Witze-Erzähl-Thread

Was singt Alfred Jodokus Kwak nach seinem nächsten Florida-Urlaub?
"Warum bin ich so ölig, so ölig ..."

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Brauerkonferenz in Hamburg. Am Abend treffen sich drei Braumeister an der Bar.
"Ein Holsten" bestellt der von der Holstenbrauerei.
"Mir ein Astra", der von Astra.
"Und mir eine Cola mit Eis", sagt der Braumeister von Becks.
Die beiden anderen machen grosse Augen: "Was soll das denn?"
"Ach, wenn ihr kein Bier trinkt, trink' ich auch keins!"
 
Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen sowas, um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "davon habe ich in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater: "Die sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Die sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."
 
Zitat von Bremerland:
Ein Mann geht mit seinem 8-jährigen Sohn in eine Drogerie.
Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge: "Was ist das, Papa?"
Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome, mein Sohn. Männer benutzen sowas, um sicheren Sex zu haben."
"Ah, ich verstehe", sagt darauf der Sohn "davon habe ich in der Schule gehört."
Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand.
"Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"
Der Vater: "Die sind für Teenager, einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."
"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"
"Die sind für Studenten", sagt der Vater, "2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."
"WOW, und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.
Darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."
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:D:applaus:
 
Zitat von eisendieter:
Jemand fragt: "Wo geht`s denn hier zum Bahnhof?"

Es antworten:

Ein Sozialpädagoge: Ich weiß nicht, aber lassen Sie uns darüber reden!

ein Sozialarbeiter: Keine Ahnung, aber ich fahr Dich schnell hin!

ein Gesprächstherapeut: Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?

ein Tiefenpsychologe: Sie wollen verreisen?

ein Psychoanalytiker: Sie meinen dieses lange, dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus fahren?

ein Verhaltenstherapeut: Heben Sie Ihren rechten Fuß. Schieben Sie ihn vor. Setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut! Hier haben Sie ein Bonbon.

ein Gestalttherapeut: Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst!

ein Bioenergetiker: Machen Sie mal Sch..Sch..Sch..

ein humanistischer Psychotherapeut: Wenn Du da wirklich hin willst, wirst Du den Weg auch finden!

ein Psychiater: Welcher Wochentag ist heute? Wo sind wir hier? Wie sind Sie versichert?

ein systemischer Therapeut: Wer außer ihnen wird zuerst merken, dass Sie dort angekommen sind, auch wenn Sie nichts sagen?

ein NLPer: Stell Dir vor, Du bist schon am Bahnhof. Welche Schritte hast Du zuerst gemacht, um hierhin zu kommen?

ein Kinesiologe: Das weiß ich nicht, aber wir können herausfinden, wie viel Stress Sie darauf haben, den Bahnhof nicht zu finden und diesen dann ablösen
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Erklärst du mir den Unterschied zwischen Sozialarbeiter und Sozialpädagoge? :D
 
Ein gläubiger Mann will wissen, ob Sex am Tag des eine Sünde ist. Also fragt er einen Priester nach seiner Meinung.
Der Priester sagt zu ihm: "Mein Sohn, Sex ist kein Vergnügen, sondern Arbeit, also ist es am Tage des Herrn nicht erlaubt."
Der Mann denkt sich: "Was weiß so ein kleiner Priester schon von der Bibel. Ich frage den Bischoff."
Doch auch der sagt: "Sex dient dem Zweck, Kinder zu zeugen. Er dient also dazu, dem Willen des Schöpfers Folge zu leisten. Es ist Arbeit, und also darfst Du es am Tage des Herrn nicht mit Deinem Weibe treiben."
Immer noch nicht zufrieden mit dieser Antwort sucht er weiter und befragt einen Rabbi.
Dieser überlegt lange und sagt dann: "Mein Sohn, Sex ist eindeutig Vergnügen." Da fragt der Mann nach: "Rabbi, wie könnt Ihr euch dessen so sicher sein, wenn mir alle anderen erklären, dass Sex Arbeit sei?"
Da antwortet der Rabbi leise: "Wenn Sex Arbeit wäre, würde meine Frau es das Hausmädchen machen lassen."
 
Kennt ihr das Buch??? Klick

Seite 197:

-Hamburg-Eimsbüttel. In einer Kneipe

Während einer TV-Bundesligakonferenz. es gibt Elfmeter für Hamburg gegen Leverkusen. die Szene zum Elfer wird gerade wiederholt.
HSV-Fan (mit Trikot): "Nee, nee, nee, das war kein Elfer, niemals. Wenn überhaupt Foul, war's außerhalb. Du Blindfisch!"
Meine Freundin und ich gucken ihn fü seine Fairness bewundernd an. Der Elfmeterschütze legt sich den Ball zurecht.
HSV-Fan: "Den hält er!"
Der HSVler schießt den Elfer knallhart vorbei.
HSV-Fan (jubelnd):" Ja! JAA!! JAA!! Jawoll, weiter so"
Ich: "Ähm, du weißt schon, dass der für euch war, oder?"
HSV-Fan (sieht mich entgeistert an):"WAAAAS? Ne, nä?"
Ich: "Doch, guck doch, da is grad die Wiederholung, der war für euch"
HSV-Fan (schaut auf die Leinwand und lässt den Kopf auf den Tisch fallen) : "Och neeeee!!"

Ich hab mich grad scheckert glacht.
 
Ein Polizist hält bei einer Verkehrskontrolle eine Blondine an.
Fragt der Polizist: "Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?"
Sagt die Blondine: "Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein."
Der Polizist erstaunt: "Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!"
Darauf die Blondine: "Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!"
 
Eine sehr lautstarke, unattraktive, ungepflegte Frau ging mit ihren beiden herumschreienden Kindern durch den Eingang des Wal Marts.
Die Dame am Empfang sagte freundlich: "Guten Morgen und herzlich willkommen bei Wal-Mart." Nette Kinder, die Sie da haben. Sind das Zwillinge? "
Die Frau hörte auf zu schreien und pöbelte die freundliche Empfangsdame an: "Verdammt, nein, das sind keine Zwillinge. Der Große ist 9 die Kleine 7. Warum zum Teufel glaubst du blöde Kuh, dass es Zwillinge sind? Bist du blind, oder einfach nur saudumm?"
"Gnädige Frau, ich bin weder blind noch dumm," erwiderte die Empfangsdame. "Ich konnte nur einfach nicht glauben, dass es jemanden gibt, der sie zweimal fickt."
 
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