Sie zu ihm: "Noch so ein Spruch und du kannst Dreck fressen!"
Er zu ihr: "Ach, du kochst also heute wieder?"
Er zu ihr: "Ach, du kochst also heute wieder?"
Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
"Kauf bitte 1 Brot, und wenn sie Eier haben, bringe bitte 8 Stück mit."
Etwas später:
"Warum hast du 8 Brote mitgebracht?"
"Sie hatten Eier."
Etwas später:
"Warum hast du 8 Brote mitgebracht?"
"Sie hatten Eier."
Hey Alexa, wo ist mein Vater?
Dein Vater ist auf der Arbeit und stellt Briefe zu.
Erwischt Alexa! Mein Vater sitzt neben mir auf dem Sofa.
Der GATTE deiner Mutter sitzt neben dir auf dem Sofa. Dein VATER ist auf der Arbeit und stellt Briefe zu.
Dein Vater ist auf der Arbeit und stellt Briefe zu.
Erwischt Alexa! Mein Vater sitzt neben mir auf dem Sofa.
Der GATTE deiner Mutter sitzt neben dir auf dem Sofa. Dein VATER ist auf der Arbeit und stellt Briefe zu.
Ein Mann geht in eine Bar und bestellt 3 Bier.
Der Barkeeper ist etwas verwundert und bedient ihn.
Der Mann trinkt die drei Biere und geht.
Das Prozedere wiederholt er über mehrere Monate.
Der Barkeeper ist neugierig und fragt ihn wie es dazu kommt, dass er jedesmal 3 Bier bestellt.
Darauf entgegnet der Mann:" Ich habe 2 Brüder, einen in Australien und einen in Irland. Wir haben uns geschworen, dass immer wenn jemand ein Bier trinkt, er eins für jeden Bruder mittrinkt."
Der Wirt ist berührt und nickt anerkennend.
Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar, bestellt aber diesmal nur zwei Bier.
Der Wirt teilt dem Mann sein Beileid mit für den Verlust eines Bruders.
Der Mann guckt etwas verwirrt, dann lächelt er:" Nein, mit meinen Brüdern ist Alles in Ordnung, ich hab nur aufgehört zu saufen!"
Der Barkeeper ist etwas verwundert und bedient ihn.
Der Mann trinkt die drei Biere und geht.
Das Prozedere wiederholt er über mehrere Monate.
Der Barkeeper ist neugierig und fragt ihn wie es dazu kommt, dass er jedesmal 3 Bier bestellt.
Darauf entgegnet der Mann:" Ich habe 2 Brüder, einen in Australien und einen in Irland. Wir haben uns geschworen, dass immer wenn jemand ein Bier trinkt, er eins für jeden Bruder mittrinkt."
Der Wirt ist berührt und nickt anerkennend.
Eine Woche später kommt der Mann wieder in die Bar, bestellt aber diesmal nur zwei Bier.
Der Wirt teilt dem Mann sein Beileid mit für den Verlust eines Bruders.
Der Mann guckt etwas verwirrt, dann lächelt er:" Nein, mit meinen Brüdern ist Alles in Ordnung, ich hab nur aufgehört zu saufen!"
Ein Hase kommt zum Arbeitsamt.
Geht zum Berufsberater und fragt: "Hast du nen Job für mich?" Der Berater:"Nee, nur für Menschen, tut mir Leid!"
Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Am dritten Tag auch.
Kommt ein Zauberer zum Arbeitsamt und sagt zum Berufsberater:"Ich bin Zauberer und möchte einen Hasen aus dem Hut zaubern,wird ne Riesennummer, haben sie da was für mich?"
Der Berufsberater:"Sie werden es nicht glauben, die letzten drei Tage war ein Hase hier und sucht nen Job, der wäre was für sie!"
Er lässt sich seine Visitenkarte geben.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder:"Hast du nen Job für mich?"
"Ja! Unglaublich, gestern war ein Zauberer hier und sucht einen Hasen, den er aus dem Hut zaubern will!Das wäre doch was für Sie!"
Darauf der Hase:"Bist du bekloppt, ich bin Elektriker!"
Geht zum Berufsberater und fragt: "Hast du nen Job für mich?" Der Berater:"Nee, nur für Menschen, tut mir Leid!"
Am nächsten Tag das gleiche Spiel.
Am dritten Tag auch.
Kommt ein Zauberer zum Arbeitsamt und sagt zum Berufsberater:"Ich bin Zauberer und möchte einen Hasen aus dem Hut zaubern,wird ne Riesennummer, haben sie da was für mich?"
Der Berufsberater:"Sie werden es nicht glauben, die letzten drei Tage war ein Hase hier und sucht nen Job, der wäre was für sie!"
Er lässt sich seine Visitenkarte geben.
Am nächsten Tag kommt der Hase wieder:"Hast du nen Job für mich?"
"Ja! Unglaublich, gestern war ein Zauberer hier und sucht einen Hasen, den er aus dem Hut zaubern will!Das wäre doch was für Sie!"
Darauf der Hase:"Bist du bekloppt, ich bin Elektriker!"
So blöd, dass er schon wieder genial ist!
Die Geschichte des Lebens von Markus KrebsSo blöd, dass er schon wieder genial ist!
Hab den live in Berlin gesehen.
Der Opener war:
Steht ein Kannibale mit seinem Sohn an einer Hausecke. Läuft ne super hübsche und coole Blondine mit langen Haaren vorbei und bei der Figur stimmte wirklich alles.
Sagt der Sohn:" Papa, komm die fangen wir und essen sie". Der Vater: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause und essen Mama..."
Der Opener war:
Steht ein Kannibale mit seinem Sohn an einer Hausecke. Läuft ne super hübsche und coole Blondine mit langen Haaren vorbei und bei der Figur stimmte wirklich alles.
Sagt der Sohn:" Papa, komm die fangen wir und essen sie". Der Vater: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause und essen Mama..."
Zuletzt bearbeitet:
Ich kenne ihn ganz gut.
Ein Mann kommt unschuldig ins Gefängnis und hat schon ordentlich Angst als es zum ersten Mal zum Duschen geht.
Er geht also nervös in den Duschraum, als ein komplett tättowierter muskulöser Typ dazu kommt.
"Ahh du musst der Neue sein, wie hättest du es denn gern, mit oder ohne Spucke?"
Der Neue denkt sich:"Scheisse, naja mit Spucke tuts vielleicht nicht ganz so weh!"
"Mit Spucke!"
Daraufhin der Typ:"Hey Spucke, komm ma her, der Neue will nen Dreier!"
Er geht also nervös in den Duschraum, als ein komplett tättowierter muskulöser Typ dazu kommt.
"Ahh du musst der Neue sein, wie hättest du es denn gern, mit oder ohne Spucke?"
Der Neue denkt sich:"Scheisse, naja mit Spucke tuts vielleicht nicht ganz so weh!"
"Mit Spucke!"
Daraufhin der Typ:"Hey Spucke, komm ma her, der Neue will nen Dreier!"
Heute war Schrottwichteln im Kindergarten – wir sind die neuen Eltern von Kevin
Gute Nachricht: Ich bekomme endlich den obersten Knopf meiner superengen Jeans zu. – Schlechte Nachricht: Habe sie leider nicht an.
Meine Freundin kommt gerade ungeschminkt aus dem Badezimmer.
Ich: Na, wieder auf Werkseinstellung zurückgestellt?
Und zackzack wieder Single .....
Ich: Na, wieder auf Werkseinstellung zurückgestellt?
Und zackzack wieder Single .....
Sketchup, zeitlos!
Herr Wachtmeister, was sind das da für Frauen?
Ähm, das sind Prostituierte!
Na na na, wenn mir da mal nicht ein paar Nutten bei sind!
Ich erinner
Im Puff. Ein alter Mann spricht eine der Damen an:
"Hajo mein Zuckerspätzle. Was soll's denn nachher kosten?"
"Hundert im Bett. 25 auf dem Teppich."
"Ja so... Hier sind hundert Mark..."
"Na Opa, im Bett ist's doch am gemütlichsten."
"Wieso Bett? Viermal Teppich!"
"Meine Tochter hat sich mit einem jungen Mexikaner verlobt."
w"Und? Wann Wollen sie heiraten?"
"Sie meinte, sie wollen noch warten, bis der Peso besser steht."
"Mein Gott, bei so einem jungen Mann! Kann man denn da nicht gegen machen?"
Bei der Wahrsagerin:
"Bis zu ihrem 42. Lebensjahr werden Sie sehr unter Ihrer Armut leiden."
"Und dann?"
"Dann werden Sie sich daran gewöhnt haben."
"Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü!"
Sketchup, zeitlos!
Im Puff. Ein alter Mann spricht eine der Damen an:
"Hajo mein Zuckerspätzle. Was soll's denn nachher kosten?"
"Hundert im Bett. 25 auf dem Teppich."
"Ja so... Hier sind hundert Mark..."
"Na Opa, im Bett ist's doch am gemütlichsten."
"Wieso Bett? Viermal Teppich!"
"Meine Tochter hat sich mit einem jungen Mexikaner verlobt."
w"Und? Wann Wollen sie heiraten?"
"Sie meinte, sie wollen noch warten, bis der Peso besser steht."
"Mein Gott, bei so einem jungen Mann! Kann man denn da nicht gegen machen?"
Bei der Wahrsagerin:
"Bis zu ihrem 42. Lebensjahr werden Sie sehr unter Ihrer Armut leiden."
"Und dann?"
"Dann werden Sie sich daran gewöhnt haben."
"Wie heißt das Reh mit Vornamen?
Kartoffelpü!"
"Endlich mal was Vernünftiges in der Zeitung!"
"Was denn?"
"Salamibrötchen!"
"Und jetzt noch einen Slibowitz!"
"Au ja, erzähl mal Einen!"
"Was denn?"
"Salamibrötchen!"
"Und jetzt noch einen Slibowitz!"
"Au ja, erzähl mal Einen!"
Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, wann ein Patient aufgenommen wird und wann nicht. Der Direktor antwortet: "Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren.
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
Der Besucher: "Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer nehmen, richtig?"
Der Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"