Witze-Erzähl-Thread

Zitat von Werder-Thompel ERSATZ:
Gibts hier auch mal wieder neue Witze???
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ich hätte da einen.
die frauen dieses forums sollten vllt lieber nicht weiter lesen ;)
also

2 cowboys irren durch die gegend, außerhalb jeglicher zivilisation, alles was sie sehen können nur sand und zwischendurch ein kaktus. sie wissen schon selbst nicht mehr wo genau sie eigentlich hin wollten. ihr einziges ziel dass sie jetzt vor augen haben ist etwas zu essen zu finden. der ein meldet sich zu wort: "ey mann egal wo wir als nächstes vorbei kommen ich hol mir da was zu essen" der andere stimmt ihm nickend zu...nach weiterem zweistündigen laufen kommen sie an einem leichenhaus vorbei jedoch auch ncoh fernab von der zivilisation und wie versprochen holt sich der cowboy was zu essen. schnappt sich ein messer schneidet nen magen auf und sagt "ohh lecker erbsensuppe" nimmt sich nen löffel und fängt an zu essen. er fragt seinem begleiter "willst du auch was?" der antwortet " nein ich mag das so nicht" fertig gegessen und weiter laufen. irgendwann wird dem cowboy schlehct und er kotzt alle swieder aus... da fängt sein begleiter an davon zu essen worauf hin der andere erstaunt fragt "ich dachte du magst das nich!?" antwort: "ja doch doch aufgewärmt schon"


vllt gefällt der ja nen paar herren hier im forum ;)
ich find ihn ganz gut
 
und da fällt mri schon der nächste ein ^^
blondinen witz
aber einer den wahrscheinlich nicht viele kennen
is nicht jeder manns geschmack aber einige dürften lachen
also

warum schuf gott blondinen?
weil gummipuppen zu blöd sind um bier aus dem kühlschrank zu holen!
und warum schuf gott brunette?
weil blondinen auch zu blöd sind um bier aus dem kühlschrank zu holen!
 
Der Enkel ist bei Oma und Opa zu Gast. Er darf mit bei ihnen im Bett schlafen. Zu vorgerückter Stunde fummelt Opa an Oma rum. "Kscht" zischt Oma, "doch heute nicht, geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Als Opa wiederkommt, macht er sich wieder an Oma ran. "Kscht, heute nicht" wird Oma langsam böse, "geh in die Küche, da steht noch eine Flasche Sekt im Kühlschank, trinke die."
Opa schleicht in die Küche und lässt dort den Sektkorken knallen.
Da sagt der Enkel plötzlich zu Oma: "Siehste, hättest Du ihn mal rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
 
Die Lehrerin in der DDR bekommt Besuch vom Direktor. Stolz erklärt sie, dass gerade Gedichte gelehrt werden.
Fritzchen ist der Beste - er kann schon eines und soll es gleich einmal vortragen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl - sechs sind Kommunisten und eins ist liberal."
Fritz wird von allen gelobt.
Vier Wochen später kommt der Schulminister und Fritz soll mit seinem Gedicht nochmals glänzen.
Fritzchen: "Unsre Katz hat Junge - sieben an der Zahl. Sechse sind im Westen und eine ist noch da."
Die Lehrerin, ganz erschrocken: "Das Gedicht ging doch vor vier Wochen ganz anders?"
Fritzchen: "Vor vier Wochen hatten die Katzenkinder auch noch keine Augen!"
 
Kann man sich auch was wünschen?
Ich hätte gerne mehr Anti-Witze und Wortwitze. :D

Sowas in der Art:
Immer wenn wir sex gen italien fahren, sperma den Hund in Kofferraum, damits ihn beim Bremsen nicht vorhaut.
 
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann. Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur Erholung nach Hause schickt. Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke. Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."
 
Zitat von Animaus0410:
....
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:lol:

Der Generalmanager von Coca-Cola kommt in den Vatikan und macht dem Heiligen Vater ein Angebot: "Heiliger Vater, wenn in jeder katholischen Kirche auf der Welt einen Monat lang im Vaterunser das Wort"Brot"durch"Coca-Cola"ersetzt wird, dann zahlen wir dem Vatikan 10 Millionen Dollar!"
Entrüstet lehnt der Papst ab: "Das geht auf keinen Fall - das kann ich nicht machen!" "Na gut!", verhandelt der Coca-Cola-Manager weiter: "20 Millionen Dollar für eine Woche: Das Wort"Brot"im Vaterunser ersetzt durch"Coca-Cola"!"
"Nein, das geht auf keinen Fall!", wehrt der Papst ab.
"Na gut!" Der Manager spielt seinen letzten Trumph aus: "50 Millionen Dollar dafür, dass an einem Sonntag auf der ganzen Welt in jeder katholischen Kirche das Wort"Brot"im Vaterunser durch"Coca-Cola"ersetzt wird!"
Da dreht sich der Papst zu seinem Berater-Team um und fragt: "Wie lange läuft dieser Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"
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Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel. Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.
"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten. Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug: "Mein Gott, tut das gut!"
"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau. Der Mann antwortet: "Zehn Jahre." Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm. "Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"
Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm: "Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"
Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"
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Helmut Kohl und seine Frau sind auf der Autobahn unterwegs. Da sagt sie: "Helmut stell mir mal den Sitz vor!"
Helmut: "Hannelore das ist der Sitz. Sitz das ist die Hannelore ..."
:ugly:
 
Auswandern nach Kanada Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern. Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen. Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und draußen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt: "Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?" Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme." Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!" Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!" Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien." Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!" Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt." Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?" Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
 
Der Gerichtsvollzieher kommt auf den Bauernhof und pfändet den Bullen.
Fragt der Bauer: "Darf er noch einmal meine Kuh bespringen, bevor sie ihn mitnehmen?" Der Gerichtsvollzieher stimmt zu. Doch der Bulle versagt, nichts rührt sich, kein Zureden hilft!
"Typisch," zürnt der Bauer, "noch keine Stunde beim Staat beschäftigt und schon ist er träge und müde."
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Stehen zwei Kühe auf einer Weide.
Sagt die eine: Muh.
Darauf die andere: Das wollte ich auch gerade sagen.

Stehen drei Kühe auf einer Weide.
Sagt die erste: Muh.
Sagt die zweite: Muh, muh.
Darauf die dritte zu der ersten: Komm lass uns gehen, die redet zu viel.

Stehen vier Kühe auf der Weide.
Sagt die erste: Muh.
Sagt die zweite: Muh, muh.
Sagt die dritte: Muh, muh, muh.
Sagt die vierte: Ihr habt auch wohl nur das eine im Kopf.
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Zwei Tafeln Schokolade rutschen das Treppengeländer herunter.
Sagt die erste: Lass es uns gleich nochmal machen.
Darauf die zweite: Neh, lass mal. Ich hab schon ganz heiße Nüsse.
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Treten sich zwei Bauarbeiter gegenseitig in die Eier.
Kommt ein Passant vorbei und fragt: Tut das denn nicht weh?
Darauf einer der Bauarbeiter: Nein, wir haben ja Stahlkappen in den Schuhen.
 
Putzen ist irre gefährlich. Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau in der Küche gestolpert und hat sich dann fast seine Bierflasche ins Hirn gestoßen!
 
Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhöhung aus folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich.
Ich arbeite in großen Tiefen.
Ich stürze mich, Kopf voran, in meine Arbeit.
Ich habe an Wochenenden und Feiertage nicht frei.
Ich arbeite in einer feuchten Umgebung.
Überstunden werden nicht bezahlt.
Ich arbeite an einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet wird.
Ich arbeite bei hohen Temperaturen.
Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Krankheiten aus.
Darum beantrage ich eine Lohnerhöhung.
Hochachtungsvoll
Ihr Penis

Lieber Penis,

nach sorgfältigem bearbeiten und prüfen Ihres Antrages ist
die Verwaltung zu dem Entschluss gekommen,
selbigen aus folgenden Gründen abzulehnen:
Sie arbeiten keine 8 Stunden durch.
Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein.
Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managements.
Sie arbeiten nicht immer dort, wo Sie angewiesen wurden,
sondern halten sich öfter in anderen Gegenden auf
Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
gesetzt und freundlich behandelt werden, bevor Sie
überhaupt anfangen zu arbeiten.
Sie hinterlassen Ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn verlassen.
Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen,
z.B. das Tragen von Schutzkleidung.
Sie gehen lange vor 65 in Rente.
Sie können keine Doppelschichten übernehmen.
Sie verlassen manchmal den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein.
Und als ob das noch nicht genug wäre, haben wir Sie
den Arbeitsplatz verlassen sehen mit einem sehr verdächtig aussehendem Sack.
Aus diesen Gründen können wir Ihrem Gesuch nicht entsprechen.

Das Management
 
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