Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
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K
Kurt Cobain
Guest
Noch perverser wäre es, wenn das Höschen gegen die Wand klatscht, runterfällt und dann von alleine wieder hochkrabbelt...
Und Sawig wäre es, würde es die Freundin auffressen.
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe die Fernbedienung gefunden!"
Sitzen ein HSV-Fan und ein Bayern-Fan im Auto - wer fährt?
die Polizei
die Polizei
hast du jetzt noch was fürs leben gelernt?
So direkt vll nicht, aber ich hab jetzt ne schöne Metapher für mein Leben gefunden!=)
Da kenne ich noch die Steigerung Obercool:
Wenn du dir dann von deiner Freundin einen bl***n lässt, keinen hoch bekommst und dann zu Ihr sagst:
Passiert dir das häufiger?
2 Freunde unterhalten sich. Sagt der eine: "Ich hab mir letzte Woche einen 500Euro Schein auf mein Geschlechtsteil tätowieren lassen."
Der andere ganz erschrocken: "Wieso denn das?"
"Ja da gibt es 3 Gründe. Ersten hab ich gerne Geld in der Hand. Zweitens seh ich mein Kapital auch in schlechten Zeiten gerne wachsen. Und drittens hab ich meiner Freundin versprochen, dass sie jede Woche 500 Euro verblasen darf."
Der andere ganz erschrocken: "Wieso denn das?"
"Ja da gibt es 3 Gründe. Ersten hab ich gerne Geld in der Hand. Zweitens seh ich mein Kapital auch in schlechten Zeiten gerne wachsen. Und drittens hab ich meiner Freundin versprochen, dass sie jede Woche 500 Euro verblasen darf."
Haste den von der Kölner Karneval-Sendung gestern auf ZDF (oder ARD)? Da gabs den nämlich. Ist aber ein geiler Witz.
Zitat von SV Mittelmaß;873336:
Haste den von der Kölner Karneval-Sendung gestern auf ZDF (oder ARD)? Da gabs den nämlich. Ist aber ein geiler Witz.
ja
ich war ausnahmsweise mal nicht in ner kneipe
W
Werderfan4ever
Guest
Merkel und Westerwelle wollen dem neuen Wirtschaftsminister mal das ganze Land zeigen und machen einen Rundflug über Deutschland.
Unterwegs sagt Rainer Brüderle: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"
Sagt Westerwelle: "Da kannst du aber noch was von mir lernen, ich würde zehn 10 Euro Scheine runter werfen, dann freuen sich zehn Deutsche!"
Sagt Merkel: Da könnt ihr aber beide noch von mir lernen, ich würde hundert 1 Euro Stücke runter werfen, dann freuen sich hundert Deutsche!"
Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"
Unterwegs sagt Rainer Brüderle: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"
Sagt Westerwelle: "Da kannst du aber noch was von mir lernen, ich würde zehn 10 Euro Scheine runter werfen, dann freuen sich zehn Deutsche!"
Sagt Merkel: Da könnt ihr aber beide noch von mir lernen, ich würde hundert 1 Euro Stücke runter werfen, dann freuen sich hundert Deutsche!"
Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"
W
Werderlike
Guest
Es gab schon deutlich bessere
Aber trotzdem nicht schlecht
Aber trotzdem nicht schlecht
Zitat von Klose für Werder;874714:Es gab schon deutlich bessere
Aber trotzdem nicht schlecht
Männer/Frauen - Witze find ich auch besser, aber der hat mich auch zum lachen gebracht
Rost, Elia und Petric fliegen nach Australien. Da kommt der Pilot und meldet das sie abstürzen. Der Pilot sagt: ,, Ich habe nur 3 Fallschirme aber wir sind zu 4." Er schnappt sich den ersten und springt. Elia sagt : ,, Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt." schnappt sich den zweiten und springt. Rost sagt: ,, Du bist jünger als ich. Nimm du den letzten Fallschirm." Darauf sagt Petric:,, Keine Sorge! Der beste und klügste Fußballer der Welt ist gerade mit meinem Schlafsack verschwunden!"
W
Werderfan4ever
Guest
Ist aber irgendwie etwas wahres dran.
Rost, Elia und Petric fliegen nach Australien. Da kommt der Pilot und meldet das sie abstürzen. Der Pilot sagt: ,, Ich habe nur 3 Fallschirme aber wir sind zu 4." Er schnappt sich den ersten und springt. Elia sagt : ,, Ich bin der beste und klügste Fußballer der Welt." schnappt sich den zweiten und springt. Rost sagt: ,, Du bist jünger als ich. Nimm du den letzten Fallschirm." Darauf sagt Petric:,, Keine Sorge! Der beste und klügste Fußballer der Welt ist gerade mit meinem Schlafsack verschwunden!"
Typisch Hamburg.
solltest dir mal die vom weizen-olli raussuchen da sind bestimmt ein paar dabei und gut sind sie alle
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt einkaufen. Dort kommen sie an einem Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus. "Papi, was ist ein Freudenhaus?"
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."
"Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann." Nach einiger Zeit langweilt sich der Junge und quengelt. "Also gut", sagt der Vater, "hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder mach sonst was damit und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Einkäufe heute nicht mehr erledigt." "OK!", der Junge nimmt die 20 Euro und geht natürlich ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: "Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft."
Die Puffmutter nimmt den kleinen Jungen mit in die Küche, schmiert ihm 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein. Zwei Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: "Und, hast du ein Eis gegessen?" Sagt der Junge: "Nee, ich war im Freudenhaus." Der Vater total entsetzt: "Was hast du denn da gemacht?" Der Junge: "Na ja, die ersten zehn hab' ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab' ich nur noch geleckt."