Witze-Erzähl-Thread

Ein Mann steht auf dem Balkon in der 10. Etage. Vor ihm kriecht eine Schnecke. Er schnippst sie weg und sie fliegt die 10 Etagen runter.
2 Jahre später klopft es an der Tür. Der Mann öffnet die Tür und vor ihm ist die Schnecke.
Mit hochrotem Kopf und dampfenden Schneckenhaus schnarcht die Schnecke den Mann an.
"Ey, sag mal was war das denn eben gerade."
 
2 kleine Jungen stehen vor einem Puff und überlegen was da so vor sich
geht. Als ein Mann herauskommt fragen Sie: "Du Onkel, was hast Du denn da
drin gemacht?" "Oh, dafür seit ihr noch zu klein" sagt dieser. Ein zweiter gibt
Ihnen ach keine Auskunft, aber der dritte sagt Ihnen schließlich: "Ich habe
einer Prostituierten Geld gegeben und hab dann mit Ihr gebumst." Verwirrt
schauen sich die beiden an, sagt der eine: "Ich habe 20 Cent, komm wir
gehen rein." Die Prostituierte schaut nicht schlecht als plötzlich 2 kleine
Jungen vor Ihr stehen, Ihr die 20 Cent zeigen und sagen sie wollen
******. Da nimmt die Prostituierte die Köpfe der kleinen, knallt sie voll
zusammen, sackt das Geld ein und verschwindet. Draußen sagt der eine Junge (noch etwas benommen, weil Sterne und Vögel um seinen Kopf sausen): ein Glück das ich nicht mehr Geld hatte, die hätte uns sonst totgebumst.
 
Brief einer blonden Mutter an ihre blonde Tochter:

Hallo meine geliebte Tochter!

Wenn du diesen Brief bekommst, dann ist der wohl auch angekommen. Wenn
nicht, dann lass es mich wissen und ich schreibe dir noch mal neu.
Ich schreibe langsam, weil ich weiss, dass du nicht besonders schnell lesen
kannst.

Das Wetter ist bei uns soweit ganz gut. Letzte Woche hat es nur 2 Mal
geregnet: Anfang der Woche 3 Tage und auf das Ende zu, 4 Tage.

Wegen des Mantels den du haben wolltest:
dein Onkel Peter sagte, wenn ich den mit diesen Metallknöpfen verschicke
würde es zu teuer, wegen des Gewichts, deshalb habe ich sie abgetrennt.
Kannst sie ja wieder annähen, denn ich habe sie in die rechte Innentasche
getan.

Dein Vater hat jetzt einen neuen Job.
Er hat jetzt 500 Mann unter sich! Er mäht das Gras auf dem Friedhof.

Deine Schwester Lisa hat vor kurzem geheiratet und erwartet ein Baby.
Wir wissen noch nicht welchen Geschlechts, darum kann dir noch nicht sagen
ob du Onkel wirst oder Tante.
Wenn es ein Mädchen wird, dann will sie Sie wie mich nennen. Finde ich etwas
seltsam sein Kind 'Mutter' zu nennen.

Deinem Bruder ist vor kurzem was Blödes passiert:
er hat sein Auto abgesperrt und hatte den Schlüssel drin vergessen. Musste
zu Fuss nach Hause laufen (10 Kilometer, um den Ersatzschlüssel zu holen und
um uns wieder aus dem Auto zu befreien).

Wenn du deine Cousine Lili triffst, dann richte ihr schöne Grüsse von mir
aus. Wenn du sie nicht triffst, dann sag ihr nichts.

Deine Mutter
P.S.
Wollte dir noch etwas Geld in den Brief rein tun, hatte aber blöderweise den
Umschlag schon zugeklebt.
 
Ostfriesland sendet ein Fernschreiben an die Volksrepublik
China:"Erklären den Krieg, haben 5 Panzer und 221 Soldaten."
Antwort der Chinesen: "Erklärung angenommen, haben
18000 Panzer und 5 Millionen Soldaten."
Darauf Ostfriesland: "Nehmen Kriegserklärung zurück, haben
nicht genug Betten für die Kriegsgefangenen."
 
Ein Zoologe, ein Sadist, ein Nekrophiler, ein Pyromane und ein Masochist sitzen an einem Tisch und langweilen sich. Sie fragen sich, was sie tun sollen.

Sagt der Zoologe: "Wie wäre es, wenn wir uns einen Hund holen?"
Der Sadist springt begeistert auf und schreit: "Ja, holen wir uns einen Hund und quälen ihn zu Tode!"
Sagt der Nekrophile: "Ja, wir holen uns einen Hund, quälen ihn zu Tode und f***** ihn dann!"
Sagt der Pyromane: " Ja, das finde ich auch gut. Wir holen uns einen Hund, quälen ihn zu Tode, f***** ihn und zünden seinen Kadaver an!"





Sagt der Masochist:
"Wuff"
 
Zwei Freunde, die sich lange nicht gesehen hatten, haben sich zufällig getroffen. Ab in die Kneipe und feiern. Da es für den einen zu spät zum nachhause fahren war, bot ihm sein Freund an bei ihm zu übernachten: "Ich hab erst eine neue Wohnung bezogen, bin mit dem Einrichten noch nicht fertig, habe noch kein Gästezimmer, also schläfst du bei uns im Ehebett." Gesagt, getan. In der Nacht wird der Freund wach und muss pinkeln. Da es finster war und er sich in der Wohnung nicht auskannte, ging er auf den Balkon und pisste hinunter. Beim Zurückgehen zum Bett sah er im Mondlicht die Frau seines Freundes halb aufgedeckt liegen. Er unterdrückte sein Begehren und legte sich zu ihnen ins Doppelbett. Nach einer Weile spürte er dass er eine große Notdurft verrichten musste. Wiederum fand er in der finsteren Wohnung kein Klosett. In einer Ecke des Wohnzimmers fand er einen großen Gummibaum. Kurz entschlossen zog er den Wurzelballen mit der Erde heraus und erledigte sein Geschäft in den großen Pflanzentopf. Beim Zurückgehen sah er die Hausfrau, aufgedeckt und spärlich bekleidet im Bett liegen. Diesmal konnte er sich nicht mehr halten und er vernaschte sie. Am nächsten Morgen verabschiedete er sich und fuhr heim.
Nach 2 Monaten bekam er einen Brief von seinem Freund: Das du in der Nacht vom Balkon aus in mein offenes Cabrio gepinkelt hast, will ich vergessen, dass du meine Frau vernascht hast, darüber reden wir, wenn wir uns sehen, aber sag mir um Gottes Willen: Wo hast Du hingeschissen? Wir sind schon drei Mal umgezogen und es stinkt noch immer!
 
3 Weiber treffen sich am Morgen nachdem ihre Gatten zusammen beim Bowlen
waren und hackebreit morgens um 3 Uhr heimgekehrt sind.
Sagt die eine:
Ach meiner hat nicht mal mehr das Türschloss getroffen, da hab ich ihn
grad im Treppenhaus pennen lassen.

Die zweite:

Meiner hats noch ins Bad geschafft und ist dann vor der Badewanne
eingepennt.

Die Dritte:

Meiner ist noch ins Bett gekommen, hat mir 2 Finger in die Muschi und
einen in den allerwertesten gesteckt und hat dann lauthals geschriehen:
'Heinz, gib mir ne andere Kugel, die hier ist nass !!'
 
Ein älterer Mann in Phoenix ruft seinen erwachsenen Sohn in New York an und sagt am Telefon: "Ich hasse es, dir deinen Tag zu verderben, aber ich muss dir mitteilen, dass deine Mutter und ich dabei sind, uns scheiden zu lassen. Fünfundvierzig Jahre Elend sind einfach genug!"
"Vater, was redest du denn da?" schreit der Sohn entsetzt in den Hörer.
"Wir halten gegenseitig unseren Anblick nicht mehr aus," sagt der alte Mann. "Wir sind einander überdrüssig und es macht mich krank auch nur darüber zu erzählen. Also rufe deine Schwester in Chicago an und sag du es ihr!" und er hängt auf.
Voller Bestürzung ruft der Sohn seine Schwester an, die bei der Nachricht explodiert: "Was um alles in der Welt, glauben sie denn? Sie wollen sich scheiden lassen? Warte, ich regle das!"
Augenblicklich ruft sie in Phoenix an und schreit den alten Vater an: "Ihr lasst euch NICHT scheiden, hörst du? Ihr tut nichts, bis ich da bin. Ich rufe gleich meinen Bruder zurück und wir werden beide morgen bei euch eintreffen. Bis dahin unternimmt ihr nichts, hast du mich verstanden?"
Während der alte Mann den Hörer auflegt, dreht er sich zu seiner Frau und sagt: "Sie kommen beide zu Weihnachten, Liebling, und ihren Flug zahlen sie auch selber."
 
Sie: „Schatzi...?“

Er: „Na endlich, ich habe schon so lange
gewartet!“

Sie: „Möchtest du, dass ich gehe?“

Er: „NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die
Vorstellung ist schrecklich für mich!“

Sie: „Liebst du mich?“

Er: „Natürlich! Zu jeder Tages- und
Nachtzeit!“

Sie: „Hast du mich jemals betrogen???“

Er: „NEIN! Niemals! Warum fragst du das?“

Sie: „Willst du mich küssen?“

Er: „Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit
dazu habe!“

Sie: „Würdest du mich jemals schlagen?“

Er: „Bist du wahnsinnig? du weißt doch wie
ich bin!“

Sie: „Kann ich dir voll vertrauen?“

Er: „Ja!“

Sie: \"Schatzi...\"

usw...

Nur SIEBEN Jahre nach der Hochzeit, hört
sich
das ganze so an :D:

lies denText einfach nur von unten nach
oben!!! :lol:
 
SIE ruft ins Wohnzimmer: "Tschö! Ich bin zum
Sport."

KEINE REAKTION

SIE " Ich bin zum Spoooohoooat.!

ER: "WATT?"

SIE: "Bin jetzt zum Sport"

ER: "Ah. Und? Wat machse da?"

SIE: "BOP"

Er: "Watt?"

SIE " BOP - Bauch, Oberschenkel, Po"

ER: "Hasse genuch! Mach doch ma Ti**en!"
 
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