Witze-Erzähl-Thread

Ein Einbrecher steigt nachts durch ein Fenster in die Wohnung. Im Wohnzimmer hört er plötzlich eine Stimme: "Ich kann dich sehen, und Jesus sieht dich auch!" Er leuchtet erschrocken mit der Taschenlampe den ganzen Raum ab. In der Ecke sitzt ein Papagei auf der Stange und wiederholt: "Ich kann dich sehen, und Jesus sieht dich auch!"
Fragt der Einbrecher erleichtert: "Na, wie heißt du denn?"
Antwortet der Papagei: "Elfriede!"
Einbrecher: "Elfriede ist aber ein ziemlich dämlicher Name für einen Papagei!"
Antwortet der Papagei: "Jesus ist auch ein ziemlich dämlicher Name für einen Dobermann!"

Ein Bauer erhält Besuch von der Polizei.
Polizist: "Wir haben einen anonymen Tipp bekommen, dass Sie illegale Pflanzen züchten und müssen nun Ihren Bauernhof durchsuchen."
Der Bauer, der nichts zu verheimlichen hat, sagt ganz ruhig: "Das können Sie gerne tun. Außer das Feld neben dem Stall, da…"
Der Polizist herrscht sofort los: "Sehen Sie diesen Durchsuchungsbefehl? Damit kann ich JEDES, und wenn ich JEDES sage, dann meine ich auch JEDES noch so VERF*%@&§TE FELD durchsuchen!!! Haben wir uns verstanden?"
Der Bauer entschuldigt sich bei ihm, zieht seinen Hut und geht weiter seiner Arbeit nach. Nach fünf Minuten sieht er den Polizisten auch schon rennen, als der Stier, vor dem er ihn warnen wollte, hinter ihm her ist und ihn auch beinahe hat.
Spontan brüllt er ihm zu: "DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL! ZEIGEN SIE IHM DEN DURCHSUCHUNGSBEFEHL!"
 
Ein Pärchen fährt durch die Winterlandschaft, als es an der Straße ein halb erfrorenes Stinktier entdeckt. Die Frau steigt aus und nimmt es mit ins Auto. "Leg es doch zwischen deine Beine, da ist es wärmer" meint der Mann, worauf sie entgegnet: "Aber der Geruch?!". "Dann halt ihm eben die Nase zu!"
 
Sohn: Ich bin hungrig.

Papa: Hallo Hungrig, ich bin Papa.

Sohn: Ich bin sauer.

Papa: Nein, du bist Hungrig.

Sohn: Denkst du, du bist witzig?

Papa: Nein, ich bin Papa.
 
Ein Ehepaar sitzt in einem noblen Restaurant, als die Ehefrau zu einem in der Nähe stehenden Tisch
hinüberblickt und einen sinnlos betrunkenen Mann sieht.

Ihr Ehemann bemerkt: “Ich stelle fest, dass du diesen Mann dort schon seit einer Weile beobachtest.Kennst du ihn? ”

“Ja” antwortet sie. “Er ist mein Exmann, und er trinkt soviel, seit ich ihn vor acht Jahren verlassen habe. ”

“Das ist bemerkenswert”, entgegnet der Ehemann. “Ich hätte nicht gedacht, dass jemand so lange feiern kann”.
 
Ein Kollege erzählte mir heute diesen Witz:

Der Werder-Mannschaftsbus konnte gestern nicht pünktlich aus Stuttgart abfahren, weil R. Wolf fehlte. Nach einer Stunde konnte er aufgefunden werden: Er irrte noch durch den Strafraum. :ugly:
 
Sitzen ein Mann und eine Frau im Zugabteil.
Sagt der Mann: "Junge Frau, darf ich ihnen ein Kompliment machen? Sie sind wirklich hübsch, wie ist Ihr Name wenn ich Fragen darf?"
Sie: "Oh, danke mein Name ist Carmen."
Er: "Schöner Name gefällt mir."
Sie: "Naja das ist ja nicht mein richtiger Name, ich heiße Petra. Aber ich nenne mich so weil ich auf Autos und Männer stehe, des wegen Car & Men, also eben Carmen. Wie heißen sie wenn ich Fragen darf?"
Er: "Darf ich mich vorstellen, Bierfot*e mein Name!"
 
Das Telefon klingelt. "Hallo, ist da zweimal die 11 ?".
"Nein, hier ist viermal die 1"
"Oh, dann habe ich mich verwählt!
"Macht nichts, das Telefon hat sowieso gerade geklingelt"
 
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