Witze-Erzähl-Thread

Vor zwanzig Jahren in Ost-Berlin. Erich Honecker schlendert durch die Straßen und entdeckt vor einem Gebäude eine lange Menschenschlange.
Er stellt sich hinten an, da dreht sich der Mann vor ihm um, starrt Erich an und flüstert seinem Vordermann etwas zu. Der gibt flüsternd die Meldung weiter nach vorne durch, und mit einem Mal löst sich die Menschenansammlung auf.
"Warum habt ihr hier so lange angestanden und verschwindet jetzt alle?", fragt Erich einen der an ihm vorübereilt.
"Ach weißt Du, eigentlich haben wir ja hier wegen einer Ausreisegenehmigung angestanden. Aber wenn Du jetzt eh gehen willst, können wir ja hier bleiben.

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Honecker schaut am Morgen aus seiner Villa in Wandlitz und sieht die Sonne aufgehen. Er sagt: "Guten Morgen, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Morgen, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Nach dem Mittagessen geht Honecker wieder an ein Fenster und grüßt sie wieder: "Guten Tag, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Guten Tag, Genosse Generalsekretär und Vorsitzender des Staatsrats der Deutschen Demokratischen Republik!"
Am Abend geht Honecker nochmal an ein Fenster und verabschiedet sich: "Guten Abend, liebe Sonne!"
Darauf die Sonne: "Du kannst mich mal kreuzweise, Erich, jetzt bin ich im Westen!"

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Erich Honecker ist gestorben und klopft an die Himmelstür.
"Was willst Du denn hier?", fragt Petrus, "Ab in die Hölle mit Dir!"
Eine Woche später klopfen zwei Teufelchen bei Petrus.
"Also, Ihr seid ganz falsch hier!"
Die Teufelchen: "Nein, wir sind die ersten Flüchtlinge."

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Katarina Witt hat olympisches Gold gewonnen. Erich Honecker verspricht, ihr einen Wunsch zu erfüllen.
"Dann machen Sie für einen Tag die Mauer auf.", sagt Katarina.
"Du, Du, Du...", stammelt Erich, "Du willst mit mir ganz alleine sein?"

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Was ist der Unterschied zwischen Erich Honecker und Lady Di?
Erich hat die Mauer überlebt.

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Wer schleicht so spät durch Kraut und Rüben,
es ist der Erich, der will nach drüben.
Er hält das Westgeld wohl in dem Arm.
Er hält es sicher, er hält es warm.
Er erreicht die Grenze mit Mühe und Not,
tritt auf 'ne Mine und - bums - war er tot.

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Arafat ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Wie immer, ist er natürlich schwer bewaffnet und trägt eine MP und eine Pistole. Arafat klopft an der Tür, Petrus öffnet. Arafat: "Ja, hallo, ich möchte hier rein!"
Petrus: "Ne, geht nicht! Denn bewaffnet kommt hier schon gar keiner rein!"
Arafat riskiert einen Blick durch die Himmelstür und sieht einen grossen, bärtigen Mann auf einem hohen Stuhl sitzen, der ein grosses Gewehr in der Hand hält." Arafat: "Aber Petrus, selbst der liebe Gott hat doch 'nen Gewehr, warum darf ich das nicht!" Petrus:
"Das ist 'ne Ausnahme. Und außerdem ist das gar nicht der liebe Gott. Das ist Karl Marx, der wartet auf Erich Honecker!"

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Kurz vor der Wende ging eine Meldung durch die Presse: "Honecker auf der Flucht nach Westen erschossen!"
Das dazugehörige Gerücht besagt: Aber nicht von hinten!

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Honecker und Mielke unterhalten sich. Mielke fragt: "Na, Erich, was ist den eigentlich so Dein Hobby?"
Honecker: "Ich sammele die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"
Darauf Mielke: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammele die Leute, die die Witze erzählen!"

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In einer Ost-Berliner Kneipe vor der Wende fragt ein Betrunkener einen Unbekannten: "Kennst du den Unterschied zwischen meinem Bier und Honecker?"
"Nein", antwortet der Fremde finster.
"Mein Bier ist flüssig und Honecker ist überflüssig."
Fragt der andere bissig zurück: "Kennen Sie den Unterschied zwischen Ihrem Bier und sich?"
"Nein ..."
"Ganz einfach: Ihr Bier bleibt hier und Sie kommen mit."
 
Lenin, Stalin und Honecker sitzen zusammen in der Transsibirischen Eisenbahn und fahren durch die Lande. Plötzlich und unvermittelt bleibt der Zug auf freier Strecke stehen. Lenin springt auf: "Stillstand, Genossen, darf es nicht geben! Wir müssen sofort die Massen mobilisieren! Es muss vorwärts gehen!" Stalin springt auf: "Zunächst einmal bringt Ihr mir den Lokführer und den Schaffner. Wir müssen sie als Verräter entlarven und erschießen!" Erich hingegen bleibt sitzen und wiegt bedenklich den Kopf hin und her: "Wir sollten lieber erst einmal aussteigen und am Zug rütteln, damit die Leute denken, es geht weiter voran!"

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Genosse Honecker auf Reise in Süd-Ost-Asien.
Kommt ein kleines Mädchen mit Blumen, sie sagt "Hallo, ich bin die Ming aus Laos." Honecker: "Na und? Ich bin der King vom Chaos!!"
 
Treffen sich zwei Mantafahrer. Der eine hat auf seinem Rücksitz einen Pokal. Fragt der Andere:
"Was is das denn für ein Pokal?"

"Hey, den hab ich auf dem Mantafahrermathematikwettbewerb gewonnen.

Die haben gefragt, was ist 7+7. Da hab ich 12 gesagt und den dritten Platz gemacht."
 
Geh'n zwei Stecknadeln durch Ostberlin.
Sagt die eine: "Kennst schon den neusten politischen Witz?
Sagt die andere: "Sei vorsichtig - hinter uns läuft ne Sicherheitsnadel."
 
In Ost-Berlin kommt ein Viertklässler von der Schule nach Hause.
"Wir haben heute unseren Aufsatz über die Errungenschaft der DDR zurückbekommen", sagt er zu seinem Vater.
"Und, was hast Du geschrieben?"
"Ich habe die beste Arbeit der Klasse bekommen.", berichtet der Junge stolz, "Eine Vier!"
"Was? Eine Vier? Das soll die beste Arbeit sein? Was haben denn die anderen geschrieben?"
"Keine Ahnung. Die sind noch nicht aus dem Verhör zurück."

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CIA, KGB und Stasi machen einen Wettbewerb. In einer Höhle liegt ein Skelett. Wer dessen Alter so genau wie möglich bestimmt, ist der Sieger.

Der CIA-Agent geht als erster rein. Nach fünf Stunden kommt er wieder raus: "Das Skelett ist circa 840.000 Jahre alt." Die Juroren staunen: "Das ist aber ziemlich genau. Wie haben Sie das herausgefunden?" Der Ami räuspert sich: "Naja ... Chemikalien. Aber pssssssst!"

Als nächster ist der KGB-Agent dran. Der kommt erst nach zehn Stunden raus: "Das Alterchen da hat etwa 845.000 Jährchen auf dem Buckel." Die Juroren: "Nicht schlecht. Sie sind noch näher dran. Wie haben Sie das gemacht?" Der Russe mit ernstem Gesichtsausdruck: "Mit Genosse Stalin als Oberbiologen entgeht uns nichts. Aber ... pssssssst!"

Zu guter Letzt ist der Stasi-Agent an der Reihe. Er bleibt fünf Stunden drin, zehn, 15, ... nach geschlagenen 25 Stunden kommt er wieder raus. Seine Haare sind wirr, die Kleidung zerfetzt, Schweiß fließt ihm von der Stirn, er hat blaue Flecken: "Der Typ ist 845.792 Jahre alt." Den Juroren steht der Mund offen: "Das ist ja das genaue Alter! Wie haben Sie das nur rausgekriegt?" Der Stasi-Mensch: "Er hat´s mir gestanden..."

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"Wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?", fragt der Lehrer in der Schule. Nach einigem Schweigen wendet er sich direkt an Fritzchen: "Na, wer hat das kommunistische Manifest geschrieben?" Fritzchen: "Ehrlich Herr Lehrer, ich war's nicht!" Der Lehrer geht erschüttert nach Hause und erzählt das ganze seiner Frau. Darauf antwortet sie: "Also ich weiß nicht, was du hast, Heinz. Vielleicht war er's wirklich nicht."

Noch stärker erschüttert geht er in seine Stammkneipe, säuft sich einen an. Der Mann gegenüber fragt ihn, was er hat. Der Lehrer erzählt seine ganze Geschichte. Darauf der Mann: "Machen sie sich mal keinen Kopp, Herr Lehrer, ich bin von der Staatssicherheit, wir werden schon rauskriegen, wer es war."

Zwei Wochen später sitzt der Lehrer wieder in der Kneipe und trifft den Stasi-Mann, der zu ihm sagt: "Herr Lehrer, die Sache ist klar, Fritzchen war's wirklich nicht, sein Vater hat gestanden!"

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Honecker ist mit seinem Fahrer überland unterwegs. Plötzlich läuft ein Huhn vor das Auto und wird überfahren. Honecker steigt aus und fühlt sich Manns genug, zu dem Bauern zu gehen. Nach einer Weile kommt er ziemlich geknickt zurück, setzt sich still in den Wagen und sagt dem Fahrer, er solle weiterfahren.

Kurze Zeit später gerät ein Schwein unter den Wagen und wird ebenfalls überfahren. Honecker hat vom ersten Mal genug und schickt seinen Fahrer los.

Der kommt kurze Zeit später zurück, über und über beladen mit edlem Schinken, Wurst und anderen Kostbarkeiten.

"Wie haben Sie denn das geschafft?", fragt Honecker.

"Ich bin da rein und habe gesagt: ich bin der Fahrer vom Honecker und habe das Schwein überfahren!"

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Honecker kommt von einem Amtsbesuch aus Bonn spätabends zurück nach Ostberlin. Die ganze Stadt ist hell erleuchtet, doch auf den Straßen ist kein Mensch zu sehen. Sämtliche Ministerien sind erleuchtet, aber wie ausgestorben. Er lässt sich von seinem Chauffeur durch die Stadt fahren – keine Menschenseele. Schließlich kommt er an die Berliner Mauer, lässt sich ein Stück entlang fahren und findet endlich ein riesiges Loch darin. Daneben ein handgeschriebener Zettel: "Erich, du bist der Letzte, wenn Du rausgehst, mach' das Licht aus."

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Ein Trabi fliegt aus der Kurve und kommt auf einer Wiese zum Stehen – direkt über einem Kuhfladen. Fragt der Kuhfladen: "Wer bist du denn?" Sagt der Trabi: "Ein Auto." Der Kuhfladen: "Wenn du ein Auto bist, dann bin ich eine Pizza"

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Auf der Transit-Autobahn wird ein DDR-Bürger in seinem Trabi von einem Mercedes überholt. Der Trabi-Fahrer schaut neidisch hinterher. Nach einigen Kilometern sieht er Mercedes schwer beschädigt im Straßengraben liegen. Er hält an, steigt aus und findet den Mercedes-Fahrer tot hinterm Lenkrad. Der Trabi-Fahrer sieht sich vorsichtig um und will gerade nach der Brieftasche des Toten suchen, als ein DDR-Forstbeamter mit Gewehr aus den Büschen kommt: "Finger weg! Schieß Dir Deine Devisen selber!"

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Die Erzieherin im Kindergarten erklärt den Kindern, dass jeder Beruf der Eltern auf dem Eine-Mark-Stück zu finden ist.

Erstes Kind: "Mein Vater ist Bauarbeiter!" – "Schau, hier ist der Hammer."

Zweites Kind: "Mein Vater ist bei der LPG!" – "Schau, hier ist der Ährenkranz."

Drittes Kind: "Mein Vater ist Ingenieur!" – "Schau, hier der Zirkel."

Klein Fritzchen fängt an zu weinen. "Was ist denn dein Vater von Beruf?" – "Parteisekretär."

Kurzes Schweigen

"Schau, hier in der Mitte: Da ist die Niete, die alles zusammenhält."

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Ein DDR-Soldat im Wachturm zum anderen: "Was denkst Du eigentlich über unseren Arbeiter- und Bauernstaat?" – "Ich schätze mal, das Gleiche wie Du." – "Dann muss ich Dich leider festnehmen."
 
Vier Angler sitzen zusammen in der Kneipe und besprechen, wann und wo sie sich das nächste Mal zum Angeln verabreden können.

Einer der Kumpel druckst den ganzen Abend rum und weiß nicht wie er es den Kumpeln beibringen soll, dass er voraussichtlich keinen Ausgang bekommt von seiner Frau.

Als er endlich rauskommt mit der Sache wird er natürlich den Rest des Abends damit aufgezogen.
Völlig frustriert schiebt er ab und wünscht den Kumpeln noch ein schönes Angelwochenende.

Die 3 Kumpel machen sich auch am nächsten Samstag in der Früh um 5.00 Uhr auf, um einen guten Platz zu besetzen.
Als sie sich durch das Unterholz bis zum See vorgearbeitet haben, sehen sie ihren 4. Kollegen.
Der sitzt dort im Klappstuhl, die Angeln ausgeworfen, ein kleines Lagerfeuer im Rücken und eine Dose Bier in der Hand.

"Wo kommst du denn jetzt her? Du hattest doch keinen Ausgang?"
"Ich bin auch schon seit Freitag hier!"
"Und, wie kommt das so plötzlich?"
"Ach so, ja als ich Donnerstag nach Hause kam und mich gerade noch für ein Bier vor die Glotze setzen wollte, stand meine Frau hinter mir und hielt mir die Augen zu". Als ich ihre Hände von meinen Augen gefaltet hatte, stand sie hinter mir in einem durchsichtigen Nachthemd und sagte: " ÜBERRASCHUNG! Bring mich ins Bett, fessele mich und mach was du willst!"

"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
 
Zitat von WeizenOlli:
"Und was soll ich noch sagen: HIER BIN ICH!"
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:lol::lol::lol:


"Warum steht ein Pils im Wald? - Weil die Tannen zapfen."

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Mitten in der Nacht ruft der Arzt den Klempner wegen eines Wasserrohrbruchs an. Der Klempner weigert sich mit einem Verweis auf die Uhrzeit vorbeizukommen. Der Arzt entgegnet: "Aber wenn es Ihnen nachts schlecht geht, erwarten Sie von mir auch, dass ich Ihnen sofort helfe." Daraufhin gibt der Klempner nach und macht sich auf den Weg. Beim Arzt im Keller steht das Wasser schon einen halben Meter hoch. Der Klempner wirft zwei Dichtungsringe hinein und meint: "Wenn es bis morgen nicht besser wird, rufen Sie wieder an."

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Neulich startete die UNO eine Umfrage bei ihren Mitgliedstaaten. Die Frage lautete: "Bitte sagen Sie uns Ihre ehrliche Meinung zu einer Lösung der Nahrungsmittelknappheit im Rest der Welt."
Die Umfrage war ein totaler Reinfall, weil: In Afrika wussten sie nicht, was "Nahrungsmittel" bedeutet. In Westeuropa wussten sie nicht, was "Knappheit" bedeutet. In Asien wussten sie nicht, was "ehrlich" bedeutet.
In Osteuropa wussten sie nicht, was "Meinung" bedeutet. Im nahen Osten wussten sie nicht, was "Lösung" bedeutet. In Südamerika wussten sie nicht, was "Bitte" bedeutet.
Und in den USA wussten sie nicht, was "Rest der Welt" bedeutet.

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Als die Ehefrau eines Mathematikers nach Hause kommt, findet sie folgenden Brief vor: 'Liebe Frau, Du weißt, Du bist bereits 54 Jahre alt und ich habe bestimmte Bedürfnisse die Du leider einfach nicht mehr befriedigen kannst. Aber
ich bin immer noch sehr glücklich Dich als meine Frau zu haben. Ich hoffe, dass ich Dich deswegen nicht verletze, aber jetzt während Du diesen Brief liest, werde ich gerade im Grand Hotel mit meiner 18-jährigen Sekretärin sein. Ich komme vor Mitternacht nach Hause. Dein Ehemann'. Als der Professor zurück zu Hause ist, findet er einen Brief von seiner Frau: 'Lieber Ehemann, Du bist mit Deinen 54 Jahren auch nicht mehr der Jüngste. Während Du diesen Brief liest bin ich im Sheraton-Hotel mit dem 18-jährigen Postboten. Da Du ja Mathematiker bist, wirst Du leicht feststellen, dass 18 in 54 viel öfter rein geht als 54 in 18. Also warte nicht auf mich... Mit freundlichen Grüßen, Deine Frau'

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Ein Ballonfahrer, der sich auf Grund eines Sturmes verflogen hat, macht in geringer Höhe über einer Wiese fest, um einen vorbeikommenden Spaziergänger zu fragen, wo er sich befindet. Lange Zeit sinniert der Gefragte, um dann zu
antworten: "In der Luft !" Der Ballonfahrer schaut zuerst verdutzt, und fragt seinerseits nach einer ganzen Weile: "Sind Sie Mathematiker?" "Ja, woran haben Sie das erkannt?" "An der Antwort: 1. Haben Sie sehr lange gebraucht, 2. Ist die Antwort nicht widerlegbar und 3. kann kein Mensch etwas damit anfangen!"
 
§ 32a Einkommensteuertarif
(1) Die tarifliche Einkommensteuer bemisst sich nach dem zu versteuernden
Einkommen.Sie beträgt vorbehaltlich der §§ 32b, 32d, 34, 34a, 34b und 34c jeweils in Euro für zu versteuernde Einkommen
1. bis 7 834 Euro (Grundfreibetrag): 0;
2. von 7 835 Euro bis 13 139 Euro: (939,68 � y + 1 400) � y;
3. von 13 140 Euro bis 52 551 Euro: (228,74 � z + 2 397) � z + 1 007;
4. von 52 552 Euro bis 250 400 Euro: 0,42 � x � 8 064;
5. von 250 401 Euro an: 0,45 � x � 15 576.
"y" ist ein Zehntausendstel des 7 834 Euro übersteigenden Teils des auf einen vollen
Euro-Betrag abgerundeten zu versteuernden Einkommens.
"z" ist ein Zehntausendstel des 13 139 Euro übersteigenden Teils des auf einen vollen Euro-Betrag abgerundeten
zu versteuernden Einkommens.
"x" ist das auf einen vollen Euro-Betrag abgerundete zu versteuernde Einkommen.
Der sich ergebende Steuerbetrag ist auf den nächsten vollen Euro-Betrag abzurunden.

Der Witz : wer versteht das (außer meiner Frau)?
 
Drei Männer einer us-amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt: "Soldaten, auf Grund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident
der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimenter 1000,-- Dollar!" Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt: "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fussspitzen bis zu den Haarspitzen, Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185cm und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar. Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: "Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das voherige doch noch toppen!" Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fusspitzen bis zu den Fingerspitzen, Sir!" Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000Dollar. Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat. Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern, Sir!" Kommandeur: "Sind sie sicher Soldat?" Seargent: "Sir, ja, Sir!" Kommandeur: "Nun, dann packen sie mal aus!" Der Seargent öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Seargent: "Soldat, wo sind ihre Eier?" "Sir, in VIETNAM, Sir!"


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Der Professor prüft die Assistenten über die Fortpflanzungsorgane. "Was ist das männliche Fortpflanzungsorgan, Fr. Müller?" Müllerin schweigt und schweigt. "Meine Güte", schreit der Professor, "das wissen Sie nicht? Wo ich Ihnen doch jeden Tag dieses Organ eingehämmert habe?"
 
Zitat von BASS-D:
§ 32a Einkommensteuertarif
(1) Die tarifliche Einkommensteuer bemisst sich nach dem zu versteuernden
Einkommen.Sie beträgt vorbehaltlich der §§ 32b, 32d, 34, 34a, 34b und 34c jeweils in Euro für zu versteuernde Einkommen
1. bis 7 834 Euro (Grundfreibetrag): 0;
2. von 7 835 Euro bis 13 139 Euro: (939,68 � y + 1 400) � y;
3. von 13 140 Euro bis 52 551 Euro: (228,74 � z + 2 397) � z + 1 007;
4. von 52 552 Euro bis 250 400 Euro: 0,42 � x � 8 064;
5. von 250 401 Euro an: 0,45 � x � 15 576.
"y" ist ein Zehntausendstel des 7 834 Euro übersteigenden Teils des auf einen vollen
Euro-Betrag abgerundeten zu versteuernden Einkommens.
"z" ist ein Zehntausendstel des 13 139 Euro übersteigenden Teils des auf einen vollen Euro-Betrag abgerundeten
zu versteuernden Einkommens.
"x" ist das auf einen vollen Euro-Betrag abgerundete zu versteuernde Einkommen.
Der sich ergebende Steuerbetrag ist auf den nächsten vollen Euro-Betrag abzurunden.

Der Witz : wer versteht das (außer meiner Frau)?
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Ich. Aber ich mache das auch beruflich.
 
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