:applaus::applaus::svw_schal::svw_schal:
Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
:applaus::applaus::svw_schal::svw_schal:
bestimmt auch schon uralt, aber find den trotzdem noch gut... 
Ein 15-jähriger steht des nachts vor der Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ehhh..." und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt: "Vater, ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja, Hans, geh´ ins Bett." Er tut es. In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: "Mutter, ist alles in Ordnung?" Mutter: "Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater: "Hans, was machst Du da?" Hans: "Wenn Du meine Mutter fickst, ficke ich Deine!"
Ein 15-jähriger steht des nachts vor der Schlafzimmertuer seiner Eltern. Da hört er ein heftiges "Ahhh, ahhh, ehhh..." und so weiter. Er macht sich sorgen und fragt: "Vater, ist alles in Ordnung?" Vater: "Ja, Hans, geh´ ins Bett." Er tut es. In der nächsten Nacht hört er die selben Geräusche aus dem Elterlichen Schlafzimmer und fragt: "Mutter, ist alles in Ordnung?" Mutter: "Ja, mein Kind, geh ruhig ins Bett." Am nächsten Tag wieder das selbe, aber diesmal betritt er das Elternschlafzimmer und sieht, wie sich seine Eltern sexuell betätigen. Er wird von seinen Eltern wieder ins Bett geschickt und tut das auch. Eine Nacht später läuft der Vater nachts durch die Wohnung und hört ein fürchterliches Gestöhn aus dem Zimmer des Sohnes und geht hinein. Da muss er sehen, wie Hans die Oma bumst! Vater: "Hans, was machst Du da?" Hans: "Wenn Du meine Mutter fickst, ficke ich Deine!"
@ Werdiknight
Ich war ewig nicht mehr online und mit Nachkarten hat das auch nichts zu tun, nur mit einer Richtigstellung. Und der Ton war vielleicht auch ein bisschen grob, zugegeben.
@batigoal23
Ich fetze mich doch nicht mit dir, ich schreibe nur was ich denke. Und mir gehen halt die meisten Einzeiler in diesem Thread auf den Sack, da ich hier reinschaue um Witze zu lesen. Und was es an Witzen zu diskutieren gibt, habe ich trotz mehreren Jahrzehnten auf'm Buckel noch nicht rausgefunden....
Aber wie wärs, wenn Ihr mal einen raushaut? Stellt euch vor, auch ich lache gerne
Gute Nacht
Dann ist ja alles okay!
Was ist weiß und stört beim Frühstück?
Eine Lawine
Boris brauchte einen neuen Schläger, denn der alte Störtebecker.
Boris brauchte einen neuen Schläger, denn der alte Störtebecker.
:applaus::applaus::applaus:
Als ich vor ein paar Tagen an einem See entlang lief, sah ich ein kleines Entlein, total verschmiert mit irgendeinem schwarz-braunem Zeug. Ich hatte Mitleid, fing das kleine Ding und wusch es. Nachdem ich es gesäubert hatte, liess ich es schwimmen. Da sah ich noch eines, auch verschmiert.
'Gut', dachte ich, 'dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen'. Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines und.....
Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging zu einem Obdachlosen der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier.
Darauf entgegnet er: 'Wenne kacken mußt, nimm ´ne Ente, machen hier alle'
'Gut', dachte ich, 'dem einen hast du geholfen, dann hilf auch dem anderen'. Auch dieses schwamm vergnügt und glücklich davon, nachdem ich es gereinigt hatte. Dann noch eines, und noch eines und.....
Nachdem ich ein ganzes Gelege gesäubert hatte, schaute ich auf meine Hände. Klar, total verschmiert mit dem schwarz-braunem Zeug. Ich ging zu einem Obdachlosen der auf einer Parkbank lag, und bat ihn um etwas Zeitungs- oder Klopapier.
Darauf entgegnet er: 'Wenne kacken mußt, nimm ´ne Ente, machen hier alle'
G
gelöscht
Guest
Achtung, Flachwitz! Vorhin auf Energy Bremen gehört und musste wirklich loslachen:
"Ich würde mir gerne ein Wasserbett kaufen, aber die sind so teuer."
"Ach, es gibt auch günstige Auslaufmodelle."
"Ich würde mir gerne ein Wasserbett kaufen, aber die sind so teuer."
"Ach, es gibt auch günstige Auslaufmodelle."
Nochmal Flachwitz-Alarm:
Wo steht beim HSV die Vitrine mit den bislang errungenen Trophäen?
Im städtischen Museum, die haben schon so lange nichts mehr gewonnen, da muss man die Erfolge für die Nachwelt erhalten.
Wo steht beim HSV die Vitrine mit den bislang errungenen Trophäen?
Im städtischen Museum, die haben schon so lange nichts mehr gewonnen, da muss man die Erfolge für die Nachwelt erhalten.
Stefan, Michael und Peter arbeiten gemeinsam am Hochhausbau. Plötzlich fällt Stefan runter. Er ist sofort tot.
Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einer Kiste Bier in der Hand.
"Na?", fragt Peter, "Hast du es ihr gesagt?"
"Ja, hab ich.", erwidert Michael.
"Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?"
"Sie hat ihn mir gegeben"
"WAS? Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt Dir einen Träger Bier!?"
"Sicher."
"Aber wieso?"
"Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: Sind Sie Stefans Witwe? Da hat sie gesagt: Nein, ich bin keine Witwe. Und da habe ich gesagt: Wetten wir um eine Kiste Bier, dass sie es doch sind?"
Nachdem der Krankenwagen mit Stefans Leiche den Bauplatz verlassen hat, dämmert es den anderen beiden, dass sie Stefans Frau informieren müssten. Michael sagt, dass er diese heikle Situation gut meistern könnte und meldet sich freiwillig. Nach 2 Stunden kehrt er zurück, mit einer Kiste Bier in der Hand.
"Na?", fragt Peter, "Hast du es ihr gesagt?"
"Ja, hab ich.", erwidert Michael.
"Sag mal, wo hast du denn den Träger Bier her?"
"Sie hat ihn mir gegeben"
"WAS? Du erzählst ihr, dass ihr Mann tot ist, und sie gibt Dir einen Träger Bier!?"
"Sicher."
"Aber wieso?"
"Na ja, als sie die Tür öffnete, sagte ich: Sind Sie Stefans Witwe? Da hat sie gesagt: Nein, ich bin keine Witwe. Und da habe ich gesagt: Wetten wir um eine Kiste Bier, dass sie es doch sind?"
der beste witz seit laaaanger zeit
Westerwelle zu Merkel: Bayer Leverkusen hat heute verkündet, dass mann sich eine Verpflichtung von Michael Ballack nicht leisten kann.
Merkel: Schade, ich hätte ihnen so gegönnt, dass sie mal wieder Zweiter werden.
Merkel: Schade, ich hätte ihnen so gegönnt, dass sie mal wieder Zweiter werden.
Der schlechteste Witz seit Langem. :18:
Was haben Westerwelle und Merkel in dem Witz eigentlich zu suchen?
Ein Ingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker stehen auf einem Balkon. Das Haus brennt.
Fangen sie an zu überlegen wie sie sich retten können. Ingenieur überlegt kurz, baut sich ein Katapult und landet im Pool. Der Physiker springt kurz darauf hinterher und landet wenige Zentimeter weiter. Der Mathematiker dagegen rechnet und rechnet. Schließlich springt auch er. Fliegt kurz und macht plötzlich eine Kurve nach oben und verschwindet langsam. Schreit er noch:" Schei**! Vorzeichenfehler!"
Fangen sie an zu überlegen wie sie sich retten können. Ingenieur überlegt kurz, baut sich ein Katapult und landet im Pool. Der Physiker springt kurz darauf hinterher und landet wenige Zentimeter weiter. Der Mathematiker dagegen rechnet und rechnet. Schließlich springt auch er. Fliegt kurz und macht plötzlich eine Kurve nach oben und verschwindet langsam. Schreit er noch:" Schei**! Vorzeichenfehler!"
hab ich mich auch schon gefragt; hab den witz heute im radio gehört ...
Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen der nicht 120 % bei der Arbeit gibt, und ist bekannt dafür, Arbeiter die nicht alles geben sofort zu feuern. Also wird er am ersten Tag durch die Büros geführt und der Chef sieht wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden wird. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
-----------------------------
Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.
Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
------------------------------
Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: "300 EUR die Woche, wieso?"
Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600 EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun hau ab und komme nie wieder hierher!"
Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"
-----------------------------
Der große Blondinenkongress in Berlin findet dieses Jahr unter dem Motto "Blondinen sind doch nicht doof" statt. Um dem Motto gerecht zu werden, ist der erste Preis der Tombola an ein Rätsel geknüpft. Als nun die Kandidatin auf der Bühne steht, wird ihr vom Preisrichter folgende Frage gestellt: "Wie viel ist 2x3?"
Die Blondine grübelt. Nach einigen Minuten kommt die zögernde Antwort: "5?" "Leider falsch", erwidert der Preisrichter und aus tausenden Blondinenkehlen ertönt rhythmisch die Aufforderung: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
Nun gut, sagt sich der Preisrichter und fragt: "Wie viel ist 3x2?" Nach einer kurzen Konzentrationsphase kommt die Blondine zu dem Entschluss, dass auch diese Frage mit 5 zu beantworten sei, worauf aus dem Publikum energisch eine weitere Chance verlangt wird.
Um sich nicht den Zorn des Publikums zuzuziehen, stellt der Preisrichter noch eine letzte Frage: "Wieviel ist 2x3-1?" Totenstille im Publikum, die Blondine rechnet mit Zuhilfenahme ihrer kirschrot lackierten Fingernägel, die Spannung steigert sich bis ins Unermessliche, da kommt ihre Antwort "5!"
Die Menge der Blondinen tobt und fordert lautstark: "Gib ihr noch 'ne Chance, gib ihr noch 'ne Chance!"
------------------------------
Erstes Date im Restaurant. Der Mann: "Sie sind sehr schön."
Die Frau sagt: "Schade, dass ich das nicht von Ihnen behaupten kann."
Antwortet der Mann: "Sie hätten auch ein bisschen lügen können, so wie ich."
Boris brauchte einen neuen Schläger, denn der alte Störtebecker.
Es lebe das Wortspiel :applaus:
Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann versteck ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich versteck mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so´n Glatzkopf, er weiß nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Darauf platzt das kleine Karies dazwischen:
"Den Scheißkerl kenn ich!"
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte und will mich holen, dann versteck ich mich hinter einem Knorpelchen und es kriegt mich nicht."
Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier und will mich holen, ich versteck mich schnell in einer Zahnlücke und es kriegt mich nicht."
Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so´n Glatzkopf, er weiß nicht, ob er rein oder raus will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
Darauf platzt das kleine Karies dazwischen:
"Den Scheißkerl kenn ich!"