Witze-Erzähl-Thread

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel.
Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozess, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du schon die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?"
Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein und sagt: "Moment mal. Irgendwo muss doch da ein Haken sein ..."
 
Häufigsten Worte in einer Kneipe:
- Flur (Wie viel Uhr? )
- Schlange... (Schon lange nicht mehr gesehen)
- Alaska (Alles klar?)
- Kino (Krieg noch ein Getränk)
- Ägypten (Äh, gibt denn keiner mehr ein aus?)
- Opferstock ... (Ob wir stockbesoffen sind?)
- Hasso, fass? - (Hast Du was?)
- Eishockey (Alles O. K.)
- Philosophen (zu viel gesoffen)
- Hausschuh? (Haust Du schon ab?)
- Wirsing (Wieder sehn)
- Kanufahren (Kann noch fahren!)
 
Hygienekontrolle in der Rekrutenschule! Der Hauptmann: "Hosen runter! Vorhaut vor und zurück!"
Der 99igste spritzt ihn voll und meint: "Tschuldigung, hab schon von Anfang an mitgemacht!"
 
Mädchen: Ich werde heute am Herz operiert und habe Angst
Junge: Das schaffst du
Mädchen: Ich geh jetzt in den OP-Raum, Ich Liebe Dich!
Junge schaut weg fängt an zuweinen und sagt: Ich dich auch!

Das Mädchen wurde am Herz operiert und sucht nach der OP ihren Freund..

Mädchen: Mama wo ist er?
Mama: Haben sie es dir nicht gesagt wer dir das Herz gegeben hat?
Mädchen: Oh mein Gott!
Mama: Spaß man er ist kacken

:D
 
Zitat von Olli_1899:
Mädchen: Ich werde heute am Herz operiert und habe Angst
Junge: Das schaffst du
Mädchen: Ich geh jetzt in den OP-Raum, Ich Liebe Dich!
Junge schaut weg fängt an zuweinen und sagt: Ich dich auch!

Das Mädchen wurde am Herz operiert und sucht nach der OP ihren Freund..

Mädchen: Mama wo ist er?
Mama: Haben sie es dir nicht gesagt wer dir das Herz gegeben hat?
Mädchen: Oh mein Gott!
Mama: Spaß man er ist kacken

:D
Klicke in dieses Feld, um es in vollständiger Größe anzuzeigen.

Mit sowas spielt man nicht...
 
Ein Mann trifft eine gute Fee und hat natürlich einen Wunsch frei.
„Ich wünsche mir ewig zu leben!“ sagte der Mann.
„Hey, du weisst, sowas kann ich nicht erfüllen!“ mahnte die Fee.
Der Mann grínste und sagte „Gut, dann will ich sterben wenn der FC Schalke Meister wird!“
 
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein
Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter :)
 
Zitat von koma-känguruh;1657829:
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein
Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter :)
Klicke in dieses Feld, um es in vollständiger Größe anzuzeigen.

:lol::lol::lol::lol:
 
Wenn wir Sex Genitalien fahren, Sperma den Hund in den Kofferraum, damit's ihn beim Bremsen nicht vorhaut.

Ja, ein Kalauer musste mal wieder her. Und gleich noch einer hinterher.

Anna log, als sie sagte, sie wohne im Digi-Tal.
 
Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen.

Er untersucht den Patienten:
"Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"

"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"

"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen sie sofort ihre nächsten Verwandten!"

"Heißt das, daß es mit mir zu Ende geht?"

"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird..."
 
Zitat von koma-känguruh;1657829:
Ein Mann kauft sich einen Lügendetektor, der einen schlägt, wenn man lügt,
und probiert ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: Na, Sohnemann? Wo warst du heute während der Schulzeit?
Sohn: Im Unterricht

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.
Vater: Welchen Film hast du geschaut?
Sohn: Toy Story

Roboter schlägt Sohn

Sohn: Okay, es war ein Porno-Film
Vater: WAS? Als ich in deinem Alter war, wusste ich nichtmal, was ein
Porno ist

Roboter schlägt Vater

Mutter: HAHA immerhin ist er dein Sohn

Roboter schlägt Mutter :)
Klicke in dieses Feld, um es in vollständiger Größe anzuzeigen.


:lol::lol: hut ab.
 
Auswandern nach Kanada

Ein Versicherungsvertreter hat keine Lust mehr auf sein bisheriges Leben und beschließt, nach Kanada auszuwandern.
Dort angekommen kauft er sich in der Wildnis eine Blockhütte, um die Einsamkeit zu genießen.
Nach einigen Monaten der Isolation klopft es bei ihm an der Tür. Er macht auf und drauen steht ein riesiger, bärtiger Mann, der den Versicherungsvertreter mit folgenden Worten begrüßt:
"Hi, ich bin Barney, dein Nachbar von 12 Meilen weiter nördlich. Ich hab' morgen Geburtstag und du bist eingeladen, verstanden?"
Darauf antwortet der Versicherungsvertreter: "Ja, klar ich komme."
Barney will gerade gehen, als er sich noch einmal umdreht und sagt: "Bevor ich's vergesse, morgen wird ordentlich gesoffen!"
Darauf der Versicherungsvertreter: "Super, hab ich lange nicht mehr gemacht!"
Barney: "Und morgen gibt's auch ein paar Schlägereien."
Versicherungsvertreter (schon ein bisschen ängstlich): "Äh, ja toll!"
Barney: "Das war aber noch nicht alles. Ganz zum Schluss wird noch ein bisschen gepoppt."
Versicherungsvertreter: "Grandios! Das habe ich ja schon eine Ewigkeit nicht mehr gemacht. Aber, was soll ich denn anziehen?"
Barney: "Das ist mir scheiß egal, wir sind ja eh nur zu zweit!"
 
Ein Rentner-Ehepaar kauft ein Haus im Allgäu für seinen Lebensabend.

Nach ein paar Wochen kommt der Bürgermeister sie besuchen.

- Wie geht es Ihnen? Gefällt es Ihnen in unserem kleinen Dorf, auch wenn wir etwas ab vom Schuss sind ? Sie langweilen sich hoffentlich nicht bei uns ? Was machen Sie denn so den ganzen Tag?...

Der Opa antwortet:

- Wecken um 7h: sexuelle Aktivitäten, danach Frühstück, wieder sexuelle Aktivitäten, Duschen. Dann gehen wir auf den Markt einkaufen.
- Um 11h Rückkehr vom Markt, sexuelle Aktivitäten, Kochen und wieder sexuelle Aktivitäten, Vorspeise, Essen, und sexuelle Aktivitäten zum Nachtisch.
- Um 15h kleiner Spaziergang mit Madame.
- Um 18h Rückkehr: sexuelle Aktivitäten, um nicht aus der Übung zu kommen.
- Um 19h Abendbrot, sexuelle Aktivitäten.
- Um 20h30 Abwasch und sexuelle Aktivitäten am Spülbecken.
- Um 21h ins Bett, da sehr müde...

Der verblüffte Bürgermeister fragt:

- Wie alt sind Sie denn ?...
- Ich bin 86 und Margrete wird 78 im Frühling...
- Glückwunsch ! sagt der Bürgermeister besorgt. Und was exakt verstehen Sie unter sexuellen Aktivitäten?

























- Sie geht mir auf den Sack...
 
Der Oberarzt trifft einen jungen Kollegen, der gerade aus dem OP kommt:
"Na, wie war deine erste Operation?"
Der läuft puterrot an: "Operation? Ich dachte, das war eine Obduktion."
 
10 Anzeichen dafür dass,die andere Mannschaft beim Fußball bescheißt
1.Ihr Mittelstürmer hat einen Kampfhund an der Leine mit dabei
2.Der Schiedsrichter ist ihr Torschützenkönig
3.Auf ihrer Seite ist der Rasen 30cm hoch
4.Komisch,man hat euch gesagt ihr trefft euch zum Schwimmen
5.Es gibt ein "Publikums Joker" den sie aufn platz rufen können.
6.Sie dürfen ihre Golfschläger mit aufn Platz nehmen.
7.Wer in de Gegnerischen Strafraum kommt wird sofort Festgenommen.
8.Beim 11Meterschießen muss euer Torwart 11Meter vom Tor weg sein.
9.Ihr Netz hängt vor der Torlinie
10.Zur Halbzeit steht es 11:6 für sie-Tore und Spieler
 
You must log in or register to reply here.
Back
Top