Witze-Erzähl-Thread

Ralph kommt vom Arzttermin zurück und erzählt seiner Frau, dass er nur mehr 20 Stunden zu leben hat. Mit dieser schlimmen Aussicht im Kopf, bittet er seine Frau, mit ihm zu schlafen. Natürlich stimmt sie sofort zu und sie lieben einander.

Sechs Stunden später geht der Mann wieder zu seiner Frau und meint: "Liebling, es sind jetzt nur mehr 13 Stunden ... könnten wir nicht noch einmal?"
"Selbstverständlich", sagt die Frau und sie schlafen nocheinmal miteinander.

Beim Schlafengehen schaut der Mann auf die Uhr, erkennt, dass er nur mehr 8 Stunden zu leben hat und wieder fragt er. Wieder stimmt die Frau zu und sie haben ein drittes Mal Sex miteinander.

Etwas müde, dreht sich die Frau danach um und schläft ganz schnell ganz fest ein. Ralph aber kann nicht schlafen - stundenlang dreht er sich hin und her und kann an nichts anderes denken als seinen bevorstehenden Tod - und an Sex. Als ihm nur mehr 4 Stunden bleiben, schüttelt er seine Frau und weckt sie auf: "Liebling - ich habe nur mehr 4 Stunden zu leben - könnten wir nicht noch ein allerletztes Mal?"

Energisch setzt sich die Frau auf und sagt jetzt sehr entschieden: "Hör mal, mein Lieber, ich muss in der Früh aufstehen - du nicht"

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In der Schule ist Kunstunterricht.
Die Lehrerin läuft rum und benotet die Bilder.

Als sie zu Fritzchens Bild kommt, sieht sie einen sehr gut gezeichneten Penis.

Die Lehrerin ist entsetzt und sagt zu Fritzchen:
"Der ist sehr gut gelungen, da muss ich dir eine 1 geben, aber das Motiv finde ich nicht gut!"

Fritzchen freut sich, doch die Lehrerin ruft am Abend den Vater an und erzählt im die Sache.

Da sagt der Vater:
"Das ist doch gar nichts: zu Hause hat er an den Kachelofen so eine gute Vagina gemalt, dass sich der Opa die Zunge verbrannt hat!"


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...an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.

Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.

Der Bus kommt und sie ist an der Reihe.

Als sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.

Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben.

Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben.

Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt.

Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten Mal, noch ein bisschen weiter; vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar.

Da packt sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe.

Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen, mich anzufassen. Ich weiß ja nicht einmal, wer Sie sind!"

Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

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reiner Witz ohne weitergehende Bedeutung, oder politisch/religiöse Hintergründe:

Barack Obama und Angela Merkel sitzen im Weißen Haus beim Diner.
Einer der Gäste geht zu den beiden rüber und fragt, über was sie diskutieren.

"Wir machen Pläne für den 3. Weltkrieg mit Beginn in Europa!", sagt Obama.

"Wow" sagt der Gast. "Und wie sehen diese Pläne genau aus?"

"Wir werden 14 Millionen Moslems und meinen Zahnarzt töten!", antwortet Obama

Der Gast schaut etwas verwirrt.

"Deinen ...Zahnarzt ?", fragt er, "Warum willst du deinen Zahnarzt töten?"

Da klopft Obama unserer lieben Angela auf die Schulter und sagt:
"Was hab ich dir gesagt, kein Mensch fragt nach den Moslems!!!
 
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich. Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter.
"Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,2 kg, inklusive Urne!"
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Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Bonn am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Remagen kostet. "25 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "Ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Remagen fahren?" "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Remagen kostet 25 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen." Der Taxifahrer fährt los bis Oberwinter (für Ortsunkundige: kurz vor Remagen) und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Remagen, kannst Du nicht einfach mal ne Ausnahme machen?" "Nee, raus!"
Eine Woche später, wieder Bonner Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro." "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst und 25, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Remagen?" "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Remagen fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst."
 
Zwei Kitzler unterhalten sich. "Weißt du, was man von uns behauptet? Wir seien so unangenehm, so ekelhaft, widerlich, kalt und feucht." "Wer erzählt denn so was?" "Böse Zungen!"
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Kommt ein Mann in den Himmel und Petrus fragt, wen er denn von nun als Begleitung haben will, eine Jungfrau oder eine Geschiedene mit Kind. Der Mann entscheidet sich natürlich für die Jungfrau, worauf hin Petrus sich beleidigt in sein Kämmerlein zurück zieht und brummelt "Mist, Mutter Theresa ist endlich versorgt, ich habe aber immer noch keine Begleitung für Pamela Anderson."
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Was denkt eine Frau nach 20 Ehejahren wenn sie in den Spiegel sieht?
"Ha, das gönn ich ihm!"
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Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14jährigen Sohnes ein Sadomasomagazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater und fragt: "Was sollen wir denn jetzt machen?" Darauf der Vater:" Ich glaube, es wäre besser ihm nicht den Hintern zu versohlen."
 
:lol::lol::lol::lol::lol: diese Taxifahrer:lol::lol:

@Pilsette

An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
 
Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause.

Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen.

Fragt der Ehemann:
"Na Du was hast Du denn vor?"

Sagt sie:
"Ich gehe nach Las Vegas!"

Fragt er:
"Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?

Sie:
"Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."

Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.

Fragt die Frau:
"Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"

Er:
"Ich gehe auch nach Las Vegas!"

Sie:
"Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"

Er:
"Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"
 
Eine Blondine verdächtigt ihren Freund der Untreue und überrascht ihn zuhause im Bett mit einer anderen Frau. Sie zieht eine Pistole und will ihn erschießen, doch plötzlich überwältigt sie die Traurigkeit und sie hält sich die Pistole an den eigenen Kopf. Ihr Freund ruft noch: "Tu es nicht!" Sie antwortet: "Halt's Maul, Du bist als nächster dran".

:D
 
2 Freunde treffen sich. Fragt der eine den anderen:"Was ist grade sexuell in?" Antwortet der andere:" Oralsex ist grade total in!"
Geht der eine in den Puff und fragt den Besitzer:" Wer ist die Beste im Oralsex?" Antwortet der Besitzer:" Vanessa!"
Er geht zu Vanessa und sagt:" Ich hab gehört du bist die beste in Oralsex!?" Sie:"Siehst du die Boote im Hafen? Die habe ich alle durch Oralsex verdient"
Die beiden haben Oralsex. Er ist zufrieden.
Ein paar Wochen später treffen sich die Freunde wieder und der eine fragt den anderen wieder:" Was ist grade sexuell total in?" Der andere darauf:" Analsex ist grade total in!"
Er geht wieder in den Puff und fragt den Besitzer:" Wer ist die beste in Analsex?" Der Besitzer:" Vanessa!" Er geht zu ihr und sagt:" Ich hab gehört du bist die beste in Analsex!" Sie:" Siehst du die Häuser da? Die habe ich alle durch Analsex verdient!" Er ist wieder einverstanden und die beiden haben Analsex.
Wieder ein paar Wochen später treffen sich die beiden Freunde wieder und der eine fragt den anderen wieder:" Was ist grade sexuell in?" Der andere:" Normaler Sex ist grade total in!" Der eine geht wieder in den Puff und fragt den Besitzer:" Wer ist die Beste in normalem Sex?" Der Besitzer:" Vanessa!" Er geht zu Vanessa und sagt:" Ich habe gehört du bist die beste in normalem Sex!" Sie:" Siehst du die Autos da vorne? Die hätte ich mir alle leisten können wenn ich eine Frau wäre......"
 
Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25 Jahre zusammenleben, auf ausgefallenen Sex stehen.
Montag ausgefallen, Dienstag ausgefallen, Mittwoch ausgefallen..

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"Nun, Maria, warum wollen Sie plötzlich eine Lohnerhöhung?"
"Senora, es gibt drei Gründe, warum ich eine Lohnerhöhung will. Der erste ist,
dass ich besser bügele als Sie."
"Wer sagt denn sowas?"
"Ihr Mann hat's gesagt."
"Oh."
"Der zweite Grund ist, dass ich besser koche als Sie."
"Unsinn! Wer sagt das?"
"Ihr Mann."
"Oh."
"Meine dritter Grund ist, dass ich eine bessere Liebhaberin bin als Sie."
"Hat das auch mein Mann gesagt?"
"Nein, Senora, der Gärtner."
"Oh, okay, wie viel wollen Sie?"

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Wie bricht man einem FDP-Politiker das Nasenbein?


Man tritt dem Chef von Mövenpick in den Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ;).
 
"Woher hast Du das blaue Auge?"
"Ach, als wir gestern bei Tisch '...und erlöse uns von dem bösen!' gebetet haben, habe ich zufällig meine Schwiegermutter angeguckt."
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Eine Frau geht mit ihrem Schäferhund zum Tierarzt, weil der nachts furchtbar schnarcht. Sagt der Tierarzt: "Binden sie ihm einfach zwei, drei Lorbeerblätter um seinen Schwanz, dann schnarcht er nicht mehr." Die Frau kann es gar nicht glauben, probiert es aber gleich noch an diesem Abend aus.
Und der Arzt hatte Recht. Der Hund schnarchte überhaupt nicht. Dies erzählte die Frau ihrer Freundin, die sich dabei dachte: "Wenn das bei dem Schäferhund funktioniert, klappt das bei meinem Mann bestimmt auch." Gedacht, getan.
Am nächsten Morgen wacht der Mann auf und geht ins Bad. Als er in den Spiegel schaut und die Lorbeerblätter sieht, erschrickt er und greift sofort zum Telefon, um seinen Freund anzurufen.
"Du Gerd, wir waren doch gestern Abend beim kegeln, oder?" "Ja." "Und, danach waren wir doch noch im Puff, oder?" "Richtig." "Sag mal, weißt du irgendwas von einer Siegerehrung?"
 
1. Email
Lieber Chef! Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.

2. Email

Lieber Chef, als ich vorhin meine erste Email an Sie geschrieben
habe, hat mein Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir
gestanden. Bitte lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber
diesmal nur jede zweite Zeile.
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Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen: "Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ;) aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen ******!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt: "Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen. "Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug. Vielen Dank, dass Sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den Kleinen noch hinzufügen hört: "... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind, beschweren sich bei der ollen Schlampe in der Küche!"
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Ein Arzt hat hinter dem Rücken seiner Frau ein Verhältnis mit seiner Sprechstundenhilfe. Als sie ihm eines Tages beichtet, sie sei schwanger, gibt er ihr Geld und schickt sie für einen langen Urlaub in eine Klinik in den Schwarzwald. Dort soll sie unbemerkt und in aller Ruhe ihr Baby bekommen.
"Wie soll ich dich denn wissen lassen, wenn das Baby geboren ist?"
"Ganz einfach," sagt der Doktor, "schick mir eine Karte von der Klinik und schreib drauf, du hattest eine Portion Sauerkraut gegessen.....Ich werde dann auch finanziell für das Baby sorgen."
Gesagt, getan. Als die Zeit der Entbindung gekommen ist, bekommt der Arzt einen Anruf seiner Frau, bei dem sie ihm mitteilt, da sei eine seltsame Karte aus dem Schwarzwald gekommen, mit der sie nichts anfangen konne...
Der Arzt eilt sofort nach Hause, nimmt die Karte an sich, liest sie durch und fällt vor Schreck in Ohnmacht. Als seine Frau den ersten Schock überwunden hat, sieht sie sich die Karte an und liest den überaus netten Urlaubsgruss aus dem Schwarzwald.
"Hallo Dr. Feger. Hier ist es wunderschön. Herrliches Wetter, nette Leute und gutes Essen. Heute gab es dreimal Sauerkraut... Zweimal mit Wiener, einmal ohne!"
 
Bildschlagzeilen 2010

Rote Haare, Becker-Faust: Baby Schock für Pocher

Käsegrippe - Holländer sagen WM ab

Tiger Woods schreibt Bestseller - So locht mann richtig ein

Raus aus den Staatsschulden - Peter Zwegat wird neuer Finanzminister

Weil sie keinen mehr schlagen - Friedensnobelpreis für hertha
 
Der Oberrabbiner von Jerusalem ist auf Dienstreise in England. An einem Morgen wacht er sehr früh auf. Es ist Jom-Kippur - der höchste jüdische Feiertag, an dem außer Beten und Fasten alles verboten ist. Er tritt auf den Balkon seines Hotels und blickt direkt auf den Golfplatz. Er denkt sich: "So früh am Morgen wird mich keiner entdecken!"
Er holt also seine Golfausrüstung und geht zum Abschlag des ersten Lochs.
Oben im Himmel sagt Petrus zu Gott: "Siehst du was der Oberrabbiner von Jerusalem am Jom-Kippur macht? Willst du ihn dafür nicht bestrafen?"
Gott nickt. Der Oberrabiner schlägt ab und trifft das Loch mit dem ersten Schlag: ein "Hole-in-one" - das allergrößte und allerseltenste Ereignis für einen Golfer.
Petrus: "Das verstehe ich nicht - du wolltest ihn doch bestrafen?!"
Gott: "Das habe ich doch! Denn wem kann er das jetzt erzählen?"

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Ein Schwabe kommt ins Pfandhaus und möchte einen Kredit über 100 Euro aufnehmen. Als Pfand bietet er seinen Mercedes. Dem Pfandleiher kommt die Sache zwar etwas seltsam vor, er sagt dem Schwaben aber, er solle sein Auto in die Lagerhalle fahren. Einen Monat später möchte der Schwabe sein Pfand auslösen. "Das macht 100 Euro und 5 Euro Zinsen," sagt der Pfandleiher, "verraten Sie mir jetzt den Sinn der ganzen Aktion?"
"Ich war in Urlaub, wo kann ich sonst für 5 Euro einen Monat lang parken?"
 
Warum Herr K. seine Sekretärin gefeuert hatte....

Vor zwei Wochen hatte Herr K. seinen fünfundvierzigsten Geburtstag, und er fühlte sich ohnedies nicht sehr
wohl. Er ging zum Frühstück und wusste, dass seine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen würde und
vielleicht auch ein kleines Geschenk für ihn hatte. Sie sagte nicht einmal "Guten Morgen" schon gar
nicht "Alles Gute". Er sagte sich, "Na gut, so sind halt die Frauen, aber die Kinder haben es sicher nicht
vergessen." Die Kinder kamen ..., sagten aber auch kein Wort und ließen ihn völlig links liegen.

Als Herr K. sich auf den Weg ins Büro machte, fühlte er sich ziemlich niedergeschlagen. Er ging durch die
Eingangstür seines Büros und Steffi, seine Sekretärin, kam auf ihn zu und sagte "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss!". Danach fühlte Herr K. sich schon ein bisschen besser, "... wenigstens einer hatte sich
erinnert". Er arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte die Sekretärin an seine Tür und sagte "Wissen Sie,
es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag, lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und
ich!". Er antwortete: "Das ist die beste Idee, die ich heute gehört habe, ..."

Also gingen sie. Sie gingen nicht ins übliche Lokal, sie fuhren aufs Land zu einem kleinen
gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu haben. Sie tranken zwei Martinis und erfreuten
sich am hervorragendem Mahl.

Auf dem Weg zurück ins Büro meinte die Sekretärin: "Wissen Sie, es ist so ein schöner Tag und es ist Ihr
Geburtstag, wir müssen doch noch nicht ins Büro zurückfahren, oder?" "Nein, müssen wir nicht." sagte
er. "Dann fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung." schlug seine Sekretärin vor.

Als sie in ihrem Appartment ankamen, tranken sie einige Martinis mehr und rauchten gemütlich eine
Zigarette. Steffi sagte "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich
gehe nur kurz schnell ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!" Der Chef brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie
nur!" heraus und sie verschwand im Schlafzimmer.

Nach einigen Minuten kam Steffi wieder zurück ...

...trug eine Geburtstagstorte in den Händen...

...gefolgt von seiner Frau, den Kindern und alle sangen "Happy Birthday"...

...und er saß da auf der Couch ...

...und hatte außer seinen Socken nichts mehr an! ...
 
Kurze Vorgeschichte:
Der Himmel ist überfüllt. Gott weißt Petrus an nur noch spektakuläre Todesfälle reinzulassen.

Ein Mann meint, er würde von seiner Frau betrogen. Er rennt in die Wohnung und durchsucht sie von oben nach unten. Als er auf den Balkon rennt sieht er Finger die sich am Balkon festkrallen. Um sich zu rächen tritt er auf die Finger, wodurch diese loslassen und ein Mann zu Boden fällt. Er wird von einem Busch aufgefangen der ihn vorm Tod rettet. Auf dem Balkon erkennt der Mann das sein "Nebenbuhler" nochnicht Tod ist und wirft ihm vor Wut brausend den Kühlschrank auf den Kopf.

Es klingelt an der Himmelstür. Petrus macht auf und erklärt das sie nur spektakuläre todesfälle aufnehmen. "Naja" erklärt der Klingler, "Ich war dabei auf meinem Balkon meine Sportübungen zu machen, als ich abrutschte und in die Tiefe fiel. Mit Glück konnte ich mich ein paar Stockwerke tiefer festhalten, doch irgendson idiot ist mir auf den Fingern rumgetrampelt sodass ich in die Tiefe viel. Ich fiel in einen Busch, der mich vor dem Tode bewahrte doch der Irre von Oben warf mir einen Kühlschrank auf den Kopf" Petrus lässt ihn rein.
Wenig später klingelt es wieder. Der Mann erzählt er wäre bei seiner Affäre gewesen, als der Ehemann sie überraschte. Er hätte sich in dem Kühlschrank versteckt, doch dieser wurde vom Balkon geworfen sodass er stab. Petrus lässt ihn rein.
Es klingelt zum dritten Mal. Ein Mann steht draußen und erzählt, er hätte als er nach Hause kam gemerkt das seine Frau ihn Betrüge. Er hätte den Übeltäter vom Balkon geworfen und ihm den Kühlschrank hinterhergeworfen. Als er sich seine Frau vornehmen wollte bekam er einen Herzinfakt und starb....
 
OT: Kann man kein Skript schreiben, welches vorher prüft, ob so ein Witz nicht schon mal da war? Der Thread wäre gerade mal 30% so lang wie jetzt ^^
 
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