Witze-Erzähl-Thread

Da wünscht man sich so oft, die Zeit bliebe stehen – und dann passiert's an einem ganz gewöhnlichen Vormittag im Büro.

Natürlich kann man morgens gute Laune haben. Aber dann darf man halt auch nicht aufstehen.
 
Ein Ingenieur ist lange Zeit über arbeitslos und beschließt nun eine medizinische Praxis zu eröffnen. Er hängt ein Schild an die Eingangstür mit folgenden Aufschrift:
„Für 500 Euro garantiere ich Ihnen, Ihre Krankheit zu heilen.
Falls es mir nicht gelingen sollte, bekommen Sie 1.000 Euro.“
Ein studierter Arzt denkt sich, dass es ein Leichtes sei, hier 1.000 Euro zu verdienen und besucht deshalb die neu eröffnete Praxis.
Arzt: „Ich habe meinen Geschmackssinn verloren.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“
Die Schwester tut wie ihr befohlen.
Arzt: „Pfui, das ist ja Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihren Geschmackssinn zurück. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt ist verärgert, bezahlt die 500 Euro und verlässt die Praxis.
Nach ein paar Tagen kommt er wieder.
Arzt: „Ich habe mein Gedächtnis verloren. Ich kann mich an nichts mehr erinnern.“
Ingenieur: „Schwester, bringen Sie mir bitte die Medizin aus der Schachtel mit der Aufschrift ’22‘ und verabreichen Sie unserem Patienten drei Tropfen davon.“
Arzt: „22? Das ist doch Benzin!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Gedächtnis wiedererlangt. Das macht dann 500 Euro.“
Der Arzt bezahlt zähneknirschend und verlässt die Praxis.
Ein paar Tage später kommt er wieder, fest entschlossen sein verlorenes Geld zurückzubekommen.
Arzt: „Meine Sehkraft hat stark nachgelassen. Ich erkenne nur noch Umrisse!“
Ingenieur: „Nun, dafür habe ich leider kein geeignetes Medikament. Sie bekommen deshalb, wie versprochen die 1.000 Euro.“
Er reicht ihm zwei 5 Euro Scheine.
Arzt: „Moment, das sind doch nur 10 Euro!“
Ingenieur: „Herzlichen Glückwunsch! Sie haben Ihr Sehvermögen wieder. Das macht dann 500 Euro."
 
Ein Pole baut ein Haus direkt neben dem Haus eines Arztes.
Er kopiert alles, den Grundriss, die Farbe der Fassade, den Gartenzaun, selbst der Briefkasten sieht genauso aus.
Eines Tages sagt der Arzt zu dem Polen:
„Unsere beiden Häuser sind ja exakt gleich.“
„Nein“, widerspricht der Pole.
„Mein Haus ist mehr wert.“
Der Arzt schaut ihn verwundert an.
„Das kann nicht sein, sie sind doch exakt gleich.“
„Das schon“, sagt der Pole
„Aber ich habe neben einem Arzt gebaut.
Du hast neben einem Polen gebaut.“
 
Ein Mann kommt in die Kneipe und verlangt drei Bier.
Der Wirt gibt sie ihm und fragt: "Warum drei Bier?"
Der Mann antwortet: "Eins für mich, eins für meinen Bruder in Kanada, eins für meinen Bruder in Australien."
Er trinkt alle drei Bier. Das geht einige Wochen immer so weiter.
Eines Tages kommt der Mann in die Kneipe und sagt: "Ab heute nur noch zwei Bier."
Der Wirt ist erschrocken: "Ist etwas schlimmes passiert?"
"Nein", sagt der Mann, "aber ich habe mir gestern das Biertrinken abgewöhnt".
 
Ein Banker, ein BILD-Leser und ein Flüchtling sitzen am gleichen Tisch. Auf dem Tisch liegen 12 Kekse. Der Banker nimmt 11 davon und sagt zum BILD-Leser: „Pass auf, der Asylant will dir deinen Keks wegnehmen.“
 
Zitat von Peter Panther:
Was ist denn das für ein Schrott?
Ebay bietet doch gar keinen e-mail-service an, wie sollen die darauf Porto erheben?
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Spass? Oder dämliches Kottermaul?

Die Benachrichtigungen innerhalb des ebay.Systems sind e(lektronische) - mails(Post) Punkt

Wenn ich also beispielsweise eine Frage an einen Verkäufer stelle, handelt es sich um eine "e-mail". Wenn Du Deinen netten Post löschst, mache ich das anschließend auch mit diesem!
 
Zitat von Theonlein:
Spass? Oder dämliches Kottermaul?

Die Benachrichtigungen innerhalb des ebay.Systems sind e(lektronische) - mails(Post) Punkt

Wenn ich also beispielsweise eine Frage an einen Verkäufer stelle, handelt es sich um eine "e-mail". Wenn Du Deinen netten Post löschst, mache ich das anschließend auch mit diesem!
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versprich, dass Du das mit all Deinen Posts machst, dann löscht er den einen. Versprochen!
 
Ein Playboy hat seinen Urlaub in Afrika verbracht und berichtet den staunenden Freunden:"Stellt euch vor, abends rauche ich splitternackt vor dem Zelt eine Zigarre. Da steht plötzlich ein gewaltiger Panther vor mir und reißt sein Maul auf. Ich renne los. Der Panther hinter mir her. Ich renne um mein Leben. Der Panther kommt immer näher. Ich kann nicht mehr und ergebe mich schließlich meinem Schicksal. Da rutscht der Panther doch glatt aus und bricht sich das Genick!"Einer der Freunde bewundernd:"Toll, also ich an deiner Stelle hätte vor Angst in die Hose gemacht!"Sagt der Afrika-Reisende:"Auf was glaubst du ist der Panther wohl ausgerutscht?"
 
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