Witze-Erzähl-Thread
- Ersteller des Themas björn83
- Erstellungsdatum
Was steht an der österreichischen Grenze und hat nen IQ von 160?
160 Österreicher.
In den Alpen im Deutsch-Österreichischen Grenzgebiet ist Fuchsjagd. Zwei Füchse (ein österreichischer und ein deutscher) werden schon von Hunden verfolgt...Plötzlich tritt der deutsche Fuchs in ein Tellereisen und ist gefangen. Der österreichische Fuchs schafft es nur einige 30m weiter, bis auch er in einer solchen Falle hängenbleibt. Nach einer knappen Minute kommt der deutsche Fuchs zum österreichischen: "Hey, mach's doch so wie ich, beiß dir ein Bein ab und dann bist du frei!!!", darauf der Österreicher "Ja klar, hab ich mir auch gedacht...jetzt hab ich mir aber schon 2 abgebissen und ich häng immer noch fest!!!"
(Mein Chef hat den richtig geil erzählt, ich hab mich echt 2 Minuten lang weggeschmissen...ob er hier so gut rüberkommt bezweifle ich, ich find ihn genial
:applaus
160 Österreicher.
In den Alpen im Deutsch-Österreichischen Grenzgebiet ist Fuchsjagd. Zwei Füchse (ein österreichischer und ein deutscher) werden schon von Hunden verfolgt...Plötzlich tritt der deutsche Fuchs in ein Tellereisen und ist gefangen. Der österreichische Fuchs schafft es nur einige 30m weiter, bis auch er in einer solchen Falle hängenbleibt. Nach einer knappen Minute kommt der deutsche Fuchs zum österreichischen: "Hey, mach's doch so wie ich, beiß dir ein Bein ab und dann bist du frei!!!", darauf der Österreicher "Ja klar, hab ich mir auch gedacht...jetzt hab ich mir aber schon 2 abgebissen und ich häng immer noch fest!!!"
(Mein Chef hat den richtig geil erzählt, ich hab mich echt 2 Minuten lang weggeschmissen...ob er hier so gut rüberkommt bezweifle ich, ich find ihn genial
:applaus
K
Kurt Cobain
Guest
Der zweite ist genial
Der Ehemann von Angela Merkel ist mit dem Auto unterwegs. Plötzlich läuft ein kleines Mädchen direkt vor ihm über die Straße. Gerade noch rechtzeitig kann er das Auto zum stehen bringen. Er steigt aus um nachschauen, ob auch wirklich nicht geschehen ist.
Da sagt das Mädchen zu ihm: "Du hast mir das Leben gerettet. Ich bin eine gute Fee, und als Dank werde ich Dir einen Wunsch erfüllen."
"Das ist ja großartig.", meint Angelas Mann, "Wir wünschen uns so sehr, dass unser Familienhund einmal ein Hunderennen gewinnen wird." Er öffnet die Wagentür, und die Fee schaut in die treuen Augen des Hundes der Merkels.
"Ach Du meine Güte!", sagt die Fee, "Der ist ja uralt. Und außerdem hat er nur drei Beine. Wie soll ich das denn schaffen?! Hast Du nicht einen anderen Wunsch?"
"Na gut. Meine Frau, die wünscht sich nichts sehnlich, als einmal in ihrem Leben einen Schöneheitswettbewerb zu gewinnen."
"Oh.... Kann ich den Hund noch mal sehen."
Da sagt das Mädchen zu ihm: "Du hast mir das Leben gerettet. Ich bin eine gute Fee, und als Dank werde ich Dir einen Wunsch erfüllen."
"Das ist ja großartig.", meint Angelas Mann, "Wir wünschen uns so sehr, dass unser Familienhund einmal ein Hunderennen gewinnen wird." Er öffnet die Wagentür, und die Fee schaut in die treuen Augen des Hundes der Merkels.
"Ach Du meine Güte!", sagt die Fee, "Der ist ja uralt. Und außerdem hat er nur drei Beine. Wie soll ich das denn schaffen?! Hast Du nicht einen anderen Wunsch?"
"Na gut. Meine Frau, die wünscht sich nichts sehnlich, als einmal in ihrem Leben einen Schöneheitswettbewerb zu gewinnen."
"Oh.... Kann ich den Hund noch mal sehen."
hmm is ja alles bei
Verdammt, das kommt dabei raus, wenn man nicht nur "copy und paste" macht. Danke für den Hinweise, habe es (hoffentlich volständig) überarbeitet.
weiß net ob der schon mal da war:
im altersheim:
luise: du herbert, darf ich heute abend deinen penis wieder in die hand nehmen?
herbert: nein luise, das macht heute die irma, die hat parkinson!
:svw_applaus:
im altersheim:
luise: du herbert, darf ich heute abend deinen penis wieder in die hand nehmen?
herbert: nein luise, das macht heute die irma, die hat parkinson!
:svw_applaus:
weiß net ob der schon mal da war:
im altersheim:
luise: du herbert, darf ich heute abend deinen penis wieder in die hand nehmen?
herbert: nein luise, das macht heute die irma, die hat parkinson!
da muss ich direkt an folgendes denken:
was ist besser: parkinson oder alzheimer?
alzheimer. besser ein bier vergessen zu bezahlen als eins zu verschütten
Drei Omas schwimmen einige Bahnen. Nach zwei Stunden kommt die 60-jährige Oma raus.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame: Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?
Die Oma antwortet: Ja, das war ich.
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen. Antwortet sie: Ja, genau.
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!
Die Oma antwortet darauf hin: Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: Boah, die ist aber besser als meine Frau
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: Yo hast recht!
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: Ja, da schauen sie! Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
Warum haben Waldorflehrer so viele Kinder?
Gestickte Kondome halten nicht.
Der Herr Direktor tobt: Wie können Sie es wagen, sich mit meinem Sohn zu verloben, ohne vorher mit mir darüber zu sprechen?
Zuerst, antwortet die hübsche Sekretärin, von dem Gebrüll wenig beeindruckt, hab ich das in Erwägung gezogen, aber dann hab ich mich für den Juniorchef entschieden!
Was ist der Grund für den größeren Kindersegen bei Alternativ-Ehepaaren?
Sie verwenden Jute statt Plastik.
Der Bademeister ist ganz begeistert und fragt die alte Dame: Sie waren bestimmt Deutsche Meisterin beim Schwimmen?
Die Oma antwortet: Ja, das war ich.
Nach drei Stunden kommt die 70-jährige Oma raus.
Der Bademeister fragt begeistert: Sie waren bestimmt Europameisterin beim Schwimmen. Antwortet sie: Ja, genau.
Nach vier Stunden kommt die 80-jährige Oma raus.
Der Bademeister noch viel begeisterter: Sie waren sicherlich Weltmeisterin beim Schwimmen!
Die Oma antwortet darauf hin: Nein, ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche gemacht!
Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: Boah, die ist aber besser als meine Frau
Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: Yo hast recht!
Ein Mann geht im Ausverkauf einkaufen und entdeckt einen tollen Restposten 10m Tigerstoff.
Er ist hingerissen und kauft die ganzen 10 Meter.
Zu Hause angekommen, schneidert er sich aus 1m Stoff eine kesse Badehose. Am nächsten Tag geht er ins Freibad, dort spaziert er voll stolz auf seine neue, kesse Badehose herum.
Er klettert auch auf den 5m Turm und springt elegant hinunter. Er merkt nicht, dass er dabei seine Badehose verliert.
Er klettert nichts ahnend aus dem Wasser und stolziert weiter am Beckenrand entlang.
Eine junge Frau starrt entsetzt auf seine Blöße.
Er meint darauf: Ja, da schauen sie! Und zu Hause hab ich noch 9 Meter davon
Ein Beamter zum anderen: Ich weiß gar nicht, was die Leute gegen uns haben, wir tun doch nichts!
Warum haben Waldorflehrer so viele Kinder?
Gestickte Kondome halten nicht.
Der Herr Direktor tobt: Wie können Sie es wagen, sich mit meinem Sohn zu verloben, ohne vorher mit mir darüber zu sprechen?
Zuerst, antwortet die hübsche Sekretärin, von dem Gebrüll wenig beeindruckt, hab ich das in Erwägung gezogen, aber dann hab ich mich für den Juniorchef entschieden!
Was ist der Grund für den größeren Kindersegen bei Alternativ-Ehepaaren?
Sie verwenden Jute statt Plastik.
Ein Pfarrer sitzt im Beichtsuhl seiner Kirche. Da turkelt ein Betrunkener herein, kotzt einmal ins Weihwasser und setzt sich dann in die andere Kabine des Beichtstuhls. Der Pfarrer wartet, aber der scheinbar reuige Sünder sagt nichts. Der Pfarrer denkt, dass sich die Person sicher noch ein wenig sammeln will. Nach einer kleinen Weile klopft er schließlich gegen die Trennwand - da antwortet der Betrunkene: "Brauchst gar nicht zu klopfen, hier ist auch kein Papier!"
Wie sieht die optimale Mannschaftsaufstellung beim Fussball aus?
Im Sturm 3 Juden, da man die nicht verfolgen darf.
Im Mittelfeld ein Schwarzer, ein Indianer und ein Chinese, damit mehr Farbe ins Spiel kommt.
In der Abwehr 4 Schwule, damit mehr Druck von hinten kommt und
im Tor eine Nonne - die hat ja noch nie einen reingelassen.
Im Sturm 3 Juden, da man die nicht verfolgen darf.
Im Mittelfeld ein Schwarzer, ein Indianer und ein Chinese, damit mehr Farbe ins Spiel kommt.
In der Abwehr 4 Schwule, damit mehr Druck von hinten kommt und
im Tor eine Nonne - die hat ja noch nie einen reingelassen.
M
MissWiese
Guest
Ein Vorarbeiter und ein Hilfsarbeiter (ein farbiger) sind zusammen auf einer Baustelle.
Der Vorarbeiter schreit vom Dach runter, "hey - hol mir mal ein Bier!" - der Farbige zeigt erst seine Hand-Außenfläche und dann seine Hand-Innenfläche und zuckt die Schulter....
Der Vorarbeiter schreit wieder "ja hörst du nicht - du sollst mir ein Bier holen!?!"..
Wieder zeigt der Farbige seine Hand von der jeweiligen Seite........
Der Vorarbeiter stürmt vom Dach runter und schreit den Farbigen an "ja bist du nicht ganz dicht - EIN BIER SOLLT DU MIR HOLEN!!!, hörst du schlecht???"
Meint der Farbige "ja das hab ich ja verstanden und ICH HAB DICH GEFRAGT, OBS EIN HELLES ODER EIN DUNKLES SEIN SOLL!!!"
Der Vorarbeiter schreit vom Dach runter, "hey - hol mir mal ein Bier!" - der Farbige zeigt erst seine Hand-Außenfläche und dann seine Hand-Innenfläche und zuckt die Schulter....
Der Vorarbeiter schreit wieder "ja hörst du nicht - du sollst mir ein Bier holen!?!"..
Wieder zeigt der Farbige seine Hand von der jeweiligen Seite........
Der Vorarbeiter stürmt vom Dach runter und schreit den Farbigen an "ja bist du nicht ganz dicht - EIN BIER SOLLT DU MIR HOLEN!!!, hörst du schlecht???"
Meint der Farbige "ja das hab ich ja verstanden und ICH HAB DICH GEFRAGT, OBS EIN HELLES ODER EIN DUNKLES SEIN SOLL!!!"
:applaus:
Deine Mudda läuft bei Super Mario nach links :18:
Google Earth hat angerufen, deine Mutter steht im Weg!
Als Kind hat man deiner Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens die hunde mit ihr spielten.
Deine Mutter verlangt Hartz IV bei Monopoly.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Stricher behaupten auf den bus zu warten!
Deine Mutter stinkt so ausm Maul, dass sich die Leute auf ihre Fürze freuen!
Deine Mutter macht Armdrücken für Pfandflaschen hinterm Aldi, weil sie ihr Busgeld versoffen hat!
Enjoy
Als Kind hat man deiner Mutter ein Kotelett umgehängt, damit wenigstens die hunde mit ihr spielten.
Deine Mutter verlangt Hartz IV bei Monopoly.
Deine Mutter ist so hässlich, dass die Stricher behaupten auf den bus zu warten!
Deine Mutter stinkt so ausm Maul, dass sich die Leute auf ihre Fürze freuen!
Deine Mutter macht Armdrücken für Pfandflaschen hinterm Aldi, weil sie ihr Busgeld versoffen hat!
Enjoy
deine mutter springt aufn grill und schreit: don´t call it schnitzel!!
deine mutter hat orangenhaut mit ganzen früchten
deine mutter hat orangenhaut mit ganzen früchten
Ein verliebtes Pärchen geht am Strand spazieren und kommt an einem Mann vorbei, der aufs Meer hinausblickt und sich tierisch freut: "Super! Mach weiter so, ich bin stolz auf dich!" Die beiden schauen sich verdutzt an und laufen weiter. Auf dem Rückweg zum Hotel kommen sie wieder an dem Mann vorbei, der sich immer noch riesig freut: "Das gibts ja nicht, das glaubt mir niemand! Super, ich freu mich so...!" Da meint die Frau zu ihrem Mann: "Schatz, ich bin so neugierig, ich muss jetzt wissen, was da los ist!" Sie läuft zu dem Mann hin und fragt: "Entschuldigung, aber worüber freuen sie sich denn so?" Darauf der Mann: "Es ist unglaublich! ;eine Frau hat erst vor zwei Tagen schwimmen gelernt und jetzt kann sie schon 2 Stunden tauchen!"
Angela Merkel besucht ihre Heimatstadt. Am Wegesrand stehen viele Kinder, die ihr einen Blumenstrauß nach dem anderen in Hand geben.
Nur ein kleines Mädchen reicht ihr ein Grasbüschel.
"Was soll das denn?!", fragt Merkel unwirsch.
"Na ja, mein Papa hat gesagt: Wenn die Merkel endlich ins Gras beißt, dann kommen bessere Zeiten."
Nur ein kleines Mädchen reicht ihr ein Grasbüschel.
"Was soll das denn?!", fragt Merkel unwirsch.
"Na ja, mein Papa hat gesagt: Wenn die Merkel endlich ins Gras beißt, dann kommen bessere Zeiten."
T
Touch of Brilliance
Guest
Ein amerikanischer Journalist wird 1939 nach einem Deutschlandbesuch von seinen Kollegen gefragt, wie denn die Deutschen so seien.
Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch. Aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu:
Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.
Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch.
Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."
------------------------------------
Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken, dass ihre Häuser brennen. Was tun sie?
Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen.
Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und denkt: "Es existiert eine Lösung!" Dann geht er wieder ins Bett.
------------------------------------
Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.
Für die Rückfahrt denken die Ingenieure, ebenfalls den Trick der Mathematiker anzuwenden, und kaufen sich zusammen eine Fahrkarte. Sie stellen verwundert fest, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte gekauft haben. Als nun wieder der Kontrolleur kommt, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Die Mathematiker kommen vorbei und rufen: "Den Fahrschein, bitte!"
Darauf er: "Die Deutschen sind intelligent, ehrlich und nationalsozialistisch. Aber niemals treffen alle drei Eigenschaften gleichzeitig zu:
Sind sie intelligent und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht ehrlich.
Sind sie intelligent und ehrlich, dann sind sie nicht nationalsozialistisch.
Sind sie ehrlich und nationalsozialistisch, dann sind sie nicht intelligent."
------------------------------------
Ein Ingenieur und ein Mathematiker wachen nachts auf und merken, dass ihre Häuser brennen. Was tun sie?
Der Ingenieur rennt zum Feuerlöscher, löscht damit den Brand und legt sich wieder schlafen.
Der Mathematiker sieht den Feuerlöscher und denkt: "Es existiert eine Lösung!" Dann geht er wieder ins Bett.
------------------------------------
Eine Gruppe von Mathematikern und eine Gruppe Ingenieure fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Die Ingenieure haben sich alle brav eine Fahrkarte gekauft, die Mathematiker nur eine zusammen. Als der Kontrolleur kommt, rennen alle Mathematiker aufs Klo, sperren ab und schieben, als der Kontrolleur den Fahrschein verlangt, ihre einzige Karte unten durch.
Für die Rückfahrt denken die Ingenieure, ebenfalls den Trick der Mathematiker anzuwenden, und kaufen sich zusammen eine Fahrkarte. Sie stellen verwundert fest, dass sich die Mathematiker ihrerseits überhaupt keine Karte gekauft haben. Als nun wieder der Kontrolleur kommt, quetschen sich die Ingenieure alle ins Klo und sperren ab. Die Mathematiker kommen vorbei und rufen: "Den Fahrschein, bitte!"