Witze-Erzähl-Thread

Ausm Swansea Forum:

BREAKING NEWS: Germans fans have been caught breaking in to Wembley. A spokesman said "Nothing was taken. They were just putting towels down on some seats."
 
Features von Windows Vista:

Multitasking - Jetzt kann man mehrere Anwendungen gleichzeitig abstürzen lassen.

Multimedia - Jetzt gibt es Abstürze mit viel mehr Sound und Grafik

Microsoft Network - Sprich mit anderen Leuten über Deine Windows Vista - Abstürze

Kompatibel - Windows Vista kann auch Deine alten Windows 3.1 Anwendungen abstürzen lassen

Features von Windows 95:

Das erste Betriebssystem, das sein Verfallsdatum im Namen hat!

Anruf bei der Microsoft-Hotline.
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Bill Gates wird in der nächsten "Wetten dass...?"-Ausgabe auftreten.

Er will acht von zehn Windows-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
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Ein Sizilianer geht in eine Disco und hat ein T-Shirt an, auf dem steht:

"Türken haben 3 Probleme"

Ein Türke kommt auf ihn zu und fragt: "Ey, was is das für'n Scheiß?"

Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer erstes Problem, ihr seid viel zu neugierig."

Der Türke geht wieder und kommt nach ein paar Minuten mit einem Kollegen wieder und die beiden schubsen den Sizilianer herum. Der Sizilianer antwortet: "Siehst Du, das ist euer zweites Problem, ihr seid viel zu aggressiv."

Die Türken ziehen ab und der Sizilianer trinkt sein Bier aus, tanzt noch eine Stunde und geht dann aus der Disco raus. Draußen warten die Türken mit fünf Mann, alle ziehen Messer.

Er: "Seht ihr, das ist euer drittes Problem, ihr kommt mit Messern zu einer Schießerei!"
 
Der Anwalt zu Hoeneß:


"Hm, Herr Hoeneß, wir sind nicht so von ihrer Idee überzeugt, den Staatsanwalt für unser Strafverteidiger-Team abzuwerben, um die Gegenseite zu schwächen ...."
 
Ich weiß nicht, ob es vielleicht ernst gemein sein soll, aber:
Die Frauenzeitschrift Brigitte hat einen Platz beim NSU-Prozess bekommen.
FAZ, Süddeutsche und Reuters müssen draußen bleiben.

Aber hei: dafür erfahren wir dann LIVE, was Beate Zschäpe so trägt ....
 
Ein Biker kommt in eine Kneipe und bestellt einen Kaffee. Als er gehen will fragt er die Bedienung was sie bekommt. Sie antwortet: "2,60 Euro". Der Biker packt 260 Centstücke aus und wirft sie auf den Boden. Die Bedienung ist sehr verärgert. Tage später dasselbe Spielchen wieder. Die Bedienung denkt sich, na warte dich kriege ich auch noch! Tage später bestellt er sich wieder einen Kaffee für 2,60 Euro und als er bezahlen will legt er der Bedienung einen 5 Euro Schein hin. Sie freut sich, packt 240 Centstücke aus wirft sie zu Boden und sagt: "Ihr Restgeld." Er packt 20 Cent aus, wirft sie dazu und meint: "Bitte noch einen Kaffee!
 
Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter.
"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum."
 
Zitat von MarcelWerderBremen:
Die Mutter hat beim Einkaufen vergessen Tampons zu besorgen. Deshalb schickt sie ihren kleinen Sohn Max in die Apotheke. Sie sagt ihm er solle sich nicht genieren und keine blöden Sprüche machen.
Keine 10 Minuten später ruft der Apotheker an und sagt, daß Max bei ihm sei, er aber nicht wisse, was der Kleine genau wolle.
"Was hat er denn verlangt", fragt die Mutter.
"Er brauche Dämmwolle für Papas Hobbyraum."
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:lol:
 
Timo: "Damals, als man noch in Mark zahlte, hab im in einem Kiosk gejobbt."
Jens: "Und?"
Timo: "Naja, viele lustige Geschichten erlebt. Zum Beispiel: kommt eine Frau und will eine Kiste Bier. Sie fragt wie teuer die ist. Ich also 16,95 ohne bzw. 23,55 mit Pfand. Wohlgemerkt D-Mark. Sie überlegt so eine halbe Minute und meint dann: okay, dann nehme ich die ohne Pfand!
Jens: "War die blond?"
Timo: "Doofe Frage!"

:D
 
Zitat von Werdermann:
Timo: "Damals, als man noch in Mark zahlte, hab im in einem Kiosk gejobbt."
Jens: "Und?"
Timo: "Naja, viele lustige Geschichten erlebt. Zum Beispiel: kommt eine Frau und will eine Kiste Bier. Sie fragt wie teuer die ist. Ich also 16,95 ohne bzw. 23,55 mit Pfand. Wohlgemerkt D-Mark. Sie überlegt so eine halbe Minute und meint dann: okay, dann nehme ich die ohne Pfand!
Jens: "War die blond?"
Timo: "Doofe Frage!"

:D
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Ist die Pointe an diesem Witz eigentlich, dass man sich dauerhaft fragt, was die D-Mark überhaupt mit der Pointe zu tun haben soll? :ugly:
 
"Angeklagter, leugnen ist zwecklos. Vier Zeugen haben sie beim Einbruch beobachtet".
"Na und? Ich kann Ihnen mindestens 400 bringen, die mich nicht gesehen haben".
 
ok, der ist etwas besser:

ine Frau und ein Mann wurden in einen sehr schlimmen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Wie durch ein Wunder wurde jedoch keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
“So ein Zufall… Sie sind eine Frau und ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir sind beide unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben.”

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: “Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.”

“Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!”

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
“Willst Du nicht auch trinken?”

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
“Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist…”
 
Zitat von Peter Panther:
ok, der ist etwas besser:

ine Frau und ein Mann wurden in einen sehr schlimmen Autounfall verwickelt. Beide Autos waren total demoliert. Wie durch ein Wunder wurde jedoch keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann:
“So ein Zufall… Sie sind eine Frau und ich bin ein Mann. Schauen Sie sich unsere Autos an. Beide total demoliert, aber wir sind beide unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, daß wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben.”

Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: “Sie haben Recht, daß muß ein Fingerzeig Gottes sein.”

“Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet! Anscheinend will Gott, daß wir auf unser Glück anstoßen!”

Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück.
“Willst Du nicht auch trinken?”

Der Mann schüttelte den Kopf und meinte:
“Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist…”
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HaHA :lol:
 
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