Witze-Erzähl-Thread

Zitat von Manolo:
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt...
sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstahl wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal.
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"

:D
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Den hab ich neulich auf Webfail gelesen :D
 
Zitat von Simac:
Zwei Pälzer reiten zusammen auf einem Gaul durch die Steppe und halten dann an einem Saloon an. Sie steigen ab und gehen rein. Nach einigen Stunden kommen sie wieder raus und plötzlich stehen dort 100 Pferde, die alle gleich aussehen. Während der eine Pälzer noch ratos ist, wie sie ihr Pferd wiederfinden sollen, geht der andere umher, hebt die Schweife der Pferde hoch und schaut darunter.
Da fragt der andere verwirrt:"Hey, was machst du denn da? "
Antwort: " Na als wir eben hier ankamen, da standen dort drüben zwei Saarländer und der eine sagte zum anderen: "Schau mal, da kommt das Pferd mit den zwei Arschlöchern"
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Und was sind Pälzer?!
 
Sorry Leute, aber seit wann haben die Witze hier den Anspruch lustig zu sein? :confused: :D :beer:


Und schnell BTT:

EIn Saarländer und Pälzer hängen nebeneinander an der Dachrinne, die gleich abzureißen droht, weil sie nur das Gewicht von einem aushält.
Der Saarländer bemerkt dies und fängt an zu singen: "Live is life" ......
Daraufhin klatscht der Pälzer in die Hände :applaus: und singt: "na na, nana naaaaaaaaaaa"
 
Zitat von Simac:
Sorry Leute, aber seit wann haben die Witze hier den Anspruch lustig zu sein? :confused: :D :beer:


Und schnell BTT:

EIn Saarländer und Pälzer hängen nebeneinander an der Dachrinne, die gleich abzureißen droht, weil sie nur das Gewicht von einem aushält.
Der Saarländer bemerkt dies und fängt an zu singen: "Live is life" ......
Daraufhin klatscht der Pälzer in die Hände :applaus: und singt: "na na, nana naaaaaaaaaaa"
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Du erzählst die Witze alle falschrum :crazy:
Über Trier lacht die Sonne, übers Saarland lacht die ganze Welt.
Das Schönste am Saarland ist der Blick auf RLP.
 
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den
Inhaber: „Wie lange dauerts, bis ich
drankomme?” Der Friseur schaut auf die
wartenden Kunden und sagt: „Ca. 2 Stunden.”
Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später
betritt der Mann wieder das Geschäft und
frägt: „Wie lange dauerts, bis ich
drankomme?” Der Friseur schaut sich wieder
um und sagt: „In ca. 3 Stunden.” Der Mann geht
wieder. Eine Woche später kommt der Mann
wieder und fragt: „Wann komme ich dran zum
Haarschneiden?” Wieder schaut der Friseur
auf die wartenden Kunden und sagt: „In ca. 1 1/2
Stunden.” Wieder verlässt der Mann den
Laden.

Daraufhin wendet sich der Friseur an
seinen Lehrling: „Ich habe folgenden Auftrag
für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo
er hingeht!” Etwas später kommt der Lehrling
zurück und kann sich vor Lachen kaum noch
halten. Der Friseur fragt ihn: „Also, wohin
geht er, nachdem er den Laden verlässt?” Der
Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen:
„Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!”
 
Zitat von redJohn:
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den
Inhaber: „Wie lange dauerts, bis ich
drankomme?” Der Friseur schaut auf die
wartenden Kunden und sagt: „Ca. 2 Stunden.”
Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später
betritt der Mann wieder das Geschäft und
frägt: „Wie lange dauerts, bis ich
drankomme?” Der Friseur schaut sich wieder
um und sagt: „In ca. 3 Stunden.” Der Mann geht
wieder. Eine Woche später kommt der Mann
wieder und fragt: „Wann komme ich dran zum
Haarschneiden?” Wieder schaut der Friseur
auf die wartenden Kunden und sagt: „In ca. 1 1/2
Stunden.” Wieder verlässt der Mann den
Laden.

Daraufhin wendet sich der Friseur an
seinen Lehrling: „Ich habe folgenden Auftrag
für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo
er hingeht!” Etwas später kommt der Lehrling
zurück und kann sich vor Lachen kaum noch
halten. Der Friseur fragt ihn: „Also, wohin
geht er, nachdem er den Laden verlässt?” Der
Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen:
„Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!”
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:lol::lol::lol:
 
Fritzchen steht im Laden und würde sich gerne einen Lolly kaufen. Da die Packung ganz oben im Regal steht, kommt er jedoch nicht ran. Eine Verkäuferin sieht dies, geht zu Fritzchen und bietet ihm ihre Hilfe an: " Na mein kleiner, soll ich dir einen runter holen ?"
Daraufhin Fritzchen:" Ja ok, aber nur wenn ich danach nen Lolly bekomme"
 
Zitat von redJohn:
Ein Mann kommt zum Friseur und fragt den
Inhaber: „Wie lange dauerts, bis ich
drankomme?” Der Friseur schaut auf die
wartenden Kunden und sagt: „Ca. 2 Stunden.”
Der Mann geht wieder. Ein paar Tage später
betritt der Mann wieder das Geschäft und
frägt: „Wie lange dauerts, bis ich
drankomme?” Der Friseur schaut sich wieder
um und sagt: „In ca. 3 Stunden.” Der Mann geht
wieder. Eine Woche später kommt der Mann
wieder und fragt: „Wann komme ich dran zum
Haarschneiden?” Wieder schaut der Friseur
auf die wartenden Kunden und sagt: „In ca. 1 1/2
Stunden.” Wieder verlässt der Mann den
Laden.

Daraufhin wendet sich der Friseur an
seinen Lehrling: „Ich habe folgenden Auftrag
für Dich: Gehe dem Mann nach und schaue, wo
er hingeht!” Etwas später kommt der Lehrling
zurück und kann sich vor Lachen kaum noch
halten. Der Friseur fragt ihn: „Also, wohin
geht er, nachdem er den Laden verlässt?” Der
Lehrling lachend, mit Tränen in den Augen:
„Er geht zu Ihrer Frau nach Hause!”
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Ich dachte, alle Friseure sind schwul... :confused:
 
Ich fang mal an mit dem hier:

In einer Quizshow stehen sich ein australischer Schafhirte und ein amerikanischer Geistlicher gegenüber. Es steht unentschieden,so dass der Quizmaster zu einer Stechaufgabe greifen muss: “Also,da es nun unentschieden steht werden wir nach der folgenden Aufgabe den Gewinner ermitteln. Sie beide gehen jetzt in den Backstage Bereich und formulieren innerhalb von 5 Min. einen Vierzeiler,der das Wort “Timbuktu” enthalten muss.” Gesagt,getan…nach 15 Min. erscheint der amerikanische Geistliche und trägt sein Werk vor: “I was a Father,all my life…I had no woman,had no wife…I read the Bible through and through…on my way to Timbuktu.” – Alles applaudiert und wähnt den Geistlichen schon als Gewinner…als der australische Schafhirt auftritt und sagt: “When Tim and I to Brisbane went…we met three Ladys, cheap to rent…they where three and we where two…so I booked one and Tim booked two!”
 
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