2.
Die Les Humphrey Singers haben sich direkt aus einer »Hitparade« der 70er Jahre in die Werder-Fankurve gebeamt: »SV Werder Bremen! Lala-lala!« Das nervt. Dann plötzlich Hitparaden-Flanke Frings, Hitparaden-Kopfball Almeida, Hitparaden-Parade Benaglio. SV Werder Bremen! Lala-Lala!
9.
Neuer Text, selbe Leier: »Oh SV Weeeeeeeh«, lullt die Ostkurve, wiegt uns schon nach knapp zehn Minuten zurück ins Alkohol-Koma, entschleunigt jetzt auch die Geschehnisse auf dem Rasen. Gute Nacht, liebe Fans.
12.
Wiese als Linksverteidiger, drischt den Ball ins Aus. Naldo findet die Aktion übertrieben, hatte schon eine Choreografie im Kopf, wie er den nahenden Wolfsburger aussteigen lassen würde. Künstlerpech. Einwurf. Oh SV Weeeeeeeeh. Gieselmann schläft mit offenem Mund. »Süß.«
15.
Faszination Weltkugel. Während es bei uns im immergrauen Berlin noch dämmrig ist, grau eben, scheint es in Bremen bereits seit Stunden zappenduster zu sein. Da fällt mir ein: Wie geht's eigentlich Kabelmuffe Erika, die anno dunnemals für den Flutlichtausfall gesorgt hat? Ist die noch im Dienst, die Erika? Oder Frührente? Und das Spiel? Auch in Frührente? Sieht so aus.
18.
Ecke Frings, Kopfball-Slice Naldo, knapp daneben. »Das wollte der so«, unterstellt Kommentator Stach. Wir glauben: Er wollte ihn dann doch lieber rein machen.
20.
»Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor! Ein Tor!«, singen die Werder-Fans. Ein Chant wie eine chinesische Wasserfolter. So geht krank heute.
23.
Die Verteidiger ziehen die Bälle aus dem Geschehen wie früher die Ordner bei einem New Kids On The Block-Konzert die kollabierten Mädchen. So präsentieren sich die Offensivreihen aber auch: wie früher die kollabierten Mädchen bei einem New Kids On The Block-Konzert.
25.
Das haben die Stürmer jetzt offenbar gelesen und reagieren trotzig: Ziani mit der Hacke auf Grafite, der zieht ab, Wiese teleskopiert sich auf eine Länge von vier Metern, pariert. Zum Zungeschnalzen. Wenn man denn eine Zunge hätte. Verdammter Schnaps.
27.
Jetzt auch ist auch Kollege Jonas trotzig: »Hättest du nicht NKOTB schreiben können? Wie damals, im Fanklub?« Ach ja: Der NKOTB-Fanklub Kaufbeuren (Mitglieder: 1, Präsident: Jonas).
31.
Was liegt da eigentlich in der Wolfsburger Hälfte?
a) die größte Bananenschale der Welt
b) die nicht verglühten Reste eines KGB-Spionagesatelliten
c) Fabian Jonas goldener Umhang aus alten NKOTB-Zeiten
d) Kabelmuffe Erika
Schreiben Sie uns ein Postkarte. Zu gewinnen gibt es Kabelmuffe Erika.
35.
Ecke Schaaf, Kopfball Schaaf, gehalten von Schaaf. Die Antwort auf die bild.de-Frage »Ist Thomas Schaaf der beste Trainer der Liga?« steht nun also fest: Jaaf!
38.
»Jetzt beginnt die Schlussphase«, so Kommentator Stach fachmännisch. Gieselmann wacht auf, wird panisch, sieht dann die Uhr, schläft wieder ein, verpasst einen Schuss von Boenisch aus 18 Metern, den Benaglio gerade noch zur Seite wegklatschen kann.
41.
Stach jongliert fünf Minuten lang mit Zahlen, Prozenten, Dreisätzen, denen wir beim besten Willen nicht folgen können, hat irgendwas mit der letzten Wolfsburger Rückrunde zu tun, will so illustrieren, dass Wolfsburg»nicht ins offene Messer laufen will«.
42.
Statt ins Messer läuft Dzeko in den Bremer Strafraum, eine gute Entscheidung, schön, wenn man die Wahl hat. Da stehen drei Bremer Verteidiger, am Ende Naldo, die interessiert zuschauen, was Dzeko wohl so vorhat. Die Antwort: dribbeln, schießen, TOOOOOOOOOOOR, von rechts schlenzt er den Ball ins linke obere Eck. 1:0 für Wolfsburg.
45.
Massenauflauf im Wolfsburger Strafraum, erst dribbelt Marin, scheitert aber an einem der zwei Millionen Beine, dann Frings aus der Distanz, Menschen und noch mehr Beine fliegen durch die Gegend, der Ball auch, aber egal, weil er gleich wieder in den Strafraum fliegt, von Bragfrede flach und scharf hereingegeben, aber da ist keiner, niemand, auch Gieselmann schafft es nicht, noch rechtzeitig in den Fernseher zu grätschen. Halbzeit. Durchatmen, und dann bitte, bitte so weiter wie in den letzten drei Spielminuten. Uns fehlen noch 37 Tore bis zum prophezeiten 19:19. Bis gleich, liebe Fans
16:33 Uhr
Liebe Menschen da draußen, es geht weiter. Thomas Schaaf kommt nach der anstrengendsten Kabinenpredigt aller Zeiten mit acht Kilo Untergewicht aus der Tribüne, sieht aus wie Ghandi nach dem Salzmarsch. Anstoß.
46.
Werder Edelhool Alex Raack ist mittlerweile eingetroffen, nimmt sofort den SVW-Dauergesang auf, erhält zunächst lebenslängliches Stadionverbot von Kollege Gieselmann, ehe der sich besinnt und die Angelegenheit »unter Männern« regelt.
50.
Konter Werder, Clothes-Line Hasebe gegen Marin, Frings will ein Tagteam bilden, Perl pfeift aber nur Freistoß und gibt Gelb, Benaglio hält.
54.
»Ganz schöner Huf von Boenisch«, okkultisiert Stach. Wir haben es immer gewusst: Boenisch ist der Teufel!
55.
Flanke Marin, Kopfball leider nicht Riedle, sondern Almeida. Drüber. O Gott, o Kotz.
57.
»Die Menschen da draußen«, die wir zum Wiederanpfiff noch so freundlich begrüßten, sind jetzt alle hier drin. Zustände wie in der Botschaft in Prag anno 1989. Wann kommt Genscher?
58.
Nervosität allenthalben. Werder-Onkel Wolfgang Rolff und Kollege Andreas Bock teilen sich eine Zigarette. Faszination Live-Übertragung.
61.
Kollege Völler singt auf die Melodie von »Ich will Spaß« von Markus: »Mein Mertesacker fährt 210! Torsten Frings hat's nicht gesehen! Thomas Schaaf! Thomas Schaaf! Thomas Schaaf!« Klingt schön, hilft aber nichts. 0:1.
62.
Advantage Edberg. Oh, falsche MAZ.
63.
Deuce! 1:1! Beziehungsweise 2:1! Denn das waren zwei Tore auf einmal. Der Ball ist schon drin, dann kommt er wieder raus, doch nicht mit Almeida: Mit 10.000 km/h drischt er die Kugel ins Netz, das nicht reißt, obwohl es allen Grund dazu hätte.
66.
Schön, schön, schön. Das Spiel wacht auf, das Stadion wacht auf, weil Werder endlich aufgewacht ist und jetzt richtig Druck macht. Ob ich Gieselmann wecken sollte? Schöner Nebeneffekt: alle schreien mir hier ins Ohr, aber auch die Fans im Stadion, übertönen so die Dauergesänge.
69.
Das Spiel findet ausnahmslos in der Hälfte der Wolfsburger statt. Schlussoffensive? Stach jedenfalls konstatiert: »Noch gut zehn Minuten!« Na, dann aber schnell jetzt.
72.
Bargfrede geht, Jensen kommt. Jensen, der letzte Woche Freiburg beinahe im Alleingang besiegt hat, wie mir jemand erzählt hat, der von Werder und Fußball keine Ahnung hat. Von Alleingängen allerdings schon.
74.
»Johnson, schneller Spieler, schlechter Pass«, so Stach live aus dem Olympiastadion von Seoul. Dzeko zieht trotzdem ab, Wiese hält.
76.
Abseits Wolfsburg. Wiese frisst Grafite trotzdem den Ball vom Fuß. Wenn der kleine Hunger kommt.
78.
Noch minus 21,76 Minuten.
79.
Marin geht raus, muss direkt ins Bett, der Kleine.
80.
Tödlicher Pass Frings auf Boenisch, der fällt um. Tot. So war das nicht gedacht.
81.
Ein vermeintliches Handspiel der Wolfsburger in der Zeitlupe. »Der Arm ist am Körper«, so Hobby-Orthopäde Stach. Alles andere wäre Lepra.
83.
Rosenberg und Almeida schieben sich rein intuitiv den Ball hin und her. Wo ist das Tor? Egal. Hauptsache, ... Schwamm drüber.
85.
Friedhelm Funkel taucht im Mittelfeld auf, wurde beim Stand von 0:3 gegen Frankfurt in Berlin entlassen, will es hier noch mal wissen. Platzverweis.
85.
Bernhard-Langer-Pass von Ziani, Dzeko dribbelt kurz, Merte staunt, Dzeko schießt, Wiese staunt, Dzeko jubelt, ich staune: TOOOOR!
87.
Wie Sie den Nachrichten entnommen haben dürften, habe ich meine Karriere inzwischen beendet. Auch Kollege Jonas will nicht mehr schreiben, weil er sich zum bayrischen Gegenpapst ausgerufen hat und »keine Zeit mehr für solche Kinkerlitzchen« hat. Was nun?
89.
Ecke für Werder, Moreno kommt für Frings, stülpt sich angesichts der verrinnenden Zeit die Kapitänsbinde selbst über. Kollege Raack verschluckt sich an seiner Gemüsesuppe.
91.
TOOOOOOOOOOOOOOOOOOOR! Mertesacker!!!!! Kopfball nach einer Ecke, bei der die Gesamtbevölkerung Bremens (des Bundeslandes), inklusive Wiese, im Wolfsburger Strafraum versammelt war. Die Superzeitlupe zeigt: Wiese hat Mertesacker bei seinem Kopfball noch hochgehoben. Das 2:2 für die Harlem Globetrotters.
) und Bierduschen gibt es immer nur, wenn es sowieso schon kalt is.
