Witze-Erzähl-Thread

Fritzchen kommt zu spät zur Schule.

Fragt die Lehrerin: "Fritzchen, warum bist du denn zu spät gekommen?"

Fritzchen: "Ich wollte gerade aus dem Haus gehen da seh ich auf der einen Straßenseite einen Bullen und auf der anderen 2 Kühe, eine schwarze und eine weiße. Auf einmal rennt der Bulle, rennt, rennt, rennt, rennt an mir vorbei und f**** die weiße Kuh."

Lehrerin: "Aber Fritzchen, das heißt nicht f****, das heißt überraschen"

So geht es eine ganze Woche lang. Immer muss die Lehrerin sagen: "Fritzchen, das heißt nicht f****, das heißt überraschen."

Als Fritzchen in der nächsten Woche wieder zu spät kommt, steht de Direktor in der Klasse. Als die Lehrerin nach dem Grund des Zuspätkommens fragt, antwortet Fritzchen:

"Auf der einen Straßenseite stand der Bulle und auf der anderen die beiden Kühe, die schwarze und die weiße. Auf einmal rennt der Bulle rennt, rennt, rennt, rennt an mir vorbei und überrascht die weiße Kuh."

Die Lehrerin ist erleichtert das Fritzchen statt f**** überraschen gesagt hat bis der Direktor fragt:

'"Warum hat er denn die weiße Kuh überrascht?"

Fritzchen: "Na jetzt hat er die schwarze Kuh ge*****!"
 
Klogespräch auf Männertoilette:

Ich saß da ganz allein auf der Toilette und erledigte mein „Geschäft“.
Da hörte ich plötzlich von nebenan:
‚Hallo, wie geht’s ?
Gewöhnlich bin ich nicht der Typ, der ein Gespräch auf dem Männerklo anfängt und ich weiß nicht, was mir einfiel als ich antwortete:
‚Es geht super’
Der andere fragte:
‚Was machst du denn ?
Was ist denn das für eine törichte Frage! Zu der Zeit fand ich, dass es ein bisschen zu bizarr war und ich antwortete:
‚Also, ich glaube, dasselbe wie du…..’
Jetzt versuchte ich mich zu beeilen, als ich die nächste Frage hörte:
‚Darf ich zu dir kommen ?’
OK, diese Frage war ja so merkwürdig. Ich dachte aber nur daran, freundlich zu sein und das Gespräch zu beenden. Deshalb sagte ich nur:
‚Nein, ich bin wirklich im Moment sehr beschäftigt.
Und dann hörte ich ihn sagen:
Du, hör mal, ich rufe Dich später noch mal an. Irgend ein Idiot sitzt nebenan und antwortet immer auf meine Fragen.’
 
Als Jane Tarzan zum ersten Mal sah, war sie
von ihm magisch angezogen.
Während sie ihn Fragen über sein Leben
stellte, fragte sie ihn auch, wie er Sex
hatte.

“Tarzan Sex nicht kennen!“, antwortete er.

Jane erklärte Tarzan was Sex sei, worauf
Tarzan meint:
“Ahh… Tarzan benutzen Loch in Baumstamm!”

Entsetzt sagte Jane zu ihm: “Tarzan, du hast
es ja immer ganz falsch gemacht, ich werde
dir zeigen müssen wie es geht!”

Also zog sie sich komplett aus und legte
sich
vor Tarzan hin.
“Hier!“, sagte sie, “Hier musst du ihn
reintun!”

Also zog auch Tarzan seine Fellbekleidung
aus, schritt an Jane mit einer riesigen
Erektion heran und gab ihr einen heftigen
Tritt direkt zwischen ihre Beine.

Vor Schmerz auf dem Boden rollend und nach
Atem ringend lag sie auf dem Boden und nach
einiger Zeit hatte sie genug Luft bekommen
um
zu
schreien:
“WARUM HAST DU DAS GEMACHT, TARZAN?”

“Erst gucken, ob Eichhörnchen drin!”
 
Ein türkischer Ehemann ist gestorben.
Die Witwe ist beim Bestattungsunternehmen wegen der Inschrift des Grabsteins. Sie sagt:
"Bitte schreiben: Ötzgür tot."
Der Bestatter sagt:
"Aber liebe gnädige Frau. Etwas mehr können Sie ruhig schreiben. Der Preis bleibt dadurch gleich.“
Sie: "Gut, dann schreiben: Ötzgür tot. Verkaufe Ford Transit."

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Zwei Epileptiker unterhalten sich. Sagt der eine:
"Ich habe gehört du hast einen Breakdancewettbewerb gewonnen?"
"Ja, ja, ich wollte mir eigentlich nur eine Cola holen."

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"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei."
"Könnten sie dann bitte mein Bierglas halten?"

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Fährt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit einen Punker mit einer roten Kammfrisur an.
Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen?"
Sagt der Opa: "Ja natürlich. Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt. Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest."
 
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln.

Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet."

Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel.

Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf ..."
 
Tief in einem Wald in Sachsen nimmt ein Mann seinen kleinen Sohn mit auf den Schießstand. Vater guckt nach Norden, der Junge nach Süden. Da sieht der Alte ein hinreißendes junges Mädchen den Waldweg entlangschlendern. Der Sohn sieht auf der anderen Seite ein kleines Rudel Füchse.
Sohn: "Baba, da, Figgse, Figgse!"
Vater: "Abor nür wennde der Muddi nüschts soochst"
 
Männer können eben doch besser argumentieren als Frauen.
Hier der Beweis:

Das Problem: Wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?

Die Frau schrie, sprang auf und sagte:
"Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als
ich in den Wehen lag. Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen."

Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer
Verteidigung zu sagen?"

Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich
langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen
Cola-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Cola kommt heraus...
wem gehört dann die Cola .... dem Getränkeautomaten oder mir?"
 
Kartenspiel oder umsonst......


Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug!

Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche
ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin
unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von
ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben; es kostet
allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass
ihr Ehemann Anton Freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um
14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.

Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War
Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
"Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie
verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar
dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat
mir 500 Euro gegeben".

Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu
mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."
 
Olympische Sommerspiele, Disziplin Hammerwerfen.

Als erster nimmt der Amerikaner, 120kg schwer und 1,95m groß, den Hammer
in die Hand, dreht sich ein paar Mal um seine Achse und wirft den Hammer
125m weit hinaus - neuer Weltrekord !!

Die Reporter stürzen sich auf den Amerikaner und fragen ihn:
"You american, new worldrecord - how ?"

Der Amerikaner antwortet mit einem Lächeln:
"My grandfather was an ironworker, my father was an ironworker, I'm an
ironworker, very strong"

Als nächstes ist der Russe, 125kg und 2,05m groß, an der Reihe. Er nimmt
den Hammer in die Hand dreht sich und wirft den Hammer auf 132 m - wieder
neuer Weltrekord.

Die Reporter eilen zu ihm und fragen:
"Du Ruski neuer Weldrekortski - wi ??"

Mit eiserner Miene antwortet der Russe:
"Großvater war Holzarbeiter, Vater war Holzarbeiter, ich bin Holzarbeiter
- viel Kraft"

Zum Schluß kommt ein Schalker, 55kg und 1,60 groß, nimmt den Hammer,
wirft ihn, ohne sich auch nur ein einziges Mal zu drehen, auf 151m -
der dritte Weltrekord an diesem Tag.

Die Reporter laufen zum Schalker und fragen ihn:
"Wenn man dich so anschaut, kann man sich nur fragen, wie hast du das
geschafft?"

Der Schalker antwortet:
"Mein Großvater war arbeitslos, mein Vater war arbeitslos, ich bin
arbeitslos und mein Vater hat mir einmal gesagt: Bub, wenn dir
irgendjemand einmal ein Werkzeug in die Hand drückt, dann wirf es
soweit weg wie es nur geht!"
 
Ein Mann kommt in eine Fernfahrerkneipe. Er hat fürchterlichen Hunger. Als Stammessen gibt es heute Erbsensuppe. Er bestellt einen Teller und wartet ungeduldig und mit knurrendem Magen, aber die Suppe kommt nicht. Wie er seinen Blick durch den Gastraum schweifen lässt, bemerkt er, dass der einzige andere Gast ebenfalls einen Teller Erbsensuppe vor sich stehen hat, diesem aber keine Beachtung schenkt und statt dessen in seine Zeitung vertieft ist. Der hungrige Mann denkt sich: "Der bemerkt sicher nicht, wenn ich mir inzwischen seine Suppe nehme, und wenn meine kommt, stelle ich ihm die unauffällig hin".
Gedacht - getan. Endlich kann der Hunger gestillt werden. Als er den Teller fast leer hat, bemerkt er auf dessen Boden einen Kamm voller fettiger Haare.
Örks; Würg; .... und schon ist der Teller wieder voll.
Da schaut der andere Gast hinter seiner Zeitung hervor und sagt:
"So weit war ich auch schon".

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Treffen sich zwei Pfarrer. Sagt der eine zum anderen:
"Also, die heutige Jugend, wie die rumläuft. da geht einem ja echt der Hut hoch!"
"Dann musst du deinen Hut nicht immer in den Schoß legen"
 
Zitat von Jarvis:
Ein Mann kommt in eine Fernfahrerkneipe. Er hat fürchterlichen Hunger. Als Stammessen gibt es heute Erbsensuppe. Er bestellt einen Teller und wartet ungeduldig und mit knurrendem Magen, aber die Suppe kommt nicht. Wie er seinen Blick durch den Gastraum schweifen lässt, bemerkt er, dass der einzige andere Gast ebenfalls einen Teller Erbsensuppe vor sich stehen hat, diesem aber keine Beachtung schenkt und statt dessen in seine Zeitung vertieft ist. Der hungrige Mann denkt sich: "Der bemerkt sicher nicht, wenn ich mir inzwischen seine Suppe nehme, und wenn meine kommt, stelle ich ihm die unauffällig hin".
Gedacht - getan. Endlich kann der Hunger gestillt werden. Als er den Teller fast leer hat, bemerkt er auf dessen Boden einen Kamm voller fettiger Haare.
Örks; Würg; .... und schon ist der Teller wieder voll.
Da schaut der andere Gast hinter seiner Zeitung hervor und sagt:
"So weit war ich auch schon".
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Der war doch guuut!!!:lol:
 
Mmmhhh. Bin eigentlich eher nicht der lustige Typ.
Könnte aber aus meiner Kinderzeit der 80er Jahre eine Menge alter, politischer DDR-Witze hervorkramen, die damals heimlich (und höchst illegal ;)) durch den Buschfunk geisterten. Weiss nur nicht, ob das hier gut ankommen würde.... :D
 
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