Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
Achtung Flachwitz!!
Gehen zwei Penisse ins Kino. Meint der eine: "Hoffentlich ist es kein Porno...
...sonst müssen wir stehen!"
Gehen zwei Penisse ins Kino. Meint der eine: "Hoffentlich ist es kein Porno...
...sonst müssen wir stehen!"
Hauptschule:
Ey Ey Eeeeey Diggah! Hat meine Mudda eeeiskalt neue Dreia Be äm Wääh!
Realschule:
Meine Mudder hat n neuen BMW.
Gymnasium
Meine Mutter konnte gestern durch die diskontinuität der pepheralen des universums die Möglichkeit ergreifen, einen Personen-Karftwagen der Automarke "Bayrische Motor-Werke" des Modelles M3 käuflich für sich zu erwerben. Da diese Neuheit die allerneuste Hybrid-Technik besitzt, ist es umweldschonend.
Sonderschule:
Mudda Auto 4 Kreis Brumm.
Ey Ey Eeeeey Diggah! Hat meine Mudda eeeiskalt neue Dreia Be äm Wääh!
Realschule:
Meine Mudder hat n neuen BMW.
Gymnasium
Meine Mutter konnte gestern durch die diskontinuität der pepheralen des universums die Möglichkeit ergreifen, einen Personen-Karftwagen der Automarke "Bayrische Motor-Werke" des Modelles M3 käuflich für sich zu erwerben. Da diese Neuheit die allerneuste Hybrid-Technik besitzt, ist es umweldschonend.
Sonderschule:
Mudda Auto 4 Kreis Brumm.
du bist bzw. warst Realschüler oder?
schlimmer
Hauptschüler
Realschüler hätte gepasst...wobei...so wie du dich bei Gymnasiasten verschätzt passt das auch.
und Sonderschüler sind auch nicht so blöde, sondern nur geistig behindert.
sorry, wenn ich den Witz kaputt mache aber gut war er von Anfang an nicht.
schlimmer
Hauptschüler
Glaub ich nicht!
Außerdem hast du dich mit dem Gymnasium deutschlich verschätzt.
Ich ich bin auf einem, und das was du zu Real sagtest passt mehr 
Aufgrund der Fehlerzahl würde ich eher auf HS tippen ...und was zur Hölle ist pepheral ?
Die heißen erstens Förderschüler und sind zweitens nicht zwangsläufig geistig behindert.
Nichts für ungut. Aber wenn man schon mit dem moralischen Zeigefinger wedelt, dann auch richtig.
J
Jarvis
Guest
Sonst geht's dir gut. 'N alter Zivikollege von mir kam von der Sonderschule. Der war cleverer als manch andere Leute, die da im Laden gearbeitet haben.
ich hab den witz auch nur von einer seite kopiert
Das kann schon stimmen, es gibt ja auch ganz verschiedene Sonderschulen ....
Aber Witze erzählen kann ich nicht.
falls es dir nicht aufgefallen ist: ich habe für die Sonderschüler gesprochen. Sonderschule ist die ehemalige Bezeichnung für die heutigen Förderzentren bzw. -Schulen für geistig behinderte Menschen. Das hat nur bedingt mit ihren Fähigkeiten zu tun, sie sind nur geistig in gewissen Dingen eingeschränkt, was nichts mit Intelligenz zu tun hat.
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu H&M und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben. Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk. In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu H&M und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einkaufen vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen, so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste verschickte:
"Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die Kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor du sie weg legst, da sie wahrscheinlich ein bisschen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe ...
P. S. Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz herausschaut!
kenn ich zwar, aber ist noch immer geil
Was ist der Unterschied zwischen Fallschirmspringen und einer 90-jährigen, die dir ohne Zähne einen bläst?
Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!
Es gibt keinen. Beides ist saugeil. Aber du darfst auf keinen Fall nach unten schauen!
Vater: Du hast die Ostereier aber dieses Jahr gut versteckt,die Kinder suchen sie schon seit 3 stunden.
Mutter:Ich hab dieses Jahr gar keine versteckt
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Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.
"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"
"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"
Mutter:Ich hab dieses Jahr gar keine versteckt
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Zwei Sekretärinnen erzählen sich immer ihre Wochenenderlebnisse. Um etwaige Lauscher zu irritieren sagen sie statt Sex Lachen.
"Am Freitag habe ich herzlich gelacht. Am Samstag kam der Nachbar; mein Gott, was haben wir zusammen gelacht. Am Sonntag waren wir auf einer Party. Acht Paare - ich hab mich halb tot gelacht. Und wie war es bei dir?"
"Am Freitag hatte ich nichts zu lachen, am Samstag hatte ich nichts zu lachen, und wie ich am Sonntag ins Badezimmer gekommen bin, hat sich mein Mann ins Fäustchen gelacht!"
....
Geht ein Schalkefan mit nem Frosch auf dem Kopf zum Artzt.
Da fragt dieser :"Was ist denn mit Ihnen?"
Darauf der Frosch:"Ich hab ein Geschwür am Ups, ich muss meine Wortwahl ändern
:applaus: