Witze-Erzähl-Thread

Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht."

Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht."

Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden...

Er bekommt ein schlechtes Gewissen, weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, dass die Stufe repariert ist. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert wurde.

"Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?"

Sie sagt: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

„Halloooo...? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."
 
Um vier Uhr morgens kommt der kleine Simon ins Schlafzimmer und bettelt: "Mami,ich kann nicht schlafen. Erzähl mir doch ein Märchen." - "Warte, bis Papi heimkommt, der erzählt uns beiden eins!"
 
Im Reich der Tiere ist der Löwe der König und was er sagt, ist Gesetz.
Eines Morgens lässt der Löwe alle Tiere zu sich rufen und sagt:
"Jeder von euch geht jetzt los und holt mir was zu essen, und zwar etwas Fleischiges! Wenn jemand diese Aufgabe nicht schaffen sollte, schlag ich ihm mit meinem Penis auf den Kopf!"
Später am Abend kommt der Hase mit einem Korb voll mit Karotten und sagt:
"Löwe, versteh' doch, ich bin ein Hase, ich kann nicht jagen. Aber ich hab Dir Karotten mitgebracht."
Da holt der Löwe sein Ding raus und prügelt damit auf den Kopf des Hasen.
Der Hase weint und lacht - weint und lacht,
da fragt der Löwe: "Warum weinst du ?"
Da sagt der Hase: "Das tut weh!"
Da fragt der Löwe: "Und warum lachst du?"
Da sagt der Hase: "Da hinten kommt der Igel mit Pilzen!"
 
Vor dem Brandenburger Tor sitzt ein Mann und rührt in einem Eimer voller Gips und Scheiße. Zufällig kommt ein Bundestagsabgeordneter vorbei und fragt den Mann, was er denn da mache.
"Sieht man doch. Ich rühre Gips mit Scheiße an, da kommt dann ein Abgeordneter bei raus!"
Der Parlamentarier ist entsetzt und erzählt die Geschichte sogleich Wolfgang Schäuble. Der kann es kaum glauben und rollt selbst zum Brandenburger Tor, um sich ein Bild von der Sache zu machen.
"Was machen Sie denn da, guter Mann?", will er wissen.
"Sieht man doch, ich rühre Gips mit Scheiße an, das wird dann ein Minister!"
Wutentbrannt rauscht Schäuble davon und erzählt Angela Merkel alles.
Auch die geht zu dem Mann und fragt ihn ruhig, was er denn tue.
"Sieht man doch, ich rühre Gips mit Scheiße an."
"Aha!", ruft Merkel wütend, "Und ich wette, daraus wird dann eine Kanzlerin!"
"Nö, natürlich nicht. Dafür ist zu wenig Scheiße drin."
 
Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.
Als die Schwester die Decke zurückschlägt sieht sie sein Riesending und sagt: "Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"
Opa: "Jo, als ich noch jung war hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."
Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."
Opa: "Nee, da haben ´se Recht. Das machen die Knie nicht mehr mit ..."
 
Der Papst hat eine Reise nach Australien gebucht. Bei einem
Gottesdienst am Strand beobachtet er, wie im Wasser ein Typ
mit einem Schalke-Trikot von einem
Hai angefallen wird. Mit einem Mal kommen zwei Dortmunder in einem
Motorboot angefahren. Der eine springt mit einer Harpune ins Wasser
und erledigt den Hai, der andere holt den S04-Fan aus dem Wasser.
Als der Papst das sieht, läßt er nach den beiden schicken. "Für
Euren selbstlosen Einsatz spreche ich euch im Namen Gottes seelig."
Als der Papst weg ist, sagt der eine Dortmunder zum anderen: "Wer war
das denn?" "Keine Ahnung" sagt der andere " ist ja auch egal, sieh mal
lieber nach, ob unser Köder noch in Ordnung ist oder ob wir einen
neuen brauchen."
 
Was ist der Unterschied zwischen Werder Bremen und dem Castor Transport?
Beide kommen schwer ins Rollen, aber beim Castor-Transport wird besser verteidigt.
 
Albert Einsteins „Frauentheorie“
Wie jeder weiß kosten Frauen viel Zeit und Geld.
Daraus folgt: Frauen = Zeit*Geld
Und jeder weiß, Zeit=Geld.
Daraus folgt: Frauen = Geld*Geld = Geld²
Und wir wissen auch dass Geld die Wurzel alles Bösen ist.
Wir merken uns Geld = √Böse
Daraus folgt: Frauen = (√Böse)²
Und unser Ergebnis lautet: Frauen = Böse
 
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