Ein junger Pfarrer übernimmt seine erste Gemeinde. Als er seinen Schäfchen die Beichte abnimmt, kommt ein Gläubiger zu ihm und spricht: "Vater, vergib mir, denn ich habe gesündigt: ich hatte Analverkehr" Der junge, unerfahrene Pfarrer verlässt den Beichtstuhl um sich ratsuchend an den Küster zu wenden: "Du," fragt er "was hat der alte Pfarrer eigentlich so für Analverkehr gegeben?" "Mmmh," überlegt der Küster " meistens `ne Talel Schokolade, ne kleine Tüte Bonbons oder sowas..."
Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
Der Erfinder des Porsches stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."
Petrus empfängt ihn und sagt:
"Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und
antwortet:
"Gut, lass mich bitte eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott:
"Lieber Gott, bei Deinem Entwurf die Frau, wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott:
"Wie meinst Du das?"
Porsche:
"Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Der Lärmpegel ist permanent zu hoch.
3. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat total aus der Spur.
4. Die Rückseite hängt zu lose.
5. Sie muss konstant neu lackiert und gestylt werden.
6. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass
7. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
8. Der Verbrauch liegt viel zu hoch.
UND
9. Die Wartungskosten stehen in keinem Verhältnis zur Nutzung."
Gott denkt kurz nach und antwortet:
"Ferdinand, Ferdinand, das mag
wohl so sein, aber laut Statistik nutzen mehr Männer meine Erfindung,
als Deine."
Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei er heiraten sollte.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe! Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1000 Dollar. Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem Jungen Mann zurück und sagte: Ich will die Schönste sein für Dich, weil ich Dich liebe!
Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte Das sind meine Geschenke für Dich, weil ich Dich liebe!
Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund und sagte Ich habe Dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich Dich liebe! Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten. Nach reiflicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.
Paul möchte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."
Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend."Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint derFreund, "kauf ihr einen Jaguar."
Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? "Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:
"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"
Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend."Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint derFreund, "kauf ihr einen Jaguar."
Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? "Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:
"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"
Ein Mann wacht eines Morgens auf und muss feststellen, dass sich ein großer, männlicher Gorilla in dem Baum vor seinem Haus eingenistet hat. Also greift er zu den Gelben Seiten, sucht sich einen Gorilla-Entfernungs-Service raus und ruft an. Als der Gorilla - Entferner kurz darauf ankommt, hat er einen Stock, einen Chihuahua, Handschellen und ein Gewehr dabei. "Passen sie auf", sagt er zu dem Mann, "wir machen das wie folgend: ich klettere auf den Baum und piekse den Gorilla so lange mit dem Stock, bis er runter fällt. Dann stürmt der Chihuahua auf den Gorilla los und beißt ihm in den Schritt. Der Gorilla wird daraufhin die Hände schützend in den Schoß legen, und genau in dem Moment legen sie ihm die Handschellen an." "OK", sagt der Mann, "aber was ist mit dem Gewehr?" Darauf der Gorilla - Entferner: "Wenn ich vom Baum falle ... erschießen Sie den Chihuahua.. ."
Auf die Gefahr hin, dass er schon dreimal erzählt wurde:
Ein Werderfan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung hinunter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Bremer den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn da los?" "Keine Ahnung." antwortet der Schaffner, " da müssen Sie mal den Zugführer fragen."
Der Bremer geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?". Der Zugführer anwortet:"Auf den Schienen stand ein Bayern-Fan." "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!". Der Zugführer erwidert:"Da haben sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen..."
Ein Werderfan fährt mit der Bahn. Auf einmal fährt der Zug die Böschung hinunter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Da fragt der Bremer den Schaffner: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn da los?" "Keine Ahnung." antwortet der Schaffner, " da müssen Sie mal den Zugführer fragen."
Der Bremer geht nach vorne zum Zugführer und fragt: "Hören Sie mal, der Zug ist gerade die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen. Was war denn passiert?". Der Zugführer anwortet:"Auf den Schienen stand ein Bayern-Fan." "Ja, aber da fährt man doch einfach drüber!". Der Zugführer erwidert:"Da haben sie vollkommen Recht, aber der Typ lief die Böschung runter, am Fluss entlang, die Böschung wieder hoch und zurück auf die Schienen..."
W
Werdiknight
Guest
Jo, hatten wir schon. 
Jo, hatten wir schon.
Aber der mit dem HSV-Fan gefiel mir besser
W
Werdiknight
Guest
Aber der mit dem HSV-Fan gefiel mir besser
Ich kann mich nicht entscheiden, welcher mir besser gefällt. Ich KANN es einfach nicht...
A lion would never cheat on his wife,but a tiger wood!
Aber, wo wir gerade bei englisch sind. Da fällt mir auch noch einer ein.
Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da lautet: Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort "Timbuktu" zu reimen? Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor: "I was a father all my life, I had no children, had no wife, I read the bible through and through on my way to Timbuktu..." Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den sicheren Sieger. Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet: "When Tim and I to Brisbane went, we met three ladies cheap to rent. They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
They were three and we were two, so I booked one and Tim booked two..."
Ganz großes Kino
Ich hab auch noch einen:
Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können Sie das lesen?" "Lesen?" ruft der Tscheche erstaunt aus, "Ich kenne den Kerl!"
![[SVW]Andi](/data/avatars/m/0/294.jpg?1356604788){kind=avatar}
Den kenn ich etwas anders:
Die Jungfernhaut ist die Haut, die abhaut, wenn die Vorhaut zuhaut.
Ehepaar Müller hat im Lotto zwei Millionen Euro gewonnen.
"Am Montag kündige ich meinen Job!", sagt der Ehemann.
Als er bei der Firma eintrifft, kommt sein Chef noch bevor er etwas sagen kann auf ihn zu und sagt: "Tut mir Leid, Müller. Wegen der schlechten Auftragslage müssen wir Ihnen leider kündigen. Aber Sie kriegen eine Abfindung. Sind Sie mit 200.000 Euro einverstanden?"
Herr Müller ruft sogleich seine Frau an. "Hol eine Flasche Wein aus dem Keller, wir haben was zu feiern."
Als er zu Hause ankommt, kommt ihn seine Tochter entgegen gelaufen. Sie ist in Tränen aufgelöst.
"Papa, Papa. Es ist so schrecklich. Die Mama ist die Kellertreppe runter gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
Sagt Herr Müller: "Mensch, wenn es läuft, dann läuft es."
"Am Montag kündige ich meinen Job!", sagt der Ehemann.
Als er bei der Firma eintrifft, kommt sein Chef noch bevor er etwas sagen kann auf ihn zu und sagt: "Tut mir Leid, Müller. Wegen der schlechten Auftragslage müssen wir Ihnen leider kündigen. Aber Sie kriegen eine Abfindung. Sind Sie mit 200.000 Euro einverstanden?"
Herr Müller ruft sogleich seine Frau an. "Hol eine Flasche Wein aus dem Keller, wir haben was zu feiern."
Als er zu Hause ankommt, kommt ihn seine Tochter entgegen gelaufen. Sie ist in Tränen aufgelöst.
"Papa, Papa. Es ist so schrecklich. Die Mama ist die Kellertreppe runter gefallen und hat sich das Genick gebrochen!"
Sagt Herr Müller: "Mensch, wenn es läuft, dann läuft es."
G
gelöscht
Guest
... also wenn man nicht mehrere Seiten zurücklesen will, okay, aber sechs Posts sollten schon drin sein... 
Aus gegebenen Anlass:
Ich glaube, ich habe Tinitus im Auge! Ich sehe nur Pfeifen!
Aus gegebenen Anlass:
Ich glaube, ich habe Tinitus im Auge! Ich sehe nur Pfeifen!
