Witze-Erzähl-Thread

Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben = Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben = Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind = Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind = Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen = Betriebsleitung
f. Wenn sie schlafen = Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben = IT
h. Wenn sie nur so herumsitzen = Personalabteilung
i. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind = Marketing
j. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen = Strategische Planung
k. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist = Topmanagement (Gratulation!)
 
Der Chef raunzt seine Sekretärin an: "Ich verbitte mir ihre ständigen Privatgespräche! Dauernd ist die Leitung blockiert! Das geht so nicht!"
"Aber Herr Direktor, das sind doch alles Dienstgespräche."
"Gut, ich will's ihnen mal glauben. Aber in diesem Fall verbitte ich mir ganz energisch, dass sie unsere Kunden mit Liebling, Schnucki und Scheißkerle anreden!"
 
Zitat von Animaus0410:
Falls bei Bewerbern mal nicht so richtig klar ist in welcher Abteilung sie am besten aufgehoben sind, hier eine kleine Anleitung:

1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Tür schließen
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen
4. Analyse der Situation:

a. Wenn sie die Steine gezählt haben = Buchhaltung
b. Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben = Revision
c. Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind = Forschung & Entwicklung
d. Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind = Planung
e. Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen = Betriebsleitung
f. Wenn sie schlafen = Werkschutz
g. Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben = IT
h. Wenn sie nur so herumsitzen = Personalabteilung
i. Wenn sie bereits nach hause gegangen sind = Marketing
j. Wenn sie nur aus dem Fenster schauen = Strategische Planung
k. Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist = Topmanagement (Gratulation!)
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na dann bin ich ja nun vorbereitet :lol:
 
"Ich kann einfach machen, was ich will", klagt Willi seinen Pokerfreunden. "Ich lasse den Wagen geräuschlos in die Garage rollen, gehe auf Strümpfen ins Wohnzimmer und ziehe mich leise aus, um dort zu übernachten. Trotzdem keift meine Frau jedesmal los!"

"Das mache ich ganz anders. Ich hupe wie ein Wilder, trete mit dem Fuss laut singend die Schlafzimmertür auf und frage meine Frau lallend : Na Süsse, wie wär's noch mit nem Quickie?

Sie tut dann immer so, als würde sie tief und fest schlafen....."
 
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Brocken geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an."

Oder so:

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt von oben ein riesiger Brocken geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus scheut nach oben und meint: "Papa, ich versuch hier was zu erklären."
 
Zitat von Chrissi282:
Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt ein riesiger Brocken geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus dreht sich um und meint: "Mutter, manchmal kotzt Du mich echt an."

Oder so:

Eine Frau soll gesteinigt werden. Jesus tritt vor die Menge und sagt: "Wer von euch ohne Sünde ist, werfe den ersten Stein!" Plötzlich kommt von oben ein riesiger Brocken geflogen und trifft die Frau am Kopf. Tot. Jesus scheut nach oben und meint: "Papa, ich versuch hier was zu erklären."
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:lol::lol:
 
Klein Fritzchen schaut durchs Schüsselloch ins Schlafzimmer der Eltern.
Erstaunt meint er :
"Und mich schlägt sie, wenn ich nur schon mal am Daumen lutsche !"



Wer wird Millionär, letzte Frage für eine Million :
"Ist Ihre Frau rasiert?"
Der Kandidat :
"Ich nehme meinen letzten Joker und rufe meinen besten Freund an !"
 
Heinz fragt Claudia: "Kennst du den Unterschied zwischen breitbeinig und engstirnig?"
Darauf Claudia: "Nein. Erzähl!"
Heinz: "Dann mach mal die Beine breit!"
Heinz kriegt eine von Claudia gefeuert.
Darauf Heinz: "Siehst du: das ist engstirnig!"
 
Nummer 1.)
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach, hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:

Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen kann sagt er:

"Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".

Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und sagt:

"Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."

Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht, sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat, geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt:

"Wer war es denn?"

"Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.

Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
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Nummer 2.)
Ein Vertreter, eine Chefsekretärin und ein Personalchef gehen mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein Geist:

"Normalerweise gewähre ich 3 Wünsche, aber da Ihr zu dritt seid, hat jeder einen Wunsch frei!"

Die Chefsekretärin drängt sich vor und gestikuliert wild:

"Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".

Und hopp - verschwindet die Chefsekretärin.

Der Vertreter will nun an die Reihe kommen:

"Ich! Jetzt, ich! Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti eine Pina Colada schlürfen!".

Und hopp - verschwindet der Vertreter.

"Nun kommst du dran"

sagt der Geist zum Personalchef.

"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro sind!"
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Sitzt ein Mann in der Sauna. Da fällt im plötzlich auf, dass sein Sitznachbar auf seinem besten Stück WY tätowiert hat. „Sind das die Initialen Ihrer Frau?“ will er von dem Mann wissen. „Nein“, erwidert der Nachbar: „In ausgefahrenem Zustand heißt das Wendy, und das ist der Name meiner Frau!“ Tage später hat der Saunagänger einen farbigen Nachbarn, der auf seinem besten Stück auch die Tätowierung WY trägt. Wissend spricht er ihn an: „Wetten, Ihre Freundin heißt Wendy!“ Darauf meint der Schwarze: „Ach, wegen der Tätowierung? Nein, da steht: Welcome to the Bahamas and have a nice day.“
 
Zitat von redJohn:
Sitzt ein Mann in der Sauna. Da fällt im plötzlich auf, dass sein Sitznachbar auf seinem besten Stück WY tätowiert hat. „Sind das die Initialen Ihrer Frau?“ will er von dem Mann wissen. „Nein“, erwidert der Nachbar: „In ausgefahrenem Zustand heißt das Wendy, und das ist der Name meiner Frau!“ Tage später hat der Saunagänger einen farbigen Nachbarn, der auf seinem besten Stück auch die Tätowierung WY trägt. Wissend spricht er ihn an: „Wetten, Ihre Freundin heißt Wendy!“ Darauf meint der Schwarze: „Ach, wegen der Tätowierung? Nein, da steht: Welcome to the Bahamas and have a nice day.“
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:lol::lol::lol::lol::lol: Is das Geil:D:D:D
 
Leider finde ich den Thread mit den besten Kommentatoren-Sprüchen nciht mehr, aber ich denke es passt hier rein.

Japanische Kommentare während der Fußball-WM 2006
Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):

Auch ein paar Schwarze spielen für Deutschland. Auch Deutschland hatte ja

viele Kolonien in Afrika.



Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator, beim Spiel

Deutschland-Italien bei der WM 06):

Der Mann, an den sich Angela Merkel da kuschelt, ist der italienische

Präsident - Romano Berlusconi. Schon im Zweiten Weltkrieg arbeiteten

Deutschland und Italien zusammen.



Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):

Hier in Dortmund sieht man noch deutlich, dass hier früher das

kommunistische Ostdeutschland war.

(Daraufhin der Ko-Kommentator Ist das wirklich schon Ostdeutschland?

(Inoue Ja, der Fluss Rhein war früher die Grenze. Wer da rüber wollte,

wurde erschossen. Es gab nur eine Brücke, bei Remagen, die ist jetzt wieder

aufgebaut.



Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):

Diesen deutschen Spieler kann kein Mensch aussprechen, ich muss mal auf

meine Liste schauen: Shi-wai-nu-shi-tai-gari. Nennen wir ihn einfach "Das

Lachsgesicht mit der Bürste auf dem Kopf".



Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):

Viele Frauen haben uns angerufen und gefragt, wer denn dieser supergut

aussehende Mann auf der deutschen Bank ist. Das ist Biru, einer der drei

Trainer der deutschen Mannschaft (gemeint war Oliver Bierhoff).



Kiyoshi Inoue (japanischer Fußball-Kommentator während der WM):

Auch er (gemeint war Klinsmann) wurde kritisiert, weil er nicht in

Deutschland Steuern zahlt. Das machen viele deutsche Sportler, wie auch der

Tennisspieler Beku (gemeint war wohl Boris Becker) und der Rennfahrer

Schumi, denn nach der Wiedervereinigung wandern alle Leistungsträger aus

Deutschland aus. Die Regierung kassiert alles Geld, um es den armen

Ostdeutschen zu geben, die sich noch nicht an Arbeit gewöhnt haben.
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Ein Zusatz: Ich denke das "lachsgesicht" soll Schweini sein
 
Ein Ehepaar besichtigt einen Bauernhof.

Als sie mit der Bäuerin über die Wiese gehen, reitet der Hahn gerade auf der Henne.

Fragt die Frau die Bäuerin:
"Wie oft macht der Hahn denn das?"

"So 6-8 mal am Tag", antwortet diese.

Meint die Ehefrau vorwurfsvoll zu ihrem Mann:
"Siehst du!!"

Darauf die Frage des Mannes an die Bäuerin:
"Ja, macht es denn der Hahn immer mit derselben Henne?"

"Nein", meint diese, "natürlich immer mit einer anderen!"

Darauf der Mann stolz zu seiner Frau:
"Siehst du!!"
 
Ein Freier geht in den Puff. Es gibt dort keine Puffmutter und auch keinen Zuhälter. Es gibt nur einen Aufzug. Er steigt in den Aufzug und drückt auf den Knopf für den ersten Stock. Die Tür geht auf und er sieht dort eine Tafel mit der Aufschrift: "Feurige Schwarzhaarige."
Der Freier fährt mit dem Aufzug in den zweiten Stock. Auch dort gibt es eine Tafel auf der steht: "Rothaarige."
Darauf hin fährt er in dritten Stock. Da steht auf der Tafel: "Blondinen."
Neugierig geworden fährt er in den vierten Stock und auf der Tafel steht: "Willst du Aufzug fahren, oder f*****?"
 
Angehörige eines Schwerkranken treffen sich im Warteraum vor der Intensivstation eines Krankenhauses, um zu erfahren, wie es um den Patienten steht.

Der behandelnde Arzt tritt zu ihnen und sagt, die einzige Überlebenschance für den Kranken bestünde darin, eine Gehirntransplantation vorzunehmen.

"Ich mache Sie aber darauf aufmerksam, dass dieses eine riskante OP von experimentellem Charakter ist. Außerdem werden nur die Kosten der OP von der Versicherung übernommen, jedoch nicht die für das Austauschgehirn," so der Arzt.

Die Angehörigen sehen sich an und fragen:
"Und, was kostet so ein Gehirn?"

Der Arzt antwortet wie aus der Pistole geschossen:
"10.000 Euro ein weibliches, 250 Euro ein männliches."

Stille.

Die anwesenden Frauen grinsen leicht vor sich hin, vermeiden dabei aber den direkten Augenkontakt mit den Männern. Eine der Frauen kann sich nicht länger beherrschen und platzt heraus:
"Für den enormen Preisunterschied gibt es doch sicher eine Begründung, oder???"

Angesichts soviel kindlicher Unschuld kann auch der Arzt sich ein Lachen nicht mehr verkneifen:
"Natürlich. Das ist das normale Preisgefälle zwischen 'noch nie benutzt' und 'häufig gebraucht'..."
 
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