Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
Welche Forderung der Französischen Revolution haben die Ostfriesen sofort angenommen?
Liberté
J
Jarvis
Guest
Ein Elefant poppt alles auf der Welt,
weil ihm das poppen so gefällt.
Am liebsten poppt er kleine Spatzen,
weil die am Schluss so lustig platzen.
Der Eber ist oft missgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau alleine,
die ganze Verwandtschaft, alles Schweine!
weil ihm das poppen so gefällt.
Am liebsten poppt er kleine Spatzen,
weil die am Schluss so lustig platzen.
Der Eber ist oft missgestimmt,
weil seine Kinder Ferkel sind.
Nicht nur die Frau, die Sau alleine,
die ganze Verwandtschaft, alles Schweine!
Ein Mann hat sich den Mel Gibson Film "Die Passion Christi" angeschaut und ist so begeistert, dass er mit der ganzen Familie nach Israel reist, um die Orte zu besuchen, wo Jesus lebte und starb. Während dieser Zeit stirbt seine Schwiegermutter. Der Bestatter in Tel Aviv erklärt ihm, sie könnten den Leichnam für 10.000 EUR in die Heimat überführen lassen, oder aber die Schwiegermutter für 500 EUR in Tel Aviv bestatten.
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
Der Mann überlegt nicht lang und erklärt: "Sie wird überführt!"
Der Bestatter fragt: "Sind Sie sicher? Das ist ein verdammt hoher Preis und wir würden hier auch eine würdevolle Trauerfeier abhalten."
Darauf der Mann: "Hören Sie, vor 2000 Jahren wurde hier ein Mann beerdigt, der nach drei Tagen wieder auferstand, das Risiko möchte ich nicht eingehen!"
Aus aktuellem Anlass zum Stuttgart-Spiel:
Treffen sich ein Werder-Fan und ein Stuttgart-Fan in einer Kneipe. Sofort geht eine lebhafte Diskussion los und man fängt an sich darüber zu streiten, wer wohl schlimmer dran sei und wer den schlchteren Trainer hätte. Beide Fans sind der Meinung, dass ihr Trainer, der absolut und ganz sicher schlechteste der Liga sei. Der Streit beginnt zu eskalieren, als plötzlich ein Schalke-Fan die Kneipe betritt. Sofort sind die beiden Streithähne ruhig, starren den Schalke-Fan an, starren dann sich an und brechen in Freudentränen und Jubelstürme aus und stoßen auf ihre Trainer an
Treffen sich ein Werder-Fan und ein Stuttgart-Fan in einer Kneipe. Sofort geht eine lebhafte Diskussion los und man fängt an sich darüber zu streiten, wer wohl schlimmer dran sei und wer den schlchteren Trainer hätte. Beide Fans sind der Meinung, dass ihr Trainer, der absolut und ganz sicher schlechteste der Liga sei. Der Streit beginnt zu eskalieren, als plötzlich ein Schalke-Fan die Kneipe betritt. Sofort sind die beiden Streithähne ruhig, starren den Schalke-Fan an, starren dann sich an und brechen in Freudentränen und Jubelstürme aus und stoßen auf ihre Trainer an
Aus aktuellem Anlass zum Stuttgart-Spiel:
Treffen sich ein Werder-Fan und ein Stuttgart-Fan in einer Kneipe. Sofort geht eine lebhafte Diskussion los und man fängt an sich darüber zu streiten, wer wohl schlimmer dran sei und wer den schlchteren Trainer hätte. Beide Fans sind der Meinung, dass ihr Trainer, der absolut und ganz sicher schlechteste der Liga sei. Der Streit beginnt zu eskalieren, als plötzlich ein Schalke-Fan die Kneipe betritt. Sofort sind die beiden Streithähne ruhig, starren den Schalke-Fan an, starren dann sich an und brechen in Freudentränen und Jubelstürme aus und stoßen auf ihre Trainer an
Gehen zwei durch den Wald.
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich ******."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, mach´s trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."
---------
Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die
alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
---------
"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
zurecht kommt!"
----------
Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem
Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde
mehr!"
-----------
Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen
Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas
und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
Sagt Sie: "Ich hab das Gefühl, du willst mich ******."
Er: "Aber nein!"
Sie: "Okay, mach´s trotzdem, damit ich das blöde Gefühl loswerde."
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Ein Mann geht in eine Cocktail-Bar und nähert sich einer Frau, die
alleine sitzt:
Mann: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Frau: "Nein, danke. Alkohol ist schlecht für meine Beine."
Mann: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
Frau: "Nein, sie gehen auseinander."
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"Haben Sie gesehen, wie der Täter Ihre Schwiegermutter überfiel und
ermordete?"
"Ja, das habe ich."
"Und warum haben Sie nicht geholfen?"
"Das wollte ich erst, aber dann habe ich gesehen, dass er auch alleine
zurecht kommt!"
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Ein Jäger kommt nach Hause und erwischt seine Frau mit seinem bestem
Freund im Bett. Er holt sein Gewehr und erschießt den Kumpel.
Darauf seine Frau: "Wenn du so weitermachst, hast du bald keine Freunde
mehr!"
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Ein 50-Jähriger geht zur Beichte: "Letzte Nacht hatte ich hemmungslosen
Sex mit einer 18-Jährigen."
Der Priester: "Nimm sieben große Zitronen, presse ihren Saft in ein Glas
und trink es auf einen Zug leer!"
"Und das wäscht mich von meinen Sünden rein, Herr Pfarrer?"
"Nein, aber es wischt dir dieses dämliche Grinsen vom Gesicht."
F
Fliegenfänger
Guest
der letzte war gut!
F
Fliegenfänger
Guest
Gerade im Radio(Energy Bremen) gehört:
Bundesministerin Annette Schavan schafft das was Werder Bremen nicht schafft. Sie greift in den Titelkampf ein.
:unfassbar:
Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.
Steht der HNO-Arzt auf und sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"
Steht der HNO-Arzt auf und sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"
Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.
Steht der HNO-Arzt auf und sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"
Assessment für neue Mitarbeiter ;-)
1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen.
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Türen schließen.
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen.
4. Analyse der Situation:
a) Wenn sie die Steine gezählt haben --> Buchhaltung
b) Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben --> Controlling
c) Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind -->
Forschung&Entwicklung
d) Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind --> Logistik und Planung
e) Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen --> Vertrieb
f) Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben -->
Qualitätsmanagement
g) Wenn sie nur so herumsitzen --> Marketing
h) Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind --> Produktmanagement
i) Wenn sie nur aus dem Fenster schauen --> strategischer Einkauf
j) Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist --> Topmanagement!
1. 400 Ziegelsteine in einen sonst leeren Raum bringen.
2. Alle Bewerber in diesen Raum führen und Türen schließen.
3. Bewerber alleine lassen und nach 6 Stunden wiederkommen.
4. Analyse der Situation:
a) Wenn sie die Steine gezählt haben --> Buchhaltung
b) Wenn sie die Steine mehrfach gezählt haben --> Controlling
c) Wenn die Steine wild im ganzen Raum verteilt sind -->
Forschung&Entwicklung
d) Wenn die Steine in einem undurchschaubaren System angeordnet sind --> Logistik und Planung
e) Wenn sie sich mit den Steinen bewerfen --> Vertrieb
f) Wenn sie die Steine in kleine Stücke zerbrochen haben -->
Qualitätsmanagement
g) Wenn sie nur so herumsitzen --> Marketing
h) Wenn sie bereits nach Hause gegangen sind --> Produktmanagement
i) Wenn sie nur aus dem Fenster schauen --> strategischer Einkauf
j) Wenn sie aufgeregt miteinander reden und kein einziger Stein bewegt worden ist --> Topmanagement!
"Ich 'hab ein Haus, ein kunterbuntes Haus, ein Äffchen und ein Pferd, äh, MAMA, WO IST MEIN PFERD?"
"Hör auf zu singen und iss die Lasagne!"
"Hör auf zu singen und iss die Lasagne!"
F
Fliegenfänger
Guest
:unfassbar:
8
8ball
Guest
"Unsere Lasagne ist preisgekrönt! Sie hat bei Olympia 2008 Silber in der Dressur geholt."
"Herr Ober, da ist Schimmel in meiner Lasagne!"
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, es ist die Lasagne - ohne Rind.
Der Papstrücktritt ist wie Spargelstechen:
Der Pole arbeitet bis zum umfallen und der Deutsche macht Feierabend wenn er keinen Bock mehr hat.
"Herr Ober, da ist Schimmel in meiner Lasagne!"
Wer reitet so spät durch Nacht und Wind, es ist die Lasagne - ohne Rind.
Der Papstrücktritt ist wie Spargelstechen:
Der Pole arbeitet bis zum umfallen und der Deutsche macht Feierabend wenn er keinen Bock mehr hat.
F