Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
Gibt ja noch Neujahr
Wenn du da so laut würgen/kotzen kannst, dass du die Böller etc. übertönen kannst..dann zolle ich dir endlosen Respekt
Wenn du da so laut würgen/kotzen kannst, dass du die Böller etc. übertönen kannst..dann zolle ich dir endlosen Respekt
Nur gut, dass ich es darauf nicht anlege
Da habe ich dann doch ein bisschen mehr Stil Nur gut, dass ich es darauf nicht anlege
Die Vorstellung ist aber zu gut
Was ist ein Skelett hinter einer Rolltreppe?
Eine Blondine, die beim Versteckspiel gewonnen hat.
Eine Blondine, die beim Versteckspiel gewonnen hat.
2 Schweine stehen auf ner Wiese rum.
Auf einmal kommt ein Wolf auf sie zu.
Die beiden Schweine fangen an zu schwitzen und zittern aus Angst.
"Selamun Aleykum!" Begrüßt sie der Wolf.
Sagt die einen Sau:" Glück gehabt er ist Moslem."
Auf einmal kommt ein Wolf auf sie zu.
Die beiden Schweine fangen an zu schwitzen und zittern aus Angst.
"Selamun Aleykum!" Begrüßt sie der Wolf.
Sagt die einen Sau:" Glück gehabt er ist Moslem."
Es ist verboten toten Kojoten die Hoden zu knoten! Denn mit Knötli im Hödli ist Vögli unmögli.
Was macht eine Blondine, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch ...
Sie liest sich ihre Rechte durch ...
J
Jarvis
Guest
Schweine können nicht schwitzen und so kommt es bei Temperaturen oberhalb von 20°C zu einem Hitzestau, den sie lediglich durch das Abkühlen in Wasser- oder Schlammbädern regulieren können.
Ich hab auch noch einen:
Treffen sich zwei Hoffenheim Fans.
Schweine können nicht schwitzen und so kommt es bei Temperaturen oberhalb von 20°C zu einem Hitzestau, den sie lediglich durch das Abkühlen in Wasser- oder Schlammbädern regulieren können.
Ich hab auch noch einen:
Treffen sich zwei Hoffenheim Fans.
Man du hast en ganzen witz kaputt gemacht.
Ja ich weiß das, die haben es im Sommer gaaanz schwer die armen Schweine.
Kommt ein Obdachloser in ein Restaurant und fragt den Kellner: Ham se mir mal n Piekser?
Der Kellner: Sie meinen einen Zahnstocher?
Joah, genau!
Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut.
Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen.
Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand.
Sagt der Obdachlose: Nene, ham se mir mal n Röhrchen?
Der Kellner verdutzt: Einen Strohhalm?
Der Obdachlose: Joah, genau!
Der Kellner: Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm?
Der Obdachlose: Ja wissen se, da draußen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!
Der Kellner: Sie meinen einen Zahnstocher?
Joah, genau!
Der Kellner gibt dem Obdachlosen einen Zahnstocher in der Hoffnung, dass er schnell wieder verschwindet, was er dann auch tut.
Kommt noch ein Obdachloser und fragt ebenfalls nach einem Zahnstocher. Der Kellner gibt ihm auch einen und wundert sich was die damit wollen.
Kommt ein dritter Obdachloser hinein und der Kellner drückt ihm einen Zahnstocher, schon leicht wütend, in die Hand.
Sagt der Obdachlose: Nene, ham se mir mal n Röhrchen?
Der Kellner verdutzt: Einen Strohhalm?
Der Obdachlose: Joah, genau!
Der Kellner: Wozu brauchen Sie jetzt bitte einen Strohhalm?
Der Obdachlose: Ja wissen se, da draußen hat jemand hingekotzt und die Bröckchen sind schon alle weg!
Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich
habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr
stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie
in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert,
wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr
stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab.
Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen,
seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht
bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch
passiert."
Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie
in einer Woche wieder."
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt:
"Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben?
Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind,
sie stinken fürchterlich!"
"Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert,
wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."
Was ist der Unterschied zwischen einem Bergsteiger und einem Tennisspieler?
Wenn der Tennisspieler einen Fehler macht, hat er noch einen zweiten Aufschlag!
Woran erkennt man eine gute Fee?
Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!
Wenn der Tennisspieler einen Fehler macht, hat er noch einen zweiten Aufschlag!
Woran erkennt man eine gute Fee?
Sie verwandelt sich nach dem Sex in eine Kiste Bier und zwei Kumpels!
F
Fliegenfänger
Guest
Das ist mit Abstand der ekelhafteste Witz den ich dieses Jahr gehört/gelesen hab... :wuerg::wuerg::wuerg:
Ist kein Witz, habs gelesen und wusste nicht genau wohin damit:
Was ein Ups, ich muss meine Wortwahl ändern *_*
Was ein Ups, ich muss meine Wortwahl ändern -.-
__________________________________________
Ohne Smileys wäre man am Ups, ich muss meine Wortwahl ändern. 
Was ein Ups, ich muss meine Wortwahl ändern
*_*Was ein Ups, ich muss meine Wortwahl ändern
-.-__________________________________________
Ohne Smileys wäre man am Ups, ich muss meine Wortwahl ändern
. 2 Cowboys haben sich total verlaufen. Mitlerweile irren sie irgendwo durch irgendeine Wüste. Beide sterben fast vor Hunger. Da sagt der eine "Boah ich schwör's dir, egal wo wir als nächstes vorbei kommen, ich hol mir da was zu essen." Nach einer weiteren Stunde Umherirrerei kommen sie an einem abgelegenen Leichenschauhaus vorbei.
Und wie er es versprochen hat, holt sich der eine Cowboy da was zu essen. Er schneidet den Magen einer Leiche auf. "hey cool Erbsensuppe" Er schnappt sich nen Löffel der rumliegt und fängt an zu essen. "Oh lecker...willst du auch was?" "boah ne ich mag das so nicht!"
Als er satt war gingen sie weiter. Aber es war immernoch weit und breit keine Zivilisation zu sehen. Auf ein mal kotzt der eine Cowboy die ganze Erbsensuppe aus. Da schnappt der andere sich die Gabel, die er eingesteckt hatte und fängt an zu essen. Fragt der andere: "Wie jetzt, ich dachte du mags keine Erbsensuppe?!"
"Doch doch aufgewärmt schon!"
Und wie er es versprochen hat, holt sich der eine Cowboy da was zu essen. Er schneidet den Magen einer Leiche auf. "hey cool Erbsensuppe" Er schnappt sich nen Löffel der rumliegt und fängt an zu essen. "Oh lecker...willst du auch was?" "boah ne ich mag das so nicht!"
Als er satt war gingen sie weiter. Aber es war immernoch weit und breit keine Zivilisation zu sehen. Auf ein mal kotzt der eine Cowboy die ganze Erbsensuppe aus. Da schnappt der andere sich die Gabel, die er eingesteckt hatte und fängt an zu essen. Fragt der andere: "Wie jetzt, ich dachte du mags keine Erbsensuppe?!"
"Doch doch aufgewärmt schon!"