Witze-Erzähl-Thread

Wisst ihr warum die bayern riechen?
(für die antwort den beitrag makieren)

,weil sie durch die isar kriechen!
 
Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.
Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Er geht zu dessen Unterkunft und sagt zu ihm:
"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 1.000 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.
"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.
"2.000 Euro?" erhöht der Direktor.
"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.
"Gut, sagen wir 5.000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.
Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"
 
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal...
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"
 
Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen.
Der Amerikaner bestellt ein Glas Budweiser, trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver und zerschiesst das Glas in tausend Scherben. "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas Warsteiner, trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschiesst das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel eld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!"

Da bestellt sich der Tiroler ein Glas Gösser, trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Ami ab, knallt den Deutschen ab, und meint: "Wir haben in Tirol so viele Touris, wir trinken nie mit den Gleichen zweimal!"
 
Zitat von WerChrissBre:
Ein junger Mann geht ins Bett, gibt seiner Frau einen Kuss und schläft ein. Plötzlich wacht er auf und merkt, dass ein alter Mann in einem weißen Gewand neben ihm steht.
"Verdammt, wer bist du? Und was machst du in meinem Schlafzimmer?"
"Du bist nicht in deinem Schlafzimmer", sagt der Mann, "und ich bin der Heilige Petrus."
"Wie? Willst du mir damit sagen, dass ich gestorben bin? Ich bin doch noch so jung! Schick mich sofort zu meiner Frau zurück!"
"Das ist nicht so einfach", sagt Petrus. "Du hast nur zwei Möglichkeiten der Rückkehr. Die erste wäre als Hund."
"Als Hund?", sagt der junge Mann. "Das stelle ich mir nicht gerade spannend vor! Was ist die andere Möglichkeit?"
"Die andere Möglichkeit wäre, du kehrst als Henne zurück."
"Okay, dann lass mich als Henne zurückgehen!", beschloss der junge Mann. Gesagt, getan. Er verwandelt sich in eine ziemlich hübsche Henne und schon findet er sich auf der Erde in einem Hühnerstall wieder. Er hat auf einmal ein ganz komisches Gefühl in seinem Hinterteil.
"Gleich werde ich explodieren!", sagt sich der Mann. "Vielleicht war das doch keine so gute Idee!"
Da kommt schon ein Hahn auf ihn zu.
"Du musst die neue Henne sein, von der mir der Petrus erzählt hat. Und wie geht's dir so als Henne?" fragt der Hahn.
"Eigentlich ganz gut. Ich habe nur so ein komisches Gefühl, dass mein Hinterteil gleich explodieren wird", antwortet der Mann.
"Ach ja!", lacht der Hahn. "Du musst nur ein Ei legen!"
"Und wie soll ich das machen? Ich habe doch noch nie ein Ei gelegt!"
"Du musst zweimal laut gackern und dann musst du pressen, bis es nicht mehr geht! So machen das die anderen auch!", erklärt der Hahn.
Der Mann gackert zweimal und presst, bis es nicht mehr geht und schon kommt ein Ei aus ihm heraus.
"Das ist ja geil!", freut sich der Mann. "Ich mache es gleich noch einmal!"
Er gackert wieder und presst und es kommt wieder ein Ei. Und weil es ihm so gut gefällt, macht er es noch einmal und noch einmal...
Beim nächsten Gackern hört er plötzlich eine Stimme: "Verdammt! Was machst Du? Wach auf du Idiot! Du hast das ganze Bett vollgeschissen!"
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:lol::lol::lol:
 
Markus Rosenberg kommt nach dem Genua-Spiel aus der Umkleide, da erscheint ihm der Erzengel Gabriel und spricht:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute: da Du vorhin das Tor für die Lieblingsmannschaft des Herrn geschossen hast, bist Du auserwählt, nach Deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen.
Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"
 
Zitat von Bremerland:
Markus Rosenberg kommt nach dem Genua-Spiel aus der Umkleide, da erscheint ihm der Erzengel Gabriel und spricht:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Die gute: da Du vorhin das Tor für die Lieblingsmannschaft des Herrn geschossen hast, bist Du auserwählt, nach Deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen.
Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!"
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DAS ist NICHT Fair, nachdem was er für uns gemacht hat. :D
 
Ein 85-jähriger will´s an seinem Geburtstag nochmal so richtig krachen lassen und gönnt sich daher einen Besuch im Puff. Als die Hure gerade dabei ist, ihm das Kondom übrzustreifen holt der Opa Watte aus seiner Tasche und stopft sie sich in die Ohren. Dann steckt er sich noch eine Nasenklammer auf.
Sie fragt, was das denn solle.
Darauf erwidert er: "Wenn ich eins nicht ertrage, sind´s kreischende Weiber und der Gestank nach verbranntem Gummi!"
 
Drei Männer kommen in eine Bar. Der eine macht Licht aus, der zweite macht es wieder an, der dritte zieht sich die Hose aus und legt sein bestes Stück auf die Theke. Fragt ein Mann, der an der Bar sitzt, den Ober: "Was ist den mit denen los"? Sagt der Ober: "Die sind taubstumm und geben eine Bestellung auf. Der eine will ein dunkles, der eine ein helles und der Dritte will einen Kümmerling."
 
Neulich im Rathaus.
Der neue Fachbereichsleiter sitzt gelangweilt an seinem Schreibtisch.
Es klopft an der Tür. Der Fachbereichsleiter nimmt schnell das Telefon ab, ruft herein und spricht in das Telefon: "Ja Herr Bürgermeister, der Abend war gestern sehr entspannt, Restaurant und Essen gut. Okay, ich hab Kundschaft. Grüßen Sie mir Ihre Frau." Er legt auf und wendet sich dem Mann zu, der gerade in sein Büro gekommen ist: "Was kann ich für Sie tun?"
"Sie können nix für mich tun. Ich bin der Elektriker und möchte nur das Telefon anschließen."
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Inge, sehr attraktiv, sitzt mit einem Eis auf einer Parkbank. Kommt Peter, der mit den lockeren Sprüchen, vorbei und fragt: "Kann ich mal lecken?" Sie mustert ihn aufmerksam und fragt: "Ja, aber wer hält das Eis solange fest?"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mann der eine Flasche Whisky trinkt und einem, der eine Packung Viagra schluckt? Der eine hat dann einen sitzen, dass er nicht mehr stehen kann. Der andere hat einen stehen, dass er nicht mehr sitzen kann...
 
Wie heisst Prostituierte auf Italienisch?
Nutella.

Warum hat der Weihnachtsmann so einen grossen Sack?
Weil er nur einmal im Jahr kommt.

Was ist ein Einarmiger mit einem
Kartenspiel?
"Mischen" impossible.

Was ist ein Cowboy ohne Pferd?
Ein Sattelschlepper.

Warum nennt eine Bayerin den Penis Ihres
Freundes liebevoll Pavarotti?
Weil sie sich denkt: "den
Luciano."

Was ist ein Kondom mit Loch?
Kinderüberraschung.

Was ist ein Farbiger auf einem BMX-Rad?
Ein Schokocrossi.

Welche Sprache spricht man in der Sauna?
Schwitzerdütsch.

Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbesucher?
Klugscheisser.

Was hört man, wenn man sich einen Döner ans
Ohr hält?
Das Schweigen der Lämmer.
 
Die Tochter fragt ihren Vater ob er ihr 50,- Euro für die Disko gibt.
Darauf sagt er: "Ok, wenn du mir einen bläst."
Da sie das Geld braucht, willigt sie ein.
Plötzlich meint sie: "Igitt, der schmeckt ja nach Scheiße!"
Darauf der Vater: "Tja, vorhin war dein Bruder da und wollte den Autoschlüssel!"
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Zwei Polizisten fischen einen toten Polen aus der Donau, der einen Knebel im Mund hat, eine schwere Eisenkette um den Körper geschlungen und die Füße in einem Zementblock eingeschlossen.
"Typisch", sagt der eine zu seinem Kollegen, "klauen immer mehr, als sie tragen können..."
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Trifft der Karl den Luggi nach langer Zeit und sagt zu ihm:
"Mensch Luggi, dich sieht man ja gar nicht mehr, was treibst du denn so?"
"Ach ich bin nur noch zu Hause und bin am Basteln."
"Hei, super, was bastelst du denn??"
"Ich bastle gerade einem Stuhl für meine Frau."
"Das finde ich ja toll! Wie weit bist du denn schon?"
"Tja, bis auf das Elektrische hätt ich fast alles...!"
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In 7 Meter Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der in der gleichen Tiefe ohne Taucherausrüstung unterwegs ist.
Der Taucher geht sechs Meter tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da.
Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel und schreibt mit wasserfester Kreide:
"Wie zum Teufel schaffst Du es, in dieser Tiefe so lange ohne Taucherausrüstung zu bleiben?"
Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: "Ich ertrinke, du Trottel!"
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Frau Leger kommt mit leichten Bauchschmerzen zum Arzt. Dieser untersucht sie und verschreibt anschließend ein Moorbad.
Erstaunt fragt sie ihn, wie denn das Moorbad gegen die Bauchschmerzen helfen soll.
"Helfen tut es gar nicht," meint daraufhin der Arzt "das ist nur, damit Sie sich schon mal an das Gefühl von feuchter Erde gewöhnen."
 
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