Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
Fliegen zwei U-Boote über die Wüste, verliert das eine ein Rad. Wieviele Eier sind noch im Karton? Drei, denn Jogurt hat keine Gräten.
Was ist rot und liegt im Wald? - Ein grünes Damenfahrrad.
In der Dachrinne sitzen zwei Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Dürft ihr denn überhaupt schon rauchen?" Fragt die eine Kuh: "Wieso? Ist hier Einbahnstraße?"
Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf 'nen Keks. Sagt der Keks: "Gerhard."
Nein, eigentlich sind die nicht witzig
Was ist rot und liegt im Wald? - Ein grünes Damenfahrrad.
In der Dachrinne sitzen zwei Kühe und stricken einen Ofen. Kommt ein Schluck Kaffee vorbei und fragt: "Dürft ihr denn überhaupt schon rauchen?" Fragt die eine Kuh: "Wieso? Ist hier Einbahnstraße?"
Geht ein Mann um die Ecke und tritt auf 'nen Keks. Sagt der Keks: "Gerhard."
Nein, eigentlich sind die nicht witzig
Zwei Bauern unterhalten sich. Der eine:
"Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"
Darauf der andere:
"Ist das Pferd aus Forchheim?"
"Ja, woher weißt du das?"
"Meine Frau ist auch von dort..."
"Ich habe mir ein Reitpferd gekauft. Das frisst wie eine Sau und säuft wie eine Kuh. Aber es lässt mich nicht reiten!"
Darauf der andere:
"Ist das Pferd aus Forchheim?"
"Ja, woher weißt du das?"
"Meine Frau ist auch von dort..."
W
Werdiknight
Guest
Ein langhaariger Hippie sitzt im Bus einer wahnsinnig scharfen Blondine gegenüber. Zwar trägt sie ein Nonnengewand, aber er kann seinen Blick kaum von ihren Kurven lassen und spricht sie direkt an:
"Tschuldigung, hättest Du Lust zu poppen?"
"Tut mir leid, das kann ich nicht machen. Ich habe mich allein Gott versprochen."
Enttäuscht will der Hippie aussteigen, da packt ihn der Busfahrer an der Schulter und sagt:
"Wenn Du die scharfe Nonne poppen willst, dann habe ich einen Tipp für Dich: Jeden Abend geht sie um 22 Uhr zum Friedhof und betet dort."
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 15 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Ups, ich muss meine Wortwahl ändern
!!"
Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
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Der Bauer kommt früher als gewöhnlich nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
"Tschuldigung, hättest Du Lust zu poppen?"
"Tut mir leid, das kann ich nicht machen. Ich habe mich allein Gott versprochen."
Enttäuscht will der Hippie aussteigen, da packt ihn der Busfahrer an der Schulter und sagt:
"Wenn Du die scharfe Nonne poppen willst, dann habe ich einen Tipp für Dich: Jeden Abend geht sie um 22 Uhr zum Friedhof und betet dort."
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 15 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren. Sagt der eine Schwule zum anderen:" Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Sagt der Taxifahrer: "Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!"
Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt: "Dieda, gä und hol die Polizai!"
Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt: "Ach, leckt mich doch am Ups, ich muss meine Wortwahl ändern
!!"Darauf der Schwule: "Dieda bleib hier, er will verhandeln!"
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Der Bauer kommt früher als gewöhnlich nach Hause zurück und erwischt seine Frau mit dem Knecht im Bett. Er schlägt ihn K.O.
Als der Knecht wieder zu sich kommt, liegt er in der Scheune auf einer Werkzeugbank, ist splitternackt und sein bestes Stück ist in einem Schraubstock eingeklemmt. Verwirrt blickt er sich um und sieht wie der Bauer ein Messer wetzt.
Entsetzt schreit er: "Um Himmelswillen, Sie werden IHN mir doch nicht abschneiden?"
Dreckig grinsend legt der Bauer das Messer neben den Knecht und sagt: "Nee nee, das darfst Du schon selber machen. Ich geh jetzt raus und zünde die Scheune an!"
Alter, das ist böse! Aber
Erinnert mich an Saw!^^
...den kenne ich einer anderen Version, nach der hat der Deutsche zwei Wuensche frei, weil sdie Deutschen bei der letzten WM so gute Gastgeber waren (oder so ähnlich) das geht dann so nach dem der Deutscheander Reihe ist und nach seinen 2 Wuenschen gefragt wird.
Der Deutsche antwortet, wie aus der Pistole geschossen: "Als erstes verdoppeln wir die Schlagzahl und als zweites bindet Ihr mir den Holländer auf den Rücken!"
Jürgen Klinsmann kommt im Himmel.
Gott zu Klinsmann: "In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klinsmann denkt sich: "Nett", dreht sich um ... und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke über ihm steht eine riesige Villa. Sie ist grün weiß gestrichen und über und über mit der Werderraute, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt Lebenslang Grün Weiss zu ihm herab. In Werdertrikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
Klinsmann ist schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wem gehört denn de Palast da?"
Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist MEINS!"
Gott zu Klinsmann: "In Anbetracht Ihrer großen Verdienste um den FC Bayern kriegen Sie hier Ihr eigenes Häuschen und, glauben Sie mir, das kriegt hier nicht jeder!"
Gott nimmt Klinsmann an die Hand und führt ihn vor einen kleinen Flachdachbungalow. Eine kleine FC-Bayern-Fahne weht im Vorgärtchen.
Klinsmann denkt sich: "Nett", dreht sich um ... und traut seinen Augen nicht.
Auf der nächsten Wolke über ihm steht eine riesige Villa. Sie ist grün weiß gestrichen und über und über mit der Werderraute, -Graffiti, -Fahnen und Transparenten übersät, große Wappen aus Marmor zieren den Garten. Aus riesigen Lautsprechern dröhnt Lebenslang Grün Weiss zu ihm herab. In Werdertrikots gewandetes Hauspersonal erfüllt alle Wünsche.
Klinsmann ist schwer brüskiert: "Was ist das denn? Wem gehört denn de Palast da?"
Gott dreht sich um und schaut Klinsmann tief in die Augen: "Mein Sohn, das ist MEINS!"
Hoffentlich haben die dort Zewa.
Zitat:
Zitat von HSV - Nummer 1 im Norden Beitrag anzeigen
Jürgen Klinsmann kommt im Himmel.
..und ich dachte datt gibbet nur im blauweissen Forum....
Glückauf und alles Gute in 2010!
Zitat von HSV - Nummer 1 im Norden Beitrag anzeigen
Jürgen Klinsmann kommt im Himmel.
..und ich dachte datt gibbet nur im blauweissen Forum....
Glückauf und alles Gute in 2010!
Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
---------------------
Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
------------------------
Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.
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Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."
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Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und hat neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der anderen Seite des leeren Platzes, ob der Platz jemandem gehöre.
"Nein", lautet die Antwort. "Der Sitz ist leer"
"Aber das ist doch unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das WM-Finale, dem größten sportlichen Ereignis überhaupt, und lässt dann den Sitz ungenutzt?"
"Nun, der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen, aber sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, das wir uns nicht gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
"Oh, das tut mir leid. Aber wollte denn niemand Ihrer Verwandten oder Freunde an ihrer Stelle mitkommen?"
Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, die sind alle auf der Beerdigung."
ganz ehrlich das ist nciht witzig .... ich arbeite in der hotline und solche solche anrufe hatte ich schon gehabt :/
