Witze-Erzähl-Thread

In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ;)!" Auch er fängt sich eine.
...
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ;) loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ;) hat's doch auch funktioniert ..."

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Ein Schmächtiger Mann muss ins Gefängnis.
In der Gemeinschafts-Zelle angekommen steht ein großer ,
muskelbepackter Mann vor ihm und fragt:
"willst du es mit oder ohne Spucke???"
Der Schmächtige überlegt kurz und sagt dann kleinlaut : "mit Spucke"
darauf der große :
"Hey Spucke,aufgewacht,der Neue will einen flotten Dreier"

---------------------------------------------------------------------------------------
Ein verheirateter Mann steht im Supermarkt an der Kasse.
Eine Frau etwas weiter vor ihm in der Schlange
lächelt die ganze Zeit zu ihm rüber.
Er kann sich jedoch nicht an die Frau erinnern, also geht er nach dem Bezahlen auf sie zu und fragt:
"Kennen wir uns?"
... Und sie antwortet:
"Ja, ich habe ein Kind von Ihnen.
" Er streitet es sofort ab und sagt: "Das kann nicht sein, ich bin meiner Frau noch nie fremdgegangen."
Dann plötzlich fällt ihm etwas ein:
"Oder sind sie etwa die Prostituierte, die ich damals im Vollsuff auf dem Billardtisch hatte?"
Daraufhin die Frau:

"Ehm.. nein? Ich bin die Grundschullehrerin Ihres Sohnes..."

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Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben",
meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

... Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
"Scheiße, Mann", sagt der Keeper,
"steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ:

"Doch, meine Frau".
 
Zitat von TBC:
In der Sauna sitzt eine richtig dicke Frau.

Kommt ein Mann herein und sagt: "Mann, sie haben aber einen fetten Hintern!" Die Frau knallt ihm eine.

Kommt ein zweiter Mann herein. "Man haben sie einen fetten Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ;)!" Auch er fängt sich eine.
...
Im Vorraum tritt ein dritter Mann ein. Die beiden anderen erzählen ihm, dass er ja nichts über den fetten Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ;) loslassen solle, weil sie schon jeder ein blaues Auge hätten. Der Mann geht in die Sauna und sagt: "Sie haben aber kleine Brüste!"

Frau: "So, finden sie?"

Mann: "Ja, aber dagegen kann man was machen auch ohne chirugischen Eingriff."

Frau: "Was denn?"

Mann: "Sie reiben einfach Klopapier dazwischen hin und her."

Frau: "Und sie denken das hilft?"

Mann: "Na bei ihrem Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ;) hat's doch auch funktioniert ..."

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Ein Schmächtiger Mann muss ins Gefängnis.
In der Gemeinschafts-Zelle angekommen steht ein großer ,
muskelbepackter Mann vor ihm und fragt:
"willst du es mit oder ohne Spucke???"
Der Schmächtige überlegt kurz und sagt dann kleinlaut : "mit Spucke"
darauf der große :
"Hey Spucke,aufgewacht,der Neue will einen flotten Dreier"

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Ein verheirateter Mann steht im Supermarkt an der Kasse.
Eine Frau etwas weiter vor ihm in der Schlange
lächelt die ganze Zeit zu ihm rüber.
Er kann sich jedoch nicht an die Frau erinnern, also geht er nach dem Bezahlen auf sie zu und fragt:
"Kennen wir uns?"
... Und sie antwortet:
"Ja, ich habe ein Kind von Ihnen.
" Er streitet es sofort ab und sagt: "Das kann nicht sein, ich bin meiner Frau noch nie fremdgegangen."
Dann plötzlich fällt ihm etwas ein:
"Oder sind sie etwa die Prostituierte, die ich damals im Vollsuff auf dem Billardtisch hatte?"
Daraufhin die Frau:

"Ehm.. nein? Ich bin die Grundschullehrerin Ihres Sohnes..."

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Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka.
"Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben",
meint der Barkeeper.
"Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist."

... Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe.
Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er:
"Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist."

Am dritten Tag bestellt er wieder sechs doppelte.
"Scheiße, Mann", sagt der Keeper,
"steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?"
Meint der Typ:

"Doch, meine Frau".
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Wieso wird in den meinsten Witzen über den Knast über Verkehr geredet. Also Schwulen Verkehr. :confused:
 
So funktioniert Europa

Drei Anstreicher - ein Albaner, ein Deutscher und ein Grieche kommen
an den Himmel. Weil die Himmelspforte dringend einen neuen Anstrich
benötigt, fragt Petrus die drei, was sie jeweils für eine Renovierung
wollen.

"400 € bar auf die Kralle, ohne Rechnung." sagt der Albaner nach
kurzer Begutachtung.

Der Deutsche, schon etwas entrüstet über das unkorrekte Angebot des
Albaners, will: "1000 Euro" und begründet: "Wegen der Sozialabgaben
und der Steuern die ich abführen muss. Selbstverständlich mit
ordentlicher Rechnung."

Darauf nimmt der Grieche Petrus auf die Seite und sagt leise:
"Sag deinem Chef 3000 cash."

Petrus schluckt kurz und fragt ihn verwundert, wie er auf diesen
himmelhohen Preis kommt. Darauf der Grieche: "1000 für dich, 1000 für
mich, 600 für den Deutschen, damit der die Klappe hält und 400 bekommt
der Albaner für die Arbeit."
 
Warum Frauen Fussball besser finden als Sex:
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
... • weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns langweilig ist
• weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
 
Zitat von MarcelWerderBremen:
Warum Frauen Fussball besser finden als Sex:
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
... • weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns langweilig ist
• weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
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Auf den Punkt gebracht.
 
Zitat von MarcelWerderBremen:
Warum Frauen Fussball besser finden als Sex:
• weil es 90 Minuten dauert
• weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist
• weil Versager ausgewechselt werden
• weils schon nach 45 Minuten in die zweite Runde geht
... • weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt
• weil man das Spiel auch abblasen kann
• weil der Kalorienverbrauch höher ist
• weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht
• weil wir kein Laken wechseln müssen
• weil man die Pfeifen schon vor dem Match erkennt
• weil der Schlusspfiff gleichzeitig Höhepunkt ist
• weil man davon nicht schwanger wird
• weil man abschalten kann, wenns langweilig ist
• weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen
• weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will
• weil keiner dumm guckt, wenn du laut schreist
• weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist
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:lol::lol::lol:
 
Griechenland ist pleite, weil Chuck Norris sein Konto in Athen aufgelöst hat...
















... mit einem Roundhouse Kick. :D
 
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