt viel in seinem Zimmer. Schlecht: Du findest dort versteckte Porno-Filme. schei*e: Du kommst darin vor.
Gut: Dein Sohn wird langsam erwachsen. Schlecht: Er hat eine Affaire mit dem Mädchen von gegenüber. schei*e: Du auch.
Gut: Deine Frau spricht nicht mit Dir. Schlecht: Sie will die Scheidung. H schei*e: Sie ist Anwalt.
Gut: Dein Sohn geht mit jemand neuem aus. Schlecht: Es ist ein Mann. schei*e: und Dein bester Freund.
Gut: Deine Tochter hat einen neuen Job. Schlecht: als Prostituierte. schei*e: Deine Mitarbeiter sind Ihre Kunden. Super schei*e: Sie verdient mehr als Du.
Mich muss man sich nervlich erstmal leisten können
Ich lese keine Anleitungen Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Komm wir machen Teamwork Ich Team, Du Work ...
Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein Das krieg ich auch so hin!
Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!!!
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.
Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden und dann machte er die Erde rund.
Auf meinem Grabstein soll stehen:Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!
Ich lese keine Anleitungen Ich drücke Knöpfe bis es klappt.
Komm wir machen Teamwork Ich Team, Du Work ...
Mein Schienbein hilft mir, im Dunkeln Möbel zu finden.
Ich brauch keinen Alkohol um peinlich zu sein Das krieg ich auch so hin!
Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann!
Ich habe keine Macken! Das sind Special Effects!!!
Meine Motivation und ich haben Beziehungsprobleme und leben gerade getrennt.
Als Gott die Männer schuf, versprach er, dass ideale Männer an jeder Ecke zu finden sein werden und dann machte er die Erde rund.
Auf meinem Grabstein soll stehen:Guck nicht so doof, ich läge jetzt auch lieber am Strand!
Auf der Reeperbahn wurde ein Sarg gefunden. Die Polizei konnte ihn trotz intensiver Bemühungen nicht öffnen.
Lag 'n Zuhälter drin
Lag 'n Zuhälter drin
G
gelöscht
Guest
Stalins einzige Tochter gestorben - Oskar Lafontaine ist am Boden zerstört.
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.
Er will des Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem
Tresor steht. Er knackt ihn und findet ...
- zwei Joghurts!
Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme, knackt auch den zweiten Tresor und findet weitere
- 12 Joghurts!
"Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet weitere
- 30 Joghurts!
"Die Banken sind auch nicht mehr das, was sie mal waren..."
Auch diese Joghurts verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"ZÜRICH. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein!
Er will des Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem
Tresor steht. Er knackt ihn und findet ...
- zwei Joghurts!
Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme, knackt auch den zweiten Tresor und findet weitere
- 12 Joghurts!
"Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet weitere
- 30 Joghurts!
"Die Banken sind auch nicht mehr das, was sie mal waren..."
Auch diese Joghurts verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"ZÜRICH. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein!
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens.
Er will des Nachts in eine Bank einbrechen. Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, als er vor einem kleinem
Tresor steht. Er knackt ihn und findet ...
- zwei Joghurts!
Da er kein Kostverächter ist und die Bank auf jeden Fall schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene.
Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme, knackt auch den zweiten Tresor und findet weitere
- 12 Joghurts!
"Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus.
Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet weitere
- 30 Joghurts!
"Die Banken sind auch nicht mehr das, was sie mal waren..."
Auch diese Joghurts verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Völlegefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen.
Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr:
"ZÜRICH. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein!
Der arme
Hans Sarpei - das L steht für Gefahr!
Hans Sarpei trinkt aus der Wasserleitung auf Ex!
Hans Sarpei trinkt aus der Wasserleitung auf Ex!