Witze-Erzähl-Thread

Elektrizität ist:

mit Hochspannung aufstehen,
mit Widerstand zur Arbeit gehen,
den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen,
abends geladen nach Hause kommen,
dann an die Dose fassen
und einen gewischt bekommen.


Herr Maier kommt mal wieder sturzbetrunken in der Frühe heim. Da er seinen Hausschlüssel vergessen hat, läutet er Sturm. Da stürzt seine Gattin wutentbrannt das Nudelholz schwingend zur Eingangstür.

Da lallt Herr Maier liebevoll: "Hallo Liebling, so spät noch beim Backen?"


Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazieren gehen am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Jürgen raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast." "Die schlechte Nachricht ist, dass Jürgen, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."


Zwei Nachbarinnen gehen shoppen. Meint die eine: "Sie sollten sich neue Gardinen zulegen. Abends sehe ich immer, wie Sie es mit ihrem Mann treiben."

Daraufhin die andere: "Und Sie sollten sich eine neue Brille kaufen, dann würden sie sehen, dass es Ihr Mann ist!"


"Frau Nachbarin - Sie müssen mal nackt durch den Garten laufen, dann werden die Tomaten rot!"
"Das habe ich schon versucht - Jetzt sind die Gurken 40 cm lang."


"Heute machen wir uns mal einen richtigen gemütlichen Samstag", schlägt Frau Meier ihren Mann vor.
"Prima, und was wollen wir machen?"
"Das Kind geben wir zur Nachbarin, und du gehst deine Mutter besuchen."
 
Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.
Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.
Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein.
Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.
Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus.
Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.
Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit.
Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.
Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab.
Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten
Reichtum nach Hause.
Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend.
So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor:
Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner. Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.
Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen?
Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!
Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen?
Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen.
Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen?
Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!

Und die Moral von der Geschichte? -
Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
 
Ein Sachse, ein Berliner und ein Bayer werden in Amerika zum Tode verurteilt. Der Tag der Hinrichtung auf dem elektrischen Stuhl ist gekommen. Als erster kommt der Sachse. Der Wärter fragt: "Haben sie noch nen letzten Wunsch?"
"Nää"
"Haben sie noch ne letzte Frage?"
"Nää". Hebel rum ... der Sachse hat überlebt und ist frei. Nun kommt der Berliner.
"Haben sie noch nen Letzten Wunsch?"
"Nee"
"Haben sie noch ne letzte Frage?"
"Nee". Hebel rum... und wieder passiert nichts und der Berliner ist frei. Jetzt ist der Bayer an der Reihe.
"Haben sie noch nen letzten Wunsch?"
"Nöö"
Haben sie noch ne letzte Frage?"
"Joa Mei, warum is denn der Stecker da nich drin???"



Gelsenkirchen
Einschulung 1. Klasse.
Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und
sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse,
wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur
ein kleines Mädchen meldet sich nicht.
Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"
"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"
"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"
"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"
"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der
FC Bayern?"
"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und
als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine
Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist.
Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"
"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles
nachmachen!! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte
und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan..."





Ein Bauernhof im sonnigen Niederbayern.
Ein amerikanischer Tourist kommt auf den Bauernhof und möchte vom Bauern für einen stolzen Preis 200 kg Pferdehaare kaufen. Decke aus Pferdehaar soll ja sehr gesund sein! Der Bauer überlegt nicht lange und geht den Handel ein. Alle Rösser werden geschoren und ihr Haar gewogen. 199,9 kg. 100 Gramm fehlen noch. Der Bauer, nicht dumm, denkt an seinen Großvater, der einen langen Bart und fülliges Haupthaar hat. Dieser wird ohne gefragt zu werden sofort geschoren. Der Handel ist perfekt, die 200 kg sind vollständig, der Bauer bekommt sein Geld.
Am nächsten Tag kommt der Bauer von der täglichen Arbeit auf den Hof zurück und findet den Großvater verstört auf einem Baum sitzen.
Der Bauer: „Großvater was machst du da oben, willst Du nicht runter kommen?“
Der Großvater: „Nein, der Amerikaner ist wieder da. Heute möchte er 50 Eier, wir haben aber nur 48.“
 
A woman posts an ad: 'Looking for man with these qualifications: won't beat me up; or run away from me and is great in bed.' She got lots of phone calls replying to her ad but met someone perfect at her door one day. "Hi, I'm Bob. I have no arms so I won't beat you up and no legs so I won't run away." So the lady says, "What makes you think you are great in bed?" Bob replies, "I rang the door bell didn't I?"
 
Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgäste zu seiner Linken!
"Lauter Idioten, lauter Idioten!"
Die Leute zu seiner Rechten brüllt er an:
"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"
Plötzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:
"Was fällt ihnen ein? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"
Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:
"Dann setz Dich rüber zu den Idioten!"


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Das Paar ist seit 30 Jahren verheiratet und man feiert in dem Zimmer des Hotels, wo man die Hochzeitsnacht verbracht hatte. Der Mann liegt schon im Bett, als seine Frau aus dem Bad kommt, splitternackt, genau wie damals.

Verführerisch fragt sie ihn: "Sag mal, Liebling, was hast Du damals gedacht, als ich so aus dem Bad kam?"

Er erwidert: "Ich habe Dich gemustert und mir gedacht, ich möchte Deine Brüste aussaugen und dir den Verstand weg******!"

"Und was denkst Du heute?" fragt sie mit vor Erregung zitternder Stimme.

Meint der Mann: "Ich denke, dass mir das ganz gut gelungen ist ..."

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Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen, bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt.
Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen.
Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab.
Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt.
Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?"
"In Vietnam."
 
ka ob die hier schon irgendwo stehen, habse aus nem andern forum



Kommt ein Hamburger ins Krankenhaus, weil er bei einem Unfall ein Ohr verloren hat.

Kommt der Arzt auf’s Zimmer und meint: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie.

Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben eben gerade eine Leiche rein bekommen.

Die schlechte Nachricht , der Tote ist ein Werder-Fan !“

Dem Hamburger ist das egal:“

Machen sie das , mir ist ab jetzt alles egal, ich begrabe mein Hass “

Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt :“

Sagen sie mal, was ist mit dem Hamburger , der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen ?“

Der Arzt : Der ist tot !“

Wie, was, tot ? Wie kommt das denn ?“





Ja sagt der Arzt,……

…. Das Ohr hat den Körper abgestoßen !
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Ein Bremer steht vor Gericht, weil er 2 Hamburger überfahren hat...
Richter: Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!
Bremer: Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen...
Richter: Es ist August. Sie sollen die Wahrheit sagen!
Bremer: Es hat geregnet und Laub war auf der Straße...
Richter: Seit Tagen scheint die Sonne. Zum letzten Mal: Die Wahrheit!
Bremer: Also gut! Die Sonne schien und schon von weitem habe ich
die HSV-Spacken gesehen. Hasserfüllt habe ich draufgehalten... Der eine
Hamburger ist durch die Frontscheibe, der andere Nachttopf ist in einen
Hauseingang geflohen! Ich bereue absolut nichts!!!
Richter: Na, warum denn nicht gleich so? Den einen Hamburger verknacken
wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!!!
 
Der SV Werder Bremen steht vor dem Spiel gegen den HSV. Thomas Schaaf zu seinen Spielern in der Umkleidekabine: “Hört zu Jungs, ich weiß die Hamburger sind echt scheiße. Aber wir müssen gegen sie spielen, um den DFB glücklich zu machen.”

Darauf sagt Pizarro: “Ich mache euch einen Vorschlag. Ihr geht alle nach Hause und ich spiele alleine gegen sie. Was meint ihr dazu?”. Trainer und Spieler sind einverstanden und gehen Heim.

Nach gut einer Stunde erinnert sich Torsten Frings, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an: Bremen 1 (Piza 10. Min.) Hamburg 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmet er sich wieder seiner Familie.

Nach einer weiteren Stunde betrachtet er das Endresultat. Die Anzeigetafel zeigt: Bremen 1 (Piza 10. Min.) Hamburg 1 (Jarolim 92. Min .). “Scheiße!”, schreit er und telefoniert mit allen Mitspielern. Entsetzt fahren alle mit dem Mannschaftsbus zurück ins Weserstadion, wo sie Pizarro in der Garderobe sitzen sehen - das Gesicht in den Händen vergraben.

“Was zum Teufel ist passiert, Claudio?”, schreit Thomas Schaaf. “Sorry Freunde”, antwortet Pizarro, “aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt!”

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Ein Hamburger kommt....



Ein Hamburger kommt
das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler Schwebebahn
"Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.

Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt
eine Annonce auf.

Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib
ich! - Jetzt noch 'n Job."

Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag
bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.

"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle
Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"

Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
Angestellten:

"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"

Der Hamburger fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!“



Beim Manager der Eisrevue bewirbt sich die
17jährige Nadia: "Ich kann eine Acht laufen." "Aber das kann doch fast jeder." "In römischen Ziffern."



Ein Sportler springt
mit seinem Fallschirm ab. Er zieht an der Leine, der Fallschirm öffnet sich
nicht. Er zieht an der Reserveleine, der Reserveschirm geht auch nicht auf.
Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann entgegengeflogen. Diesem ruft er
zu: "Hey, reparieren Sie zufällig Fallschirme?" "Nein, Gaaaaaasflaschen ..."


Golf gehört nicht gerade zu den augenfälligsten Fähigkeiten der Brünetten. Deshalb rät ihr der entnervte
Trainer nach der 22. Übungsstunde: "Fräulein Sabine, Sie dürfen den Schläger nicht halten wie einen Regenschirm. Stellen Sie sich doch einfach vor, es sei der Penis Ihres Freundes." Das scheint einzuleuchten: Sabine holt aus, trifft den Ball und schlägt ihn über 130 Meter genau ins Loch.
"Sensationell" jubelt der Golflehrer, "und jetzt nehmen Sie den Schläger aus dem Mund und versuchen es noch mal mit den Händen."
 
Ein paar fliegt in den urlaub um dem winter zu entgehen. Der Mann fliegt alleine vor weil die frau noch geschäftlich was erledigen muss.

Dort angekommen schreibt der Mann seiner Frau eine eMail, allerdings hat er bei der adresse einen Tippfehler gehabt sodass die eMail bei eine Witwe landet die gerade von der beerdigung ihres gatten kommt und die beileids emails abruft.

Plötzlich kommt der Sohn aus seinen Zimmer und sieht wie seine Mutter bewusstlos wird und schaut auf den Monitor wo steht:

Hallo Schatz ich bin gut angekommen. Für deine Ankunft morgen ist schon alles Vorbereitet, wir sehen uns dann Morgen.

Ps: ganz schön heiß hier unten.


ich find den mega genial :D
 
Zitat von Sinjo:
....
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War schon mal. Find ihn aber trotzdem genial.

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Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zu der 18jährigen: "Ziehen Sie sich doch bitte einmal aus." Die Mutter protestiert: "Ich bin zur Behandlung hier und nicht meine Tochter!" "Gut," meint der Arzt, "dann zeigen Sie mir mal Ihre Zunge!"
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Warum ist der neue Schwulen-Kultname Erich?
Vorne "Er" hinten "Ich"!
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Meine Frau hatte Recht als sie mir sagte, dass ich nicht in diese Striptease-Bar gehen sollte, weil ich Dinge sehen könnte, die ich nicht sehen soll.
...Ich habe dort meine Frau gesehen.
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Ein Deutscher, ein Ami und ein Belgier sitzen im Flugzeug. Plötzlich kommt die Stewardess herein gestürmt und ruft: "Alle sofort Fallschirm anziehen und raus, wir stürzen ab!" Darauf der Deutsche: "Kinder zuerst!", der Ami: "Hey, f*** the children!", der Belgier: "Ja ist denn noch Zeit?"
 
Kommt ein Vater ohne Anzuklopfen in das Zimmer seiner 22-jährigen Tochter. Diese vergnügt sich gerade mit ihrem Vibrator. Entrüstet fragt der Vater: "Was soll das- was machst Du da?" "Ach Papa ich bin so hässlich, ich bekomme doch eh keinen Mann. Dann will ich wenigstens ein bisschen Spaß mit meinem DILDO haben." antwortet die erregte Tochter. Wenig später geht die Tochter in die Küche wo der Vater lachend mit 2 Flaschen Bier am Küchentisch sitzt und der vibrierende DILDO tanzt über den Küchentisch. "Papa was soll das - was machst Du da?" schreit die Tochter entsetzt, worauf der Vater antwortet: "Ich werde ja wohl mit meinem Schwiegersohn mal ein Bierchen trinken dürfen - oder?
 
Achtung Kalauer

Treffen sich zwei Spanner.
Fragt der eine: "Und was machste heute noch so ?"
Sagt der andere:"Ma gucken"
 
Nach der Hochzeitsnacht ruft Sylvia den Zimmerkellner:
"Bringen sie meinem Mann bitte eine Riesenportion Salat und rote Möhren."
"Sonst nichts?"
"Nein, ich will nur wissen, ob er auch wie ein Karnickel isst."
 
Kommt der Ehemann abends gestresst von der Arbeit nach Hause. Er zur seiner Frau: "Liebling, könntest Du mir einen blasen, ich bin so fertig!"......Darauf seine Frau: "Liebling, ich bin genauso fertig wie Du. W***s doch einfach ins Glas, ich trink es morgen".
 
- Warum liegt hier eigentlich Stroh???
- Und warum hast du ne Maske auf???
- Hmmm...puuuh...dann...blas mir doch einen!
:rolleyes:

HIER SPRICHT DER KAPTÄN DER MS NIVEAU - WIR SINKEN!!!:lol:
 
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