Bus sollte man sein: Jeden Morgen starker Verkehr, nach Feierabend heftige Stoßzeiten und danach kommt er alle 30 Minuten regelmäßig.
Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
Wie heißt ein Spanier ohne Auto?
Carlos
Carlos
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Warum lassen Mütter ihre Töchter Gabriele taufen?
Weil sie nicht wissen ob sie vom GAsmann, BRIefträger oder ELEktriker sind.
nicht schlecht, ein Abteil weiter, noch eine Frau und ein Mann sitzen sich gegenüber, Frau liest den Reader's Digest.
Er: Was lesen Sie denn da?
Sie: Ach, so einen Artikel über Sex, da steht, Polen und Indianer seien die besten Liebhaber.
Er: Oh, darf ich mich erstmal vorstellen? Winnetou Koslowski
George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land. Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen? Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen." Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Die beiden fahren weiter. Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!" Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten,... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"
Drei Männer sitzen im Cafe und kommen ins Gespräch. Der erste sagt: Hey, wisst ihr was? Ich habe die kleinsten Beine der Welt. Der zweite: Das ist ja toll, dafür hab ich den kleinsten Kopf der Welt. Dann der dritte: Ha, das ist ja alles gar nichts. Ich habe den kleinsten Schwanz der Welt.
Darufhin beschließen die Drei, sich ins Guinness Buch der Rekorde einzutragen. Der erste kommt fröhlich aus dem Gebäude und freut sich über den Eintrag. Auch der zweite kommt lachend und hüpfend heraus und freut sich darüber, dass er den kleinsten Kopf der Welt hat.
Dann kommt der dritte traurig und fragt enttäuscht: Wer zum Teufel ist Justin Bieber?
Darufhin beschließen die Drei, sich ins Guinness Buch der Rekorde einzutragen. Der erste kommt fröhlich aus dem Gebäude und freut sich über den Eintrag. Auch der zweite kommt lachend und hüpfend heraus und freut sich darüber, dass er den kleinsten Kopf der Welt hat.
Dann kommt der dritte traurig und fragt enttäuscht: Wer zum Teufel ist Justin Bieber?
nicht schlecht, ein Abteil weiter, noch eine Frau und ein Mann sitzen sich gegenüber, Frau liest den Reader's Digest.
Er: Was lesen Sie denn da?
Sie: Ach, so einen Artikel über Sex, da steht, Polen und Indianer seien die besten Liebhaber.
Er: Oh, darf ich mich erstmal vorstellen? Winnetou Koslowski
Koslowski ist ein Russischer Nachname.
Nimm lieber Dobrowolski. Das ist Polnisch.Drei Männer sitzen im Cafe und kommen ins Gespräch. Der erste sagt: Hey, wisst ihr was? Ich habe die kleinsten Beine der Welt. Der zweite: Das ist ja toll, dafür hab ich den kleinsten Kopf der Welt. Dann der dritte: Ha, das ist ja alles gar nichts. Ich habe den kleinsten Schwanz der Welt.
Darufhin beschließen die Drei, sich ins Guinness Buch der Rekorde einzutragen. Der erste kommt fröhlich aus dem Gebäude und freut sich über den Eintrag. Auch der zweite kommt lachend und hüpfend heraus und freut sich darüber, dass er den kleinsten Kopf der Welt hat.
Dann kommt der dritte traurig und fragt enttäuscht: Wer zum Teufel ist Justin Bieber?
So einen hatten wir schon.
Ja? Ich lese mir aber nicht alle 1000 Seiten vorher durch. Wahrscheinlich waren schon die Hälfte irgendwann vorher schon mal.
Kann schon sein. Den gabs hier aber bestimmt noch nicht:
Ich glaub ich hab Tinitus im Auge. Ich seh nur Pfeifen.
W
Werdiknight
Guest
Im Grünbauamt erschlägt ein Beamter eine Schnecke, die sich auf seinem Schreibtisch verirrt hat.
Sein Kollege ganz empört: "Wie kannst due nur...."
"Dieses Vieh verfolgt mich jetzt schon den ganzen Tag.
Sein Kollege ganz empört: "Wie kannst due nur...."
"Dieses Vieh verfolgt mich jetzt schon den ganzen Tag.
kann mal jemand nen Reinhard Loske-Witz bringen? mir fällt keiner ein aber so wie der sich verhält ist der ideal für Witze.
Hab auch noch einen: Das neue Forum ist toll!
Zitat von Alex-GRÜN-WEISS_ERSATZ;1502215:Hab auch noch einen: Das neue Forum ist toll!
Verstehe ich nicht.
PS:
ist wieder da. :svw_schal:Was macht Reinhard Loske auf der Autobahn?
ne Ampel einweihen
ne Ampel einweihen
Pokalspiel gegen Gelsenkirchen, die Arena ist ausverkauft, nur ein Sitzplatz auf der Tribüne bleibt leer. Der Besitzer der Karte erlaubt einem Zuschauer, der nur eine Stehplatzkarte ergattern konnte, sich zu setzen.
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."
"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"
"Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung."
"Wissen Sie", erklärt er, "die Karte habe ich für meine Frau gekauft, aber die ist vor drei Tagen plötzlich gestorben."
"Hätten Sie die Karte denn nicht an Freunde oder Verwandte verkaufen oder verschenken können?"
"Das ging leider nicht, die sind doch gerade alle auf der Beerdigung."
