der ist übel
Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
der ist übel
Eine ältere Dame kommt zum Arzt:
"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie
stinken nie und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl
Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne
Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen
Sie in einer Woche wieder!"
Nach einer Woche erscheint die Patientin
erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da
gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer
noch leise sind - sie stinken
fürchterlich!"
Arzt:
"Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern.
_______________
Eine Türkin sitzt im neunten Monat schwanger mit Zwillingen alleine zu Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen ankommt, sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus! Sagt der eine Polizist "Du was machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt der andere: "Kein Problem,meine Frau hat erst von 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!" Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt, aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der einen Zwilling zum anderen sagt:
"Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!"
"Herr Doktor, ich habe diese Blähungen,
obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie
stinken nie und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig
Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl
Sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne
Geruch oder Geräusch passiert."
Der Doktor:
"Nehmen Sie diese Tabletten und kommen
Sie in einer Woche wieder!"
Nach einer Woche erscheint die Patientin
erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da
gegeben, meine Blähungen - obwohl sie immer
noch leise sind - sie stinken
fürchterlich!"
Arzt:
"Sehr gut! Jetzt, wo Ihre Nase wieder
funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör
kümmern.
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Eine Türkin sitzt im neunten Monat schwanger mit Zwillingen alleine zu Hause. Plötzlich beginnen die Wehen! Die Frau weiß sich nicht anders zu helfen und informiert die Polizei. Als der Streifenwagen ankommt, sind die Wehen schon so heftig, dass keine Zeit mehr ist einen Notarzt zu rufen, also packen die zwei Polizisten die Türkin auf die Rücksitzbank und fahren Richtung Krankenhaus! Sagt der eine Polizist "Du was machen wir den jetzt wenn die das Kind hier im Auto bekommt?" Sagt der andere: "Kein Problem,meine Frau hat erst von 4 Wochen entbunden da war ich dabei ich weiß wie das geht!" Wie es der Teufel will geht die Geburt im Auto los!
Der Polizist steht vor der Türkin und sieht wie der erste Kopf herauskommt, aber plötzlich macht es "flutsch" und der Kopf ist wieder drinnen! Der Polizist ist ganz verwundert und legt seinen Kopf auf den Bauch der Türkin, dort hört er wie der einen Zwilling zum anderen sagt:
"Hey Murat, hinten raus, vorne stehen die Bullen!!!"
Kennst du zufällig Blondinenwitze??
Gaaaaanz zufällig schon..
Aber mir machts nichts , dass gesagt wird Blondinen sind hohl .. bei mir kann sich ja jeder vom Gegeteil überzeugen
ich kenn aber einen echt guten :
Warum lassen Blondinen die Tür auf wenn sie zum Klo gehn?
- Damit keiner durchs Schlüsselloch gucken kann !
Schwimmt ein Afrikaner über den Nil.
Da kommt ein Krokodil angeschwommen
und frisst den Afrikaner auf.
Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu
verputzen.
Erschöpft legt sich das Krokodil an
den Strand zum ausruhen,
der Kopf vom Afrikaner schaut
immer noch raus.
Da kommt ein Schiff voller
Touristen vorbei gefahren.
Sagt der eine Tourist zum anderen:
"Da, schau se dir an die
Afrikaner...nix zum fressen
aber nen Schlafsack von Lacoste!"
Da kommt ein Krokodil angeschwommen
und frisst den Afrikaner auf.
Es schafft den Afrikaner bis zum Kopf zu
verputzen.
Erschöpft legt sich das Krokodil an
den Strand zum ausruhen,
der Kopf vom Afrikaner schaut
immer noch raus.
Da kommt ein Schiff voller
Touristen vorbei gefahren.
Sagt der eine Tourist zum anderen:
"Da, schau se dir an die
Afrikaner...nix zum fressen
aber nen Schlafsack von Lacoste!"
Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse.
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."
Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen.
Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen den Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein.
Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, "Das ist für die Christen, die wollen das so ..."
So jetzt kommt ein ganze schwacher Witz...
Zur aktuellen Finanzkrise...
Was ist der Unterschied zwischen diesem Witz und einem Banker?
Der Banker ist noch erbährmlicher.
Sorry der musste einfach raus.
Der passt übrigens zur jeder Krise...
Zur aktuellen Finanzkrise...
Was ist der Unterschied zwischen diesem Witz und einem Banker?
Der Banker ist noch erbährmlicher.
Sorry der musste einfach raus.
Der passt übrigens zur jeder Krise...
Ein junger, begabter Bauchredner tritt in Abendlokalen auf.
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun
genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es
wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen
zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass
Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit
nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden,
sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des
Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie
halten sich da raus! Ich spreche mit dem A********, das auf Ihrem Knie sitzt!"
Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes auf
dem Lande. Mit seiner Rednerpuppe auf seinem Knie, bringt er sein gewohntes
Repertoire an Blondinen-Witzen.
Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe wird das nach einer
kurzen Weile zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich habe nun
genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen gehört. Wie können sie es
wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen
zu wollen?! Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als
menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die verhindern, dass
Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit
nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen.
Sie und Ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der blonden,
sondern aller Frauen generell und das noch dazu unter dem Deckmantel des
Humors!"
Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich.
Er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit ihn an: "Sie
halten sich da raus! Ich spreche mit dem A********, das auf Ihrem Knie sitzt!"
An der Tafel steht: "Und ich hab doch den Größten!" Die Lehrerin hat die Schrift von Fritzchen erkannt und sagt nur mühsam beherrscht: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht mal zu mir." Fritzchen dreht sich zu den anderen um und grinst: "Seht ihr, Werbung ist alles...!"
Unterhalten sich 2 Männer , sagt der Erste : Ich habe immer so weiße Flecken in der Unterhose,ich glaub´ich habe Zucker!
Sagt der Zweite: Dann hab´ich Zimt.......
Sagt der Zweite: Dann hab´ich Zimt.......
Im Alter wird man weiser...
Eine Frau beschließt, sich zum Geburtstag ein "neues" Gesicht zu verpassen. Sie gibt 5000? aus, ist vom Ergebnis überzeugt und fühlt sich ziemlich gut. Auf ihrem Weg nach Hause geht sie kurz in einen Kiosk um eine Zeitung zu kaufen. Vor dem verlassen fragt Sie den Verkäufer: "Ich hoffe, Sie haben nichts gegen meine Frage, aber, wie alt glauben Sie, bin ich?"
"Um die 32" antwortet der Verkäufer.
"Ich bin eigentlich 47," sagt die Frau glücklich.
Eine Weile später geht sie zu McDonald's und stellt der Bedienung die gleiche Frage. Diese antwortet: "Ich schätze sie auf etwa 29".
Die Frau antwortet: "Nö, ich bin 47." Jetzt ist sie wirklich glücklich mit sich selbst.
Während der Wartezeit auf den Bus nach Hause stellt sie einem alten Mann die gleiche Frage. Er antwortet: "Ich bin 78 und mein Sehvermögen ist extrem eingeschränkt. Obwohl, als ich jung war gab es eine sichere Art und Weise herauszufinden, wie alt eine Frau ist. Aber dazu müssen sie meine Hände Ihre Höschen lassen. Dann kann ich genau sagen, wie alt Sie sind. "
Sie wartet bis die Straße still und menschenleer ist, die Neugier überwiegt und schließlich sagt sie: "Zum Teufel, machen sie es schon."
Der alte Mann gleitet mit beiden Händen in ihr Höschen und beginnt alles zu befühlen. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Okay, okay, das reicht, wie alt bin ich?"
Er nimmt die Hände raus und sagt: "Sie sind genau 47." Fasziniert sagt die Frau: "Das ist erstaunlich. Woher wissen Sie das?".
Der alte Mann antwortet: "Ich stand hinter Ihnen im McDonald's."
Eine Frau beschließt, sich zum Geburtstag ein "neues" Gesicht zu verpassen. Sie gibt 5000? aus, ist vom Ergebnis überzeugt und fühlt sich ziemlich gut. Auf ihrem Weg nach Hause geht sie kurz in einen Kiosk um eine Zeitung zu kaufen. Vor dem verlassen fragt Sie den Verkäufer: "Ich hoffe, Sie haben nichts gegen meine Frage, aber, wie alt glauben Sie, bin ich?"
"Um die 32" antwortet der Verkäufer.
"Ich bin eigentlich 47," sagt die Frau glücklich.
Eine Weile später geht sie zu McDonald's und stellt der Bedienung die gleiche Frage. Diese antwortet: "Ich schätze sie auf etwa 29".
Die Frau antwortet: "Nö, ich bin 47." Jetzt ist sie wirklich glücklich mit sich selbst.
Während der Wartezeit auf den Bus nach Hause stellt sie einem alten Mann die gleiche Frage. Er antwortet: "Ich bin 78 und mein Sehvermögen ist extrem eingeschränkt. Obwohl, als ich jung war gab es eine sichere Art und Weise herauszufinden, wie alt eine Frau ist. Aber dazu müssen sie meine Hände Ihre Höschen lassen. Dann kann ich genau sagen, wie alt Sie sind. "
Sie wartet bis die Straße still und menschenleer ist, die Neugier überwiegt und schließlich sagt sie: "Zum Teufel, machen sie es schon."
Der alte Mann gleitet mit beiden Händen in ihr Höschen und beginnt alles zu befühlen. Nach ein paar Minuten sagt sie: "Okay, okay, das reicht, wie alt bin ich?"
Er nimmt die Hände raus und sagt: "Sie sind genau 47." Fasziniert sagt die Frau: "Das ist erstaunlich. Woher wissen Sie das?".
Der alte Mann antwortet: "Ich stand hinter Ihnen im McDonald's."
ohmann voll übel ey