Witze-Erzähl-Thread

Eine Frau trifft in einer Bar einen fantastischen Mann. Sie unterhalten sich, kommen sich näher, zum Schluss verlassen sie gemeinsam die Bar. Sie gehen zu seinem Apartment und als sie sich dort umsieht, sieht sie jede Menge niedliche Stoff-Teddybären. Hunderte von Bären verteilt auf verschiedene Regale. Kleine auf dem untersten Regal, mittelgroße auf dem mittleren, ganz große auf dem obersten Regal. Die Frau ist zwar überrascht, dass der Mann eine Teddybärsammlung hat, aber sie beschließt nichts zu sagen und ist stattdessen beeindruckt von der sensiblen Seite des Mannes. Sie dreht sich zu ihm... sie küssen sich... sie reißen einander die Kleider vom Leib und lieben sich leidenschaftlich. Nach einer fantastischen Nacht voller Leidenschaft liegen sie am folgenden Morgen nebeneinander und sie fragt ihn: "Na, wie war es?" Der Mann sagt: "Du kannst Dir einen Preis vom untersten Regal aussuchen!"


Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
 
Zitat von celine1912:
Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten und beschwört daher den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot. Du bekommst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und Dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort Deine Frau und Deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst Du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein..."
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Den find ich geil:lol::lol::lol:
 
Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen.

Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch, wie von Geisterhand.

"Jo, da Waaansinn, da Waaansinn!!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

"Jo, da Waaansinn, da Waaansinn!!"

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst für immer in der Schweiz zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er gehr hin und sagt zum Redakteur.

"Geh, hörst, i hätt gern a Annoncn aufgebn, zwecks aner Frau!"

Fragt der Redakteur: "ein- oder zweispaltig?!

"JO, DA WAAANSINN, DA WAAANSINN!!!"

:D
 
Zitat von Manolo:
Ein Österreicher kommt in die Schweiz und möchte sich hier mal umsehen.

Er will in Zürich ein Bürohaus betreten, da öffnet sich die Tür automatisch, wie von Geisterhand.

"Jo, da Waaansinn, da Waaansinn!!"

Kommt er drinnen an die Treppe und will hinaufsteigen, da fängt die Treppe an zu laufen und trägt ihn nach oben.

"Jo, da Waaansinn, da Waaansinn!!"

Er ist so angetan von den technischen Errungenschaften, dass er beschliesst für immer in der Schweiz zu bleiben. Nach geraumer Zeit hat er das Alleinsein satt und möchte eine Frau kennen lernen, am besten über ein Zeitungsinserat. Er gehr hin und sagt zum Redakteur.

"Geh, hörst, i hätt gern a Annoncn aufgebn, zwecks aner Frau!"

Fragt der Redakteur: "ein- oder zweispaltig?!

"JO, DA WAAANSINN, DA WAAANSINN!!!"

:D
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:applaus::applaus::applaus::applaus::applaus::applaus::applaus:
 
10 Werder-Fans und 10 HSV-Fans fahren mit dem Zug zum Spiel nach Bremen. Jeder der HSV-Fans hat eine Fahrkarte, die Werder-Fans hingegen nur eine für alle 10. Die HSV-Fans amüsieren sich, das die Werder-Fans wegen Schwarzfahren einen auf den Sack bekommen. Da sagt einer der Werder-Fans: "Achtung, Schaffner kommt!" Die Werder-Fans stehen auf und zwängen sich alle in die Toilette. Als der Schaffner sieht, dass diese besetzt ist, klopft er an die Tür und ruft: "Fahrkartenkontrolle!" Einer der Werder-Fans schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch, der Schaffner entwertet diese und schiebt sie unter der Tür zurück. "Super", denken die HSV-Fans, "das machen wir auf der Rückfahrt auch!"
Gesagt getan, 10 HSV-Fans kaufen sich eine Karte und sitzen wieder mit den 10 Werder-Fans im gleichen Abteil, die diesmal allerdings gar keine Fahrkarte haben. Als der Schaffner kommt springen die HSV-Fans auf und eilen hastig zur Toilette. Die Werder-Fans zwängen sich in die andere Toilette. Bevor der letzte Werder-Fan sich in die Toilette zwängt klopft er bei den HSV-Fans an die Tür und ruft: "Fahrkartenkontrolle!", woraufhin ihm einer der HSV-Fans die Fahrkarte unter der Tür durchschiebt...
 
:lol:


Milka heißt so, weil sie aus Milch und Kakao besteht. Wäre sie aus Sahne, Rotkohl und Tintenfisch bestehen hergestellt worden, würde sie Sarotti heißen.
 
Sitzen eine Oma und ein Neo-Nazi im Wartezimmer
eines Arztes.
Die Oma schaut den Neo-Nazi einige Zeit intensiv vom kahlen Kopf bis zu den Springerstiefeln an und sagt nach einiger Zeit: "Na, sie hat es aber auch hart getroffen! Erst die Chemo-Therapie und dann auch noch die orthopädischen Schuhe!"
 
Wir schreiben das Jahr 2012:
Neulich in der Kneipe...
...völlig verraucht
Leute hängen an der Theke rum.
Die Tür geht auf.
Alle drehen sich um.
Rein kommen:
eine Ossifrau
ein Vietnamese
eine Schwuchtel
und ein Rollstuhlfahrer.
Fragt einer der Gäste: "Was seid ihr denn für'n ulkiger Haufen…?"
Sagt die Ossifrau:
"Die Bundesregierung"
 
Wenn man sehr viel scharfes Essen isst kann man seine Geschmacksnerven beschädigen. Letztes Jahr im Urlaub in Indien war ich zwei Wochen HSV-Fan.:p
 
Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
 
Zitat von Chrissi282:
Zwei Indianer gehen zum Medizinmann und fragen ihn wie der Winter wird. Der wirft ein paar Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Am nächsten Tag kommen wieder einige Indianer und fragen ihn wieder, wie der Winter wird. Er wirft wieder die Steine in die Luft und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Die nächsten Tage kommen immer wieder Indianer, auch von anderen Stämmen, und fragen ihn wie der Winter wird. Jedesmal wirft er die Steine und sagt: "Es wird ein kalter Winter. Geht in den Wald und sammelt viel Holz."

Schließlich überlegt er sich, ob das auch stimmt, was er da erzählt. Deshalb ruft er beim Wetteramt an und fragt wie der Winter wird. Dort bekommt er zur Antwort: "Es wird ein kalter Winter. Die Indianer sammeln Holz wie die Verrückten."
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der ist richtig schön blöd!.......:thumb:
 
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