Witze-Erzähl-Thread

"Mami, Mami, Papi hat sich auf'm Dachboden erhängt!" - "Mach keine Witze!" - "Na gut, er hängt im Keller!"
-----------------------------------------
"Mami, Mami, wann gibt's denn wieder grüne Sülze?" - "Aber Kind, Du weißt doch: Omas Knie eitert nicht mehr!"
-----------------------------------------
"Mami, Mami, das war ein Riesenplausch, wir sind heute nach der Schule alle im Teich baden gegangen!" - "Waren denn auch Mädchen dabei?" - "Keine Ahnung, wir waren ja alle nackt!"
 
Ein Pfarrer, ein Facharzt und ein Diplom-Ingenieur spielen zusammen Golf.

Sie regen sich über eine Gruppe auf, die ein Loch vor Ihnen spielt und einfach nicht vorwärts kommt. Diese schlagen die Bälle Kreuz und Quer durch die Gegend und verschandeln den Rasen.

Langsam werden die drei Freunde immer zorniger, die Flüche werden immer lauter; selbst dem Pfaffen entweichen dabei einige zweifelhafte Bemerkungen.

Zufällig kommt der Gärtner des Golfplatzes vorbei; der wird gleich um Rat gefragt.

"Nun", sagt dieser, "das ist eine sehr, sehr traurige Angelegenheit. Das da vorne sind drei Feuerwehrmänner. Als unser Clubhaus brannte, haben diese drei verhindert, dass es völlig nieder brannte. Leider verloren sie bei diesem Einsatz Ihr Augenlicht. Zum Dank dürfen sie jetzt hier jederzeit frei spielen."

Die drei verstummten angesichts dieser Tragödie.

"Ich werde sie in meine Gebete einschließen", murmelte der Pfaffe.

"Ich werde sofort einen Studienfreund aufsuchen, der ist Augenarzt, vielleicht kann der helfen" pflichtete der Facharzt bei.

Der Dipl.Ing. überlegte kurz und fragte:
"Könnten die nicht nachts spielen?"
 
Ein Krimineller ist in ein Haus eingebrochen und hat das Ehepaar des Hauses gefesselt, der Frau das Ohr geküsst und sich dann ins Badezimmer begeben.

Ehemann: "Treib es ruhig mit ihm oder er wird uns sonst noch töten. Sei stark und egal was ist, ICH LIEBE DICH!"

Ehefrau: "Er hat mich eben nicht geküsst. Er hat mir nur ins Ohr geflüstert, dass er schwul ist und Vaseline braucht. Ich sagte ihm, dass er sie im Badezimmer findet. Also treib es ruhig mit ihm oder er wird uns sonst noch töten. Sei stark und egal was ist, ICH LIEBE DICH!"
 
Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."


Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"


Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."


Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
 
Zitat von Lewis Hamilton:
Der Bauarbeiter hat eine Grube ausgehoben und fragt nun den Vorarbeiter: "Wo soll ich denn nun mit den sieben Kubikmetern Erde hin?"
Vorarbeiter: "Grab halt ein Loch und schaufle sie hinein."
Klicke in dieses Feld, um es in vollständiger Größe anzuzeigen.

Der würde ganz gut als Ostfriesenwitz taugen. :D

Apropos Ostfriesenwitz:

Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa, heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis acht zählen, ich aber habe es bis zwölf geschafft!"

"Ja", sagt der Vater, "das kommt, weil du ein Ostfriese bist."

Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis 'E' gekommen, ich aber bis 'J'."

"Ja," sagt der Vater, "das kommt, weil du ein Ostfriese bist."

Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens fünf Zentimeter länger. Das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?"

Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt, weil du schon 24 Jahre alt bist!"

Mit 24 Jahren noch in der Grundschule. Respekt! Dann kann er ja seine Lehrerin heiraten, das gibt bessere Noten. :D
 
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?


Einfach anklopfen, dann macht einer auf.

---------------------------------------------------------------------

Warum haben die Ostfriesen so lange Arme?

Damit sie der Kuh beim Kuessen auch ans Euter fassen können.

---------------------------------------------------------------------

In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier:
Von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.

----------------------------------------------------------------------

Zwei ostfriesische Polizisten finden eine Leiche vor dem Gymnasium.
Fragt der eine: "Wie schreibt man eigentlich Gymnasium?"
"Keine Ahnung!"
"Ach komm, wir schleifen sie besser vor die Post!"

-----------------------------------------------------------------------

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut?

Als die Ostfriesen ans Meer kamen, hat sich das Wasser so erschrocken, dass es sich ganz weit zurückzog. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind...
 
Zitat von Lewis Hamilton:
Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt. Brüllt der Fahrer: "Sie dummes Huhn, haben sie überhaupt eine Fahrprüfung gemacht?"
Zischt die Blondine zurück: "Bestimmt öfter als sie!"
Klicke in dieses Feld, um es in vollständiger Größe anzuzeigen.

Zitat von Bremerland:
Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot?


Einfach anklopfen, dann macht einer auf.
Klicke in dieses Feld, um es in vollständiger Größe anzuzeigen.
Zu geil!:lol:
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top