Witze-Erzähl-Thread

Eine Blondine ist schwanger. : Wer ist der Vater ?
.
.
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Halt den Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ;) in eine Kreissäge und frag, welcher Zacken den Schnitt gemacht
hat! :lol:


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Ein französischer Pilot fliegt mit seinem Co-Piloten zum ersten Mal
einen deutschen Flughafen an.
Sie landen "mit Ach und Krach" und mit den Worten: "Die haben aber
kurze Landebahnen hier!" "Ja," ruft der Co-Pilot, "dafür aber sehr, sehr,
sehr breite!" :D
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Vorgehensweise von Männern und Frauen bei Geldautomaten

Maenner:
01. Ankommen
02. Eintreten
03. Karte einstecken
04. Code eingeben
05. Karte und Geld entnehmen und gehen

Frauen:
01. Ankommen
02. Make-up im Rueckspiegel kontrollieren
03. Motor aus
04. Schluessel in die Handtasche stecken
05. Reingehen
06. Karte in der Handtasche suchen
07. Karte einstecken
08. In der Handtasche nach OB-Packung suchen, auf der der Code notiert ist
09. Code eingeben
10. Einige Minuten die Bedienungsanleitung studieren
11. "Abbruch" druecken
12. Code wieder eingeben
13. Kontostand pruefen
14. Briefumschlag in der Handtasche suchen
15. Stift in der Handtasche suchen
16. Kontostand auf dem Briefumschlag notieren
17. Bedienungsanleitung studieren
18. Geld ziehen
19. Ins Auto steigen
20. Make-up kontrollieren
21. Schluessel suchen
22. Motor anlassen
23. Losfahren
24. Anhalten
25. Umkehren
26. Anhalten
27. Aussteigen
28. Karte aus dem Automaten nehmen
29. Einsteigen
30. Karte in die Brieftasche stecken
31. Quittung wegstecken
32. Geldentnahme notieren
33. In der Handtasche Platz für die Brieftasche machen
34. Make-up kontrollieren
35. Losfahren
36. Fuenf Kilometer weit fahren
37. Handbremse loesen

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Die geschwätzige Frau eines Botschafters fragt Goethe bei einem Empfang:
Sagen Sie, Herr Geheimrat, gibt es einen Unterschied zwischen senden und schicken?
Darauf Goethe: Aber ja. Ihr Mann zum Beispiel ist Gesandter, aber kein geschickter.

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Den hab ich schon mal hier gebracht - doppelt hält besser -

Johann Wolfgang von Goethe befand sich in vornehmer Gesellschaft und wurde vom Sohn der Gastgeber wie folgt angesprochen:
"Hochverehrter Herr Geheimrat, obwohl Sie Deutschlands Dichterfürst sind, möchte ich Ihnen dennoch die Wette anbieten, dass ich Ihnen zwei Wörter sagen kann, aus denen selbst Sie keinen Reim machen können."

"Nennen Sie mir die zwei Wörter."

Der junge Mann antwortete: "Die zwei Wörter sind HAUSTÜRKLINGEL und MÄDCHENBUSEN."

Nachdem Goethe sich einige Minuten zurückgezogen hatte, lieferte er als Beweis dafür, dass er tatsächlich Deutschlands Dichterfürst sei, das folgende Gedicht:

Die Haustürklingel an der Wand,
der Mädchenbusen in der Hand
sind beides Dinge wohlverwandt.

Denn, wenn man beide leis' berührt,
man innen drinnen deutlich spürt,
dass unten draußen einer steht,
der sehnsuchtsvoll nach Einlass fleht!
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Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin mit.
Nach einigen Kilometern meint er: "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg mitnehme."
Entrüstet sagt das Mädchen: "Ich bin doch nicht schwanger."
Antwortet der Fernfahrer: "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."

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Kundin:"Kann ich das Kleid im Schaufenter mal anprobieren?"
Verkäufer:"Natürlich, Sie können aber auch unsere Umkleidekabinen benutzen."
 
Aus der Ndr2 Werbung:

Warum können Frauen nicht gleichzeitig intelligent und hübsch sein?
Weil sie dann Männer wären.

:p;)
 
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst, sterben wir beide!"
 
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde
Tochter

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der
wohl auch angekommen. Wenn nicht, dann lass
es mich wissen und ich schreibe es dir neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiß, dass du
nicht besonders schnell lesen kannst. Das
Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte
Woche hat es nur 2 Mal geregnet: Anfang der
Woche 3 Tage und auf das Ende zu 4 Tage.
Wegen des Mantels den du haben wolltest,
dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen
Metallknöpfen verschicke wird es teuer wegen
des Gewichts, deshalb habe ich sie
abgetrennt. Kannst sie ja wieder annähen,
denn ich habe sie in die rechte Tasche
getan.
Dein Vater hat jetzt einen neuen Job. Unter
ihm sind 500 Mann! Er mäht das Gras am
Friedhof. Deine Schwester Lisa hat vor
kurzem geheiratet und erwartet ein Baby. Wir wissen
noch nicht welchen Geschlechts, darum kann
ich dir noch nicht sagen ob du Onkel wirst
oder Tante.

Deine Mutter
 
Ein Junge kommt eines Tages zu spät nach Hause. Der Vater ist über die Verspätung richtig sauer, fragt daher seinen Sohn: "Lukas, was hast du gemacht? Wir hatten 1 Uhr vereinbart und nicht 3 Uhr!" Der Sohn antwortet: "Es tut mir Leid Vater, aber ich hatte heute richtig guten Sex!" Der Vater: "Dann hol ich jetzt 2 Bier für uns, wir setzen uns und reden über das Thema!" Darauf der Sohn: "Ja Vater, ein Bier kann ich heute trinken, reden kann ich auch über Sex, aber sitzen kann ich heute nichtmehr!"
 
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" - "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
 
Zitat von WeizenOlli:
Ein Alkoholiker, ein Kettenraucher und ein Schwuler in einer Arztpraxis. Alle erhalten dieselbe Diagnose: "Wenn Sie noch einmal Ihrem Laster nachgeben, sind Sie auf der Stelle tot." Frustriert schlappen die drei nach dieser Nachricht die Straße entlang, als der Alkoholiker in einer Ecke eine Flasche Korn mit einem winzigen Restschluck entdeckt. Gierig stürzt er sich darauf, trinkt und fällt tot um. Die zwei anderen gehen entsetzt weiter, als sie auf einen noch glühenden Zigarettenstummel auf dem Gehweg stoßen. Verzweifelt bricht es aus dem Schwulen heraus: "Wenn du dich jetzt bückst,......"
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....sind wir beide im Ars**"

:rolleyes:
 
Zitat von WeizenOlli:
Egon tanzt mit Eva ganz eng. Plötzlich greift Eva sich in den Ausschnitt, holt ihre rechte Brust heraus und fragt ihren Tänzer: "Ist die etwa platt?" - "Nein, nein," stammelt der. Daraufhin holt sie die andere heraus, hält sie ihm hin und fragt: "Und, ist die etwa platt?" Egon wird krebsrot und schüttelt den Kopf. "Also bitte, dann können Sie ja Ihren Wagenheber auch wieder einziehen!"
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Dann hättest du wenigstens aus Egon noch WeizenOlli machen sollen :lol:
 
Zweite Seite? Das geht ja mal gar nicht.

Mami, kann man bei rot über die Ampel gehen?""Natürlich mein Kind, du musst nur immer schön die Arme hochhalten.""Warum denn das, Mami?""Damit sie Dir im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen können...!"
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Was ist klein, braun und klopft an die Scheibe?Ein Baby im Backofen
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Was ist blau und orange und liegt am Boden des Swimmingpools?HSV-Fan mit geplatzten Schwimmflügeln.
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Was ist grün-schwarz und orange und liegt am Boden des Pools?Derselbe Fan drei Wochen später.
 
Merkel und Schäuble wollen dem neuen Außenminister mal das ganze Land zeigen und machen einen Rundflug über Deutschland.

Unterwegs sagt Westerwelle: "Wenn ich einen 100-Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!"

Sagt Schäuble: "Da kannst du aber noch was von mir lernen, ich würde zehn 10-Euro Scheine runter werfen, dann freuen sich zehn Deutsche!"

Sagt Merkel: Da könnt ihr aber beide noch von mir lernen, ich würde hundert Ein-Euro Stücke runter werfen, dann freuen sich hundert Deutsche!"

Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"
 
Was ist grün und geht auf den strich... eine froschtituierte
Was ist weiß und hüpft durch den Wald... ein Jumpignon
Was ist Orange und geht gern auf den Berg... eine Wanderine
Ein Vogel sitzt auf einem Baum und sieht eine BIRNE vorbei fliegen.. der Vogel zur Birne: Was bist du denn für eine ?!? Birne: ICH BIN DIE BIRNE MAIA

Also mit ein wenig alkohol in der Blutbahn hab ich mich totgelacht aber so ... naja :rolleyes: :lol:
 
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