Witze-Erzähl-Thread

das beste am "the thing"-remake - der norwegische witz zu beginn des films:

ein mann und seine frau schlafen miteinander und plötzlich kommt ihr kleiner sohn rein.
der junge ist geschockt. er rennt weinend aus dem zimmer.

die mutter sagt: "oh, mein gott, was sollen wir jetzt machen?"

darauf der vater: "ich kümmere mich darum."

er steht auf und geht ins zimmer des sohnes.
dort liegt der kleine sven auf seiner großmutter und besorgt's ihr ordentlich.
auf und nieder. auf und nieder.

plötzlich dreht sich der junge um und sieht seinen vater an:

"ist nicht so lustig, wenn's deine mutter ist, oder?
 
Zitat von tsubasa:
das beste am "the thing"-remake - der norwegische witz zu beginn des films:

ein mann und seine frau schlafen miteinander und plötzlich kommt ihr kleiner sohn rein.
der junge ist geschockt. er rennt weinend aus dem zimmer.

die mutter sagt: "oh, mein gott, was sollen wir jetzt machen?"

darauf der vater: "ich kümmere mich darum."

er steht auf und geht ins zimmer des sohnes.
dort liegt der kleine sven auf seiner großmutter und besorgt's ihr ordentlich.
auf und nieder. auf und nieder.

plötzlich dreht sich der junge um und sieht seinen vater an:

"ist nicht so lustig, wenn's deine mutter ist, oder?
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:lol::lol::lol:
 
Ein 11-jähriger Junge schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt zur Chefin: "Ich will Sex mit einem Mädchen. Ich weiß zwar, dass ich jung bin, aber ich habe viel Geld."
Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: "Welches Mädchen möchtest du denn?" Worauf der Junge antwortet: "Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit." Die Puffmutter gibt es nicht gerne zu, aber schließlich hat der Junge viel Geld. "Dann musst du Nancy nehmen." Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her.
Die Puffmutter kann ihre Neugier nicht länger zurückhalten und fragt: "Warum wolltest du gerade ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit haben?"
Darauf antwortet der Junge: "Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich ganz alleine mit der Babysitterin. Ich weiß, dass sie kleine Jungs sehr gerne mag, darum wird sie Sex mit mir haben. So bekommt sie die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute Abend die Babysitterin heimfährt, dann wird er - so wie ich ihn kenne - sicherlich im Auto noch eine Nummer mit ihr schieben. Und wenn er dann nach Hause kommt, wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird es meine Mutter mal wieder mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist der Ups, ich muss meine Wortwahl ändern ;), der meinen Frosch plattgefahren hat!
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Warum darf ein Herzkranker keine Cola und kein Bier trinken?
-> Weil er dann colabiert <- :ugly:
 
Der neue Lügendetektor.
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt wenn man lügt, und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht
>> Der Roboter schlägt den Sohn.

Sohn: In Ordnung, ich war im Kino und hab mir einen Film angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story
>> Der Roboter schlägt den Sohn.

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wußte ich nicht mal was ein Porno-Film ist.
>> Der Roboter schlägt den Vater.

Mutter: Haha, ist halt dein Sohn!
>> Der Roboter schlägt die Mutter.
 
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
 
Zitat von MarcelWerderBremen:
Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."
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Das erinnert mich an mich: Ich war mal zu faul eine Treppe vor der Bank mit sage und schreibe 3 Stufen hochzugehen, also bin ich 20 Meter nach links gelaufen, um die dort anfangende Rollstuhlrampe zu benutzen.
Sah ungefähr so aus
 
Eine Frau steht an einer überfüllten Bar. Um sich beim Kellner bemerkbar zu machen, hebt sie den Arm. Dabei wird ein wahrer Urwald an Achselhaaren sichtbar.
Sagt ein Betrunkener am Ende der Bar: "Das Getränk der Ballerina geht auf mich."
Darauf der Barkeeper: "Woher kennst du sie?"
Der Lallende: "Ich kenne sie nicht, aber wenn sie ein Bein so weit in die Luft bekommt, muss sie beim Ballet sein"
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Paul möchte seine Frau loswerden. Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."
Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend."Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint der Freund, "kauf ihr einen Jaguar."
Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? "Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:
"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"
 
mein momentaner Lieblingswitz:

In einem Wald über einem kleinen See hängt eine Spinne und relaxt. In dem See ist ein Fisch, der denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann spring ich hoch und schnapp sie mir!" Neben dem See ist ein Busch, dahinter sitzt ein Bär. Der Bär denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Dann komme ich hinter dem Busch hervor und schnappe mir den Fisch." Auf der anderen Seite des Sees sitzt ein Jäger im Dickicht versteckt, er denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, dann schnappt der Fisch nach íhr, der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen und ich werde dann den Bären erschießen." Hinter dem Jäger sitzt eine kleine Maus, sie denkt sich: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen und das schnapp ich mir dann!" Hinter der Maus sitzt eine Katze, die sich denkt: "Wenn sich die Spinne 5cm weiter abseilt, springt der Fisch hoch um die Spinne zu packen. Der Bär wird aus dem Gebüsch herauskommen um nach dem Fisch zu greifen, der Jäger wird auf den Bären schießen und durch den Rückstoß seines Gewehrs wird das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden fallen, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzen wird und dann werde ich sie packen."

Endlich passiert es: Die Spinne seilt sich 5 cm weiter ab, der Fisch springt hoch um die Spinne zu packen. Der Bär kommt aus dem Gebüsch heraus und greift nach dem Fisch, der Jäger schießt auf den Bären und durch den Rückstoß seines Gewehrs fällt das Stückchen Käse in seiner Tasche auf den Boden, weswegen die Maus sich auf den Käse stürzt. Die Katze nimmt Anlauf, setzt zum Sprung an, rutscht aus und landet im See!

Und die Moral von der Geschicht: Je länger das Vorspiel, desto feuchter die Muschi!
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Schnecken erschrecken wenn schnecken an schnecken

schlecken,weil zum schrecken vieler schnecken schnecken

nicht schmecken. Klar,oder???!!! :D
 
Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.
“Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?”
“Meinetwegen!”
Plötzlich ruft sie: “Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel.”
“He, he, das ist auch nicht… mein Finger!”
 
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